Çatışmada Çiftler, Şimdi Deneyin

Bir terapist olarak kısa ipuçlarından oluşan listelerden hoşlanmıyorum çünkü bireyler ve onların ilişkileri çok karmaşık ve kendine has. Bununla birlikte, meşgul bir kişi olarak, deneyimli bir içeriden çok az zamanım veya enerjim olan bir alanı basitleştirdiğinde her zaman minnettarım. Krizdeki çiftlerle on yıllık bir psikoterapiden yararlanarak, işte partnerinizle bir çatışmada sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde yanıt vermenin beş hızlı - ama kolay değil - yolu var.

1. Bir mola verin

Bir yürümeye başlayan çocuk için işe yarıyorsa, sizin için de işe yarayabilir. Öfke hakim olduğunda ve ön lobunuz çevrimdışı olduğunda, en rasyonel ve olgun yetişkin bile üç yaşında bir çocuk gibi öfkelenecek veya surat asacaktır. Bu noktada tek yapıcı hareket, bir ara vermek, zamanın geçmesine izin vermek ve biraz fiziksel alan ayırmaktır. "Mola" nın amacı cezalandırmak değil, en güçlü duyguların geçmesine izin verebilecek bir duraklama sağlamaktır. Bu, çatışmayı neyin tetiklediğini ve kendi duygularınızın neden başladığını merak etmek için bir fırsattır.

Bir mola, on derin nefes almaktan bir kişinin bir süre evden çıkmasına kadar herhangi bir şey olabilir. Her iki partner de “mola” diyebilmeli ve bir tartışmada güç oyunu olarak kullanılmamalıdır (ancak birinin son sözü söylemek isteyeceği kaçınılmazdır). Sık sık tartışmak ve çabuk soğumak, patlayıcı öfkenin bir alışkanlık haline gelmesine izin vermekten veya yavaş yanan öfkenin iltihaplanmasına izin vermekten çok daha iyidir.

2. Meraklı olun, öfkelenmeyin

Öfke genellikle tepkisel bir duygudur, gerçek ya da hayali bir tür tehdide karşı bir savunmadır. Size yöneltilen öfkenin doğal tepkisi, savunmaya geçmek ve böylece kendinizi kızdırmaktır. Elbette bu, çatışmayı başlatan acıyı güçlendiren bir geri bildirim döngüsüne yol açar. Savunmacılığınızı susturabilir ve öfkeyi kırılganlığa bir yanıt olarak görürseniz, kendinizi ve eşinizi daha derinlemesine anlamak için güçlü bir anahtara sahip olacaksınız.

Kızgın halinize sorun: “Burada gerçekten endişelendiğim şey nedir? Kendimi aşağılanmış, kontrol edilmiş veya görmezden gelinmiş hissettiğim için mi incindim? Gerçek tehdit nedir? " Bu soruları partnerinize de sorabilirsiniz, ancak çapraz sorgulama şeklinde değil, yalnızca gerçek bir merakla sorulduğunda etkili olacaktır. Ateşli bir tartışmanın ardından konuşmaya geri döndüğünüzde, öfke tetiklendikten sonra söylenen kötü şeyler yerine, her biriniz öfkeye neden olan zayıf noktaları tartışmaya başlayabilirsiniz.

3. Kişilik veya niyetlere değil, belirli davranışlara odaklanın

Partnerlerimizden rahatsız olduğumuzda, kişiliklerindeki hataları analiz etmek, yetiştirilmeleriyle ilgili sorunları tespit etmek ve hatta onları teşhis etmeye çalışmak çok cazip geliyor. Bu içgörülerdeki hakikat taneleri ne olursa olsun, aktif bir çatışma içindeyken partnerinizin kişiliği hakkında fikirlerinizi paylaşmak neredeyse hiçbir zaman yardımcı olmaz. Kızgın olduğunuzda etiket kullanmak veya birinin karakterini analiz etmek, genellikle onlara saldırmanın örtülü bir yoludur. Birisi tüm kişiliğimizi yargılar gibi göründüğünde neredeyse hepimiz savunmacı hale geliriz, ancak genellikle farkında olmadan birisini batırdığımız veya incittiğimiz belirli bir eylem veya olay hakkında duymakla baş edebiliriz.

Örneğin, şu cevabınızı hayal edin: "Çok bencilsiniz" ve "Günümün nasıl geçtiğini bana sormadığınızda, bu beni umursamadığını hissettiriyor."

4. Partnerinizin size ne yaptığını değil, ikinize hayatın ne yaptığını sorun.

Neredeyse çatışma halindeki tüm çiftler, ilişkinin dışında bir kaynağı olan stresörlerle uğraşıyor. Suçu uzak veya kişisel olmayan güçlerden bize en yakın olanlara yöneltmek için trajik ve neredeyse evrensel bir eğilim var.

Herhangi bir stres unsuru bir çiftteki farklılıkları açığa çıkarır ve sonra bu farklılıklar birincil mesele gibi görünecektir: Örneğin, bir işten küçültüldüğüm için paramız olmadığı için değil, sizin arkada çok fazla para harcamanızdır. -çocuklar için okul kıyafetleri. Ve bunun gibi.

Çiftin veya ailenin karşılaştığı stres faktörlerini basitçe tanımlamaya yardımcı olabilir. Sağlığı, parayı, işi, ebeveynliği, geniş aileyi ve hatta sosyal-politik sorunları düşünün. Bu listeyi hazırlarken, aynı derecede depresyonda olabilirsiniz, ancak eşinizden çıkarmanız daha az olası olacaktır. Aslında, kontrol edemeyeceğiniz bazı şeyler için depresyona girmek yerine partnerinize kızmayı tercih edebilirsiniz. Ancak, ortak zorluklarınızı belirlemek, ikinizi de daha dirençli hale getirecek bir bağlantı duygusu uyandırabilir.

5. Talk over'a dokunun

İletişim ve daha fazlası, ilişki sorunlarına açık bir yanıt olsa da, çok fazla iyi bir şey olabilir. Sözlü iletişim, etkileşimlerimizin o kadar baskın bir parçasıdır ki, güçlü bir iletişim biçimi olarak dokunmayı gölgede bırakabilir. Bir kucaklama, bir eli tutmak veya hatta dokunmak için yeterince yakın oturmak, zihnimizin sözlü çatışma döngülerine sıkışan rasyonel kısmından daha derin bir bağlantı kurabilir. Öyleyse, bir kucaklamanın veya başka bir dokunsal hareketin konuşmasına izin vermeye çalışın. Tüm kelimelerin altında, yalnızca dokunarak bulunabilecek bir tür temel güvence arayan bir parçamız var.

Elbette seks, dokunmanın en samimi ve yoğun yoludur. Çatışma veya gerginlik olduğunda çekicilik hissetmek zor olsa da, seks bir ilişkideki kopuşu da iyileştirebilir. Çatışma nedeniyle seks seyrek olduğunda, çiftler çok sık seksten kaçınır veya bir eşin diğerine baskı yaptığı bir modele girer. Her iki partner de, işler zorlaştığında azalan bir tür isteğe bağlı fayda yerine, kelimelerin ötesinde önemli bir bağlantı kaynağı olarak cinsiyetin yenilenmiş takdirinden yararlanır.

Bütün bu önerileri, gündelik hayatın ve sevginin karmaşasında söylenmekten daha kolaydır. Sıkışmış hissetmeye devam edersen, tecrübeli bir çift terapistiyle geç konuşmayı dene.