Partner Bana Güvenmiyor ve Saygısızlık Ediyor

Dün gece benzer nedenlerle bir erkekle ilişkimi bitirdim. M ile 8 yıldır arkadaştım ve son 10 aydır bir ilişkim vardı. Ben orada yaşarken Cape Town'da (onun geldiği yerde) bir işte tanıştık ve İskoçya'ya geri döndüğümde yıllar boyunca düzenli olarak iletişim halinde kaldık. Cape kasabasından 7 yıl uzak kaldıktan sonra bu yıl Jan'a döndüm. Yeniden bir araya geldik ve o gece birlikte olduk. Ama hemen zordu, gözlerime sözlü olarak kötü davranıyordu ve ondan korkunç davranışlara izin verdim. Geçmişte aldatılmıştı ama kıskanç doğası nedeniyle aldattılar mı merak ediyorum.

Erkek kardeşi olarak baktığı 12 yıllık en uzun arkadaşı, ben Jan'a gelmeden sadece birkaç ay önce ondan önemli miktarda para çalarak ona asla ihanet etmedi.
Eski sevgililerinden biri - ayrıldıktan sonra - hamile olduğunu ve kürtaj yaptırdığını öğrendikten sonra onunla tanıştı ve bunu ona anlattı.
Bu yüzden geçmiş ve son olaylar yüzünden çok incindiğini ve kızdığını anlıyorum.
Ancak - bu sağlıksız erkeklere katlanmak, geçmiş ilişkilerimde izin verdiğim bir model gibi görünüyor. son 3 şiddet içeriyordu. 1. şiddetli ilişkiden sonra yaklaşık 2 yıl bekar kaldım. Kendimle ilgili pek çok sorum olduğu için danışmanlığa başlıyorum.

Bu son birliktelikte, aldatma niteliği taşıyan şeylerle suçlandım ve 'diğer erkekleri becermek' ve bunun gibi diğer aşağılayıcı şeyleri soruşturduğumu söyledim. İlişkimizin başlarında benimle sosyal olarak dışarı çıkmak istemediğini itiraf etti, bu yüzden erkeklerin beni gözetlemesi ya da etrafa bakmam ya da başka erkeklerle çıkmam konusunda endişelenmesine gerek yoktu. Ve ben her zaman girişken bir insan oldum. Ama son zamanlarda biraz yorgun olduğum ve gerçekten sadece birlikte dışarı çıkmamızı istediğim için değil. Ayrıca tüm arkadaşlarım evli ve / veya çocukları var. 8 yaşındaki en iyi arkadaşımın benimle eğlenmesini istedim. İkimiz de sopaya gitmeyi severdik vb. Ama çalkantılı ilk birkaç haftadan sonra, onu iptal ettim ve bu da onun beni sevdiğini söylemek için halka açık bir mekana gelmesiyle sonuçlandı. Her neyse, çok tartışıyoruz. Gerçekten berbat şeyler söylüyor ve ben de bir ay önce bir tartışma sırasında agresif bir şekilde yüzüme doğru yürüdüğünde gitmesini söyledim. Sadece bu asla kabul edilemez değil, doğal olarak bir tetikleyici f
ya da şimdi ve bunu ilk kez yaptığında değil ve bir zamanlar beni bir çeşit insan eliyle ele aldı. Bu yüzden ona sakince eşyalarını toplayıp orospu dediğim yere gitmesini söyledim.
Hala bir şekilde üstesinden gelemediğim bir şey.

Bir hafta evimden çıkıp konuşmadığından sonra benimle iletişime geçti. Cape Town'dan ayrıldığı ve benimle kaldığı için geri gelmesini istedim. Aptalca kendimi suçlu hissettim, onu kovdum ve sadece çalışmasını sağlamak istedim. Şimdi oldukça bağımsız bir kadınım. 40 yaşındayım. Hiç evlenmedim veya çocuk sahibi olmadım. Özlediğim bir şey. Bu adamların sorunları olduğunu anlıyorum, ama bu kötü ilişkileri daha erken durduramayacağım için neyin yanlış olduğunu bilmem gerekiyor? O kadar zayıf mıyım? Ya da bir adama muhtaç? Aslında kendi başıma iyi çalışıyorum, ancak yalnız kalıyorum ve yaşımdaki bekar, çocuksuz bir kadının hissettiği baskıyı hissediyorum. Bir erkeğe ihtiyacım yok, ama istiyorum 1. Duygusal ihtiyaçlarımın en azından bir kısmını karşılayabilecek biriyle sağlıklı bir ilişki istiyorum.

Halletmem gereken kendi sorunlarım olduğunu bildiğim için bir danışmanla görüşmeye başlıyorum. Buraya girmek için çok fazla. Tacizci erkekleri bir şekilde cezbetmekten çok yoruldum. Tekrar yenilmiş gibi hissediyorum. Geçen hafta ilişki danışmanlığına başlamamız gerekiyordu, ama oraya giderken tartışma o kadar kötüydü ki içeri girmek istemedim. Sonuna kadar oturuma katılmadım. Ve bu hafta gitmemiz gerekiyordu. Ama gerçekten yardımcı olabilir miydi? Bir şeyleri çarpıtıp abarttığını ve ondan önceki ilişkilerde olduğum gerçeğini sanki korkunç bir geçmişim varmış gibi kullanmaya çalıştığını hissediyorum. "Gaud kiminle ve kaç erkekle birlikte olduğunu biliyor" neyin peşinde olduğunu biliyor - muhtemelen iğrenç "gibi şeyler söylüyor. Yine bana ve kadınlara bir bütün olarak bakıp onun gözlerinde bir fahişe olduğumu düşünmesi kokuyor. Bir bakire bulmasını önerdim. Kontrol edebileceği biri.

