Amacınız nedir?
Birisi duygularımı incittiğinde, beni incitenin niyetini sorgulamayı yararlı buluyorum. Kendi kendime soruyorum, "Onun niyeti neydi?"
Örneğin Richard, üç yıllık kız arkadaşı Rena'ya bütçelerine uymadığı için kızmıştı. Aylık bir harcama limiti üzerinde anlaşmışlardı ve Rena bunu aştı. Rena istediği bir kot pantolon gördü ve düşünmeden satın aldı. Bir kişi bir söz verip sonra onu tutmazsa, herhangi bir ilişkide kavga başlatabilir.
Peki sonra ne olacak? Rena ve Richard bir dönüm noktasındadır. Büyük bir kavgaları olabilir veya olmayabilir.
Aşağıda, sürtüşmeye neden olan sohbet türünün kısa bir örneği verilmiştir:
Richard: Ne yaptın ??? Sen bir pisliksın. Nasıl bu kadar düşüncesiz olabiliyorsun? Şimdi bu ay kira ödeyemezsek ne yapacağız? Bu ilişkinin işe yaradığını sanmıyorum.
Rena (tamamen saldırıya uğramış hissederek): Pekala, sen de bir pisliksin! Bana evde hiç yardım etmiyorsun. Buradaki her şeyle ben ilgilenirim. Belki bu ilişki yürümüyor!
İkisi de öfkeli ve sefil hissederek uzaklaşıyorlar.
Ve işte niyetin düşünüldüğü ve öfkenin ustaca yönetildiği bir konuşma:
Richard: Sakinleşmem için bana bir dakika verin ve sonra konuşalım.
Richard nefes alıyor. Duygularını yatıştırmak için dışarıda yürüyüşe çıkar. İçerideki fırtına biraz sakinleştikten sonra, Rena'nın bunu neden yaptığını kendi kendine merak eder. Rena’nın niyetini düşünüyor. Rena bunu ona zarar vermek için mi yaptı? Hayýr. O halde neden?
Şimdi öfke yatıştı, Richard'ın merakı devreye girdi. Sakin bir şekilde konuşmaya hazır olarak eve döndü. Richard, Rena ona karşı dürüst olduğu sürece merak ve anlamaya istekli olduğu bir yerden konuşmaya başlıyor.
Richard: Ne düşündüğünü anlamıyorum Rena. Açıklayabilir misin?
Rena: Çok üzgünüm Richard. Kendimi kötü hissediyordum ve dürtüsel olarak beni neşelendirecek bir şeye uzandım. Perakende terapisini duydunuz mu? Bunları ödemek için fazladan saatler çalışacağım.
Richard: Minnettarım Rena. Bir dahaki sefere üzüldüğünde, beni işten ara. Senin için buradayım.
Yapıcı Olmak İçin Bilinçli Bir Karar
Ben bir dövüşçü değilim Mümkün olduğunda barışçıl ve sevgi dolu ilişkiler kurmayı seviyorum. Bir duygu bilimi öğrencisi olarak, duyguların çok özel tepkiler, dürtüler ve davranışlar yarattığını öğrendim. Duygusal bir yerden tepki verdiğimizde, tanım gereği basiretli değiliz. Bunun nedeni duygusal bir anda dengeyi kaybetmemizdir.
En iyisi, duygularımız sakinleşene ve "düşünen beynimiz" daha sorumlu olana kadar sohbete başlamamak veya önemli kararlar almamaktır. Zaten gergin bir duruma duygusal bir tepki, yıkıcı olma konusunda büyük bir güce sahiptir. Aksine, sakinleştiğimizde, sorunları yapıcı bir şekilde çözme şansımız daha yüksektir.
Yukarıdaki 1. konuşma yıkıcıdır. Bu örnekte Richard, öfkesinin tepkisini belirlemesine izin verdi. Richard’ın öfkesi tahmin edilebileceği gibi Rena’nın öfkesine ve geri çekilmesine yol açtı.
Rena aynı zamanda yüksek yola çıkma ve tepkisini yapıcı bir şekilde yönetme fırsatı buldu. Bir kişi öfkesini kaybederse, diğeri, bir sohbete devam etmeden önce sakinleşmelerini önererek sohbeti tersine çevirme fırsatı bulur. Sakinleştirici duygular ve amacı sorgulamak, kavgaların gereksiz yere tırmanmasını engeller.
Sohbet 2 yapıcıdır. Rena, çatışmayı “kötü davranışıyla” başlatsa da, Richard yüksek yoldan gitmeyi seçiyor. Dövüş dürtüsünü şımartmanın ne kadar kolay olduğunu hepimiz biliyoruz. Richard sakin, düşünceli ve tepkisiz kalmak için güç ve enerji harcar.
Başkasının niyeti hakkında düşünmek, onların incitici veya kötü davranışlarına göz yummak anlamına gelmez. Ama kavga asla hiçbir şeyi çözmez. Bir sorunu çözecek şekilde yanıt verebilir veya alternatif olarak birlikte daha incitici ve yıkıcı yerlere geçebilirsiniz. Hangisi size daha iyi geliyor?
Öfkeye dönüşmek, incitici bir yumruk atmak (mecazi olarak) veya birine sessiz davranmak anlık bir rahatlama sağlar çünkü öfkenizi harekete geçirirsiniz ve enerjiyi bedeninizin içinden boşaltırsınız. Ama kavga bittiğinde ve sevdiklerinizle atasözü köşelerinize çekildiyseniz, genellikle anında karşılık verme zevki yerini kendini cezalandırma, üzüntü, korku, pişmanlık, yalnızlık ve kaygı alır.
Savaşmadan önce niyeti sorgulamak, öfkeli bir yerden tepki vermek için biyolojik çekime direnmeye yardımcı olabilir. Birisi sizi kasten incitirse, sınırlar ve sınırlar koymak için öfke önemlidir. Başkalarını kasıtlı olarak incitmek doğru değildir. Daha çok yakın ilişkilerde birbirimizi incitmek istemiyoruz. Büyük olasılıkla her bir ortağın ihtiyaçları ve istekleri çatışmıştır. Ve birbiriyle çelişen istekleri ve ihtiyaçları müzakere etmek her zaman zordur ve bazen çok acı verir.
Partnerinizin size zarar vermek isteyip istemediğini düşünerek öfkeyi yatıştırmak size fayda sağlayacaktır. Bir şeyi söylemeden önce düşünmeyi duraklatmak kısa vadede kendi kendini kontrol etmeyi gerektirir, ancak uzun vadeli sonuçlar çok tatmin edici olacaktır.
