Farklı İletişim Tarzlarının Evliliğinize Zarar Vermesi Gerekmez
"İletişim kuramıyoruz", çift terapisinde yapılan ortak bir ifadedir. Bu iletişim modeli çok yaygındır:
John ve Sue, sık sık John'un fırtına gibi esmesine ve Sue'ya soğuk davranmasına neden olan tartışmalara girerler. Sue, bunu yaptığında John'a daha da kızıyor ve kaç kez bunun hakkında konuşmak istemediğini söylemesine rağmen, ona söylemeye devam ediyor ve giderek daha da yoğunlaşıyor gibi görünüyor.
Terapide John, Sue çok yoğunlaştığında ve ondan uzaklaşmak istiyormuş gibi hissettiğinde bununla başa çıkamayacağını söylüyor. Normalde argümanlarının izlediği yolu açıklarken, birbirlerini gerçekten sevdikleri ve sorunları çözmenin daha iyi bir yolunu bulmak istedikleri açıktır.
Sue'nun "ateşli bir tarzı" var - hemen ilgilenmek, "işleri masaya yatırmak" ve halletmek istiyor. İşler hemen çözülmezse endişeli, sıkıntılı veya meşgul hisseder.
Öte yandan, "soğuk stilin" ortağı olan John, Sue'nun yoğunluğuyla pek iyi durumda değil. Sakinleşmek ve olayları derinlemesine düşünmek için zamana ihtiyacı var. Tartışmayı durdurmayı ve derinlemesine düşünmek ve daha sakin hissetmek için zamanı olduğunda geri dönmeyi tercih ediyor.
İlişkilerde bu fark normaldir. Birçok çift bununla başa çıkmayı öğrenir ve farklılıklarını kabul eder. Ancak bazen bir kişinin diğer stilin eşit derecede geçerli olduğunu kabul etmesi zordur. Bu sadece daha fazla çatışma yaratır.
Sue, John'a yoğun bir duyguyla yaklaştığında, John'un doğal eğilimi uzaklaşmak ve önce şeyler hakkında düşünmektir. Öte yandan, Sue gerçekten sorunları çözmek istiyor ve John tartışmadan ayrıldığında, sadece konu hakkında konuşmaktan kaçınmak istediğini düşünerek hayal kırıklığına uğruyor. Ancak Sue ne kadar ısrar ederse, John baskı altında olduğunu ve düşünmek ve derinlemesine düşünmek için daha fazla alana ve zamana ihtiyacı olduğunu o kadar çok hisseder.
Sue ve John bunların sadece farklı çatışma stilleri olduğunu fark ettiklerinde, neden kendi tarzlarını seçtiklerini merak ettiler. Sue, ne zaman evinde büyürken kavga etseler, babasının onu oturtup ona şöyle dediğini hatırladı: "Birbirimizi seviyoruz, bu yüzden bunu şimdi çözene kadar bir yere gitmeyeceğiz."
Birini sevdiğinde, işler çözülene kadar oradan ayrılmayacağını öğrendi.
John, vokal ve genellikle karamsar bir anneyle büyüdü. Onun tarafından bunalmış hissettiğini ve işler kızıştığında ondan uzaklaşmak istediğini hatırladı. Odasına gider ve işler sakinleşene kadar beklerdi.
Farklı iletişim tarzları, ancak ortaklar farklılıklarını anlamadıklarında ve birbirlerine uyum sağlayamadıklarında gerçekten bir sorun haline gelir. Ancak ortaklar daha olumlu bir şekilde ilişki kurmayı öğrenebilirler:
- Sorunu iletişim tarzlarıyla ilgili bir sorun olarak yorumlamayı seçin. Partnerinizin niyetleri hakkında varsayımlarda bulunmak kolaydır. "Bana saldırıyor" veya "beni her zaman terk ediyor" gibi olumsuz niyetler varsaymamaya çalışın, bunun yerine neler olup bittiğini iletişim tarzındaki bir farklılık olarak görmeye çalışın.
- Partnerinizin "ateşli" bir çatışma tarzı varsa: Bir şeyler hakkında konuşmakla ilgilendiğinizi ve şu anda zaman ayırdığınızı çünkü bunun hakkında düşünmeniz ve sakinleşmeniz gerektiğini söyleyin. Yapacağını söylediğinde onlara geri dönmen gerçekten önemli. Sohbeti durdurmanız gerekirse, onlara önem verdiğinizi gösteren bir şey söyleyin - örneğin, "Seni seviyorum ve eminim bunu çözmenin bir yolunu bulacağız."
- Partnerinizin “soğuk” bir tarzı varsa: Onlara daha fazla zaman ve alan verin. Bir şeyler hakkında konuşurken, birkaç dakika düşünmeleri için zamanları olsun ve ancak o zaman cevap verin. Hemen bir sonraki noktaya değinmeye devam etmeyin. Her seferinde bir puan alın ve ses tonunuzu ve hızınızı izlediğinizden emin olun. Çok ısınırsa geri çekilirler. Geri çekilirlerse, üzgün olduğunuzu söylemeli ve bunun hakkında konuşmaya devam etmeden önce yeniden toplanmak için bir dakikanızı ayırmalısınız.
- Konfor bölgenizi biraz genişletin. Her iki ortağın da eşlerinin iletişim tarzını kabul etmesi ve buna izin vermesi yararlıdır. "Ateşli" stil için biraz daha "havalı" olmaya tahammül etmeye çalışın; işleri yavaşlatmaya ve nefes almaya çalışın. Partnerinize istedikleri boşluğu bırakın. Öte yandan, soğuk stil biraz daha "sıcağa" tahammül etmeye çalışabilir. Belki sorun ortaya çıktığında ilgilenmeyi deneyebilir ve partnerinizde biraz yoğunluğa izin verebilirsiniz.
- Daha planlı konuşma kullanın. Bu, ikinizin de daha fazla duyulduğunu hissetmenize yardımcı olur ve konuşmanın artması daha az olasıdır, böylece stiller üzerinde pazarlık yapmanız gerekmez.