Her neyse, bunu duyduğuma inanamıyordum. Başka bir incitici darbe. Bana geçmişte kadınlardan ve erkeklerden nefret ettiğini söyledi. “Herkes benim eşyalarımı almak / zihniyeti üzerinden becermek istiyor, geçmişte başarılı ve mali açıdan iyi durumda olduğu için nasıl çok kıskançlık duyduğunu anlattı.
Ama zamanla ne kadar sadık ve sadık olduğumu göreceğini aptalca düşündüm. Ama hayır.

Ve ona çok fazla şans verdiğimi biliyorum. Sınır sorunlarım var.
Erken bir araya gelmenin başında kendi doğum gününü mahvetti çünkü neden bilmediğim için benim için çok korkunçtu. Bu yüzden onunla konuşamadım bile. O gün onu tek başıma bıraktım ve çok üzüldüm. Hediye almak ve harika bir gün geçirmek için yola çıkmıştım. Bunun yerine, ayrıldım ve günü kendi başıma geçirdim. Bir noktada kız kardeşi ve ailesiyle birlikte düzenlediği doğum günü yemeğine katılmam için bana yalvardı. Reddettim. Orada oturamadım ve şaka yapamadım. Bunu hemen anlayacaklardı. O akşam daha sonra birbirimizi gördüğümüzde, bir şekilde şiddet içeren eski sevgililerim hakkında bir sohbete başladık. “Sana vurmaları için bir şey yapmış olmalısın” dedi. Histerik oldum ve beni sakinleştirmeye çalıştı. O noktada bitirmeliydim.

Kıskançlıklarını ve güvensizliklerini bana yansıtan bu adamlara her zaman çok fazla şans vermekten bıktım. Kendime çok az değer vermiş olmalıyım ve bunun çocukluktan ve duygusal açıdan bodur ve mutsuz ebeveynlerden kaynaklandığını düşünüyorum.

Sağlıksız kalıplarımı ve ilişkilerimi durdurmak için bir psikolog benimle ne yapabilir?

Ailemin küçük bir çocukken çok tartışmalarına şahit oldum. Babam saldırgandı ve anneme bir kez vurdu. Onu geri aldı, bu yüzden sanırım uzun süre istismara devam etmeyi öğrendim. Bunu nasıl bozarım?

Son zamanlarda, işleri bitirmek ve ilişkiden ilişkiye geçmeye devam etmek kolay olduğu için kendime daha fazla bakmam gerektiğini düşündüm. Sadece önceki bagajınızı yanınıza alırsınız / Ama eminim ki, bu kadar güvensiz ve suçlayıcı bir adamla denemeye devam edemem? Bu beni öldürüyor. Sadığım. Bana her zaman telefonumda olduğum veya her şeyden önce kontrol ettiğim söylendi. Ama her zaman telefonumda değilim. Serbest meslek sahibiyim ve fb aracılığıyla çok iş alıyorum. Facebook'ta% 95 kadın müşterilerim var. Yine de bir şeyin peşindeyim. Saatin kaç olduğunu görmek için önce telefonumu kontrol ediyorum. Hatta son zamanlarda çıldırır ve beni orada ve sonra veya daha sonra bir şeyle suçlar diye ilk iş olarak telefonuma dokunmaktan bile endişeleniyorum. yani, yapmaya başlıyordum, böylece beni duymasın veya yaptığımı hissetmesin.
İlişkimizdeki düşüşteki rolüyle ilgili hiçbir sorumluluk almadı. Yok. Duygusal bilgimi ve dilimi artırmaya çalıştım. Sakince konuşmaya çalıştım ve hatta geçen gece "Benden neye ihtiyacın var" diye sordum ve hiçbir şey alamadım. Kendimi büyük hissedebilmeleri için beni küçük yapmaya çalışan erkeklerden o kadar bıktım ki. Denemekten ve benzer bir çabayı asla geri almamaktan o kadar bıktım ki. Üzgünüm çok üzgünüm ve nereye döneceğimi bilmiyorum. Terapi yolculuğuma ihtiyaç duyulduğu şekilde devam edeceğim ve ben de kendimi geliştirmek ve erkeklerle bu kötü tekrarlayan döngüleri kırmak ve doğru erkekleri çekmek istiyorum. Ve nasıl daha iyi tartışılacağını biliyorum ve elimden gelenin en iyisi ol. Ama yapamayacağım için endişeleniyorum. Mutlu ve sağlıklı bir ilişki olan istediğimi asla elde edemeyeceğimden endişeleniyorum. Bunu nasıl başarabilirim? (İskoçya'dan)

2018-11-21'de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bizim için iyi ya da kötü olana değil, tanıdık olana çekiliriz. Modelin tanınması çok iyi bir başlangıçtır çünkü bilinçaltınızın seçimleri hızlı ve doğru bir şekilde her seferinde yanlış adamı seçtiğini bilmenizi sağlar. Bağlanma teorisinin özü budur ve neden her seferinde aynı yanlış kişiye çekildiğimizi anlamaktır.

Bu adamlara yönelik heyecan ya da cazibe, bir uyarıdır - devam etme sinyali değil. Bu kalıpla mücadele eden hastalarıma duydukları “çanlar ve ıslıkların” aslında siren olduğunu söylüyorum. Bunları hissederseniz zamanınızı boşa harcamayın.

Bağlanma teorisinin iyi bir özeti olan ilişkiler hakkındaki bu kitabı okuyarak başlayacak ve davranışsal ya da bilişsel-davranışçı terapistle değil psikodinamik bir terapistle çalışmaya başlayacaktım. Bir sonraki ilişki başlamadan önce bunu çözmenize yardımcı olabilecek bağlanma ve sınır konularını anlayan birine ihtiyacınız var.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @