İlişkileriniz Ayırt Edici Bir Tatil Filmine Benzemediğinde

Çoğumuz için tatiller, kolayca çözülen çatışmalar, peri masalı şenlikleri ve her şeyin yerine oturduğu bir Hallmark filmine tam olarak benzemiyor. Bu çok üzücü olabilir ve tam ve mutlak başarısızlıklar gibi hissetmemize neden olabilir.

Neden stressiz, güzel bir tatil yapamıyoruz? Neden her zaman bir şeyler ters gitmeli?

Yoğun sağlık profesyonellerinin daha mutlu ilişkilere sahip olmalarına ve Rochester, NY'da daha az strese sahip olmalarına yardımcı olma konusunda uzmanlaşmış bir ilişki ve grup psikoterapisti olan LMFT, CGP'den Stephanie Dobbin, tatillerle ilgili en büyük zorluklardan birinin "beklentileri düşürmesi" olduğunu söyledi.

Herkes birçoğu ifade edilmeyen beklentileri vardır. Bu aynı zamanda, bu beklentiler karşılanmadığında hayal kırıklığı, kızgınlık ve üzüntünün ortaya çıkabileceği anlamına gelir.

Avustralya merkezli evlilik danışmanı Julia Nowland'ın dediği gibi: "Süslemelerin ne kadar harika olduğu veya yemeklerin ne kadar lezzetli olduğu önemli değil. Tatil sezonu anlamındaki en önemli parça, bireylerin içinde bulunduğu ruh halinden ve o dönemde yaşadıkları etkileşimlerden oluşuyor. ”

Ayrıca, baskı genellikle aile üyeleri arasındaki mevcut gerilimi şiddetlendiriyor - "[bu gerilimi] genellikle bir kenara bıraksanız bile," Dobbin dedi.

Ayrıca her türden sözlü ve söylenmemiş kurallara ve bilinçli ve bilinçsiz senaryolara sahip özel aile dinamiklerimizin gücünü de küçümseme eğilimindeyiz, dedi. Diğer bir deyişle, ailelerimiz "her zaman davrandığımız, tepki verdiğimiz ve hissettiğimiz gibi davranmamızı, tepki vermemizi ve hissetmemizi bekleyebilir."

Duyguları ve çatışmaları nasıl ele aldığımıza dair kurallar olabilir (örneğin, "barışı korumak, gerçekte nasıl hissettiğin konusunda dürüst olmaktan daha önemlidir"). Birbirimizi nasıl selamlayacağımız ve vedalaşacağımızla ilgili kurallar olabilir (örneğin, sarılma ve öpüşmek). Kurallar yardımcı olabilir ve olmayabilir. Dobbin, “ailelere uyum sağlayabilirler ve bazen rahatlık ve güvenlik oluşturabilirler (örneğin, 'Bazen anlaşmamakta sorun yoktur - birbirimizle olan bağımızı tehdit etmez') dedi.

İlişkiler mükemmel olmasa ve zorluklar olsa da, bu tatil döneminizin mahkum olduğu anlamına gelmez. Elbette, her aile durumu değişir, ancak aşağıda sevdiklerinizle yeniden bağlantı kurmanıza ve anlamlı bir tatil sezonu geçirmenize yardımcı olacak bazı genel ipuçları verilmiştir.

Gerçekten ne istediğini düşün. Evinizde Şükran Günü'ne ev sahipliği yapmak ister misiniz? Akrabalarınız yerine bir otelde mi kalmak istiyorsunuz? Yeni yıl arifesinde hediye vermeyi en aza indirmek ve evde olmak ister misiniz?

Dobbin, tatillerde gerçekten ne istediğiniz konusunda kendinize karşı dürüst olmanın önemini vurguladı. ve neden. "Arzularınızı bilmek çok önemlidir, çünkü her yıl istek ve ihtiyaçlarınızı ertelediğinizde, gücenmek kolaydır." Duygularınızı partnerinizle paylaşın ve bir uzlaşmaya varmaya çalışın, dedi.

Ritüelleri yeniden değerlendirin. Herhangi bir ritüel artık modası geçmiş, garip ya da sadece eğlenceli hissetmiyor mu? Dobbin'in dediği gibi, “Çoğu aile her şeyi aynı tutmak için yapılandırıldığından, bazen gelenekler raf ömürlerini aşar. Beş kişilik çekirdek ailenizde çocukken işe yarayan şeyler, ailenizin şu anki haliyle pek iyi sonuç vermeyebilir. "

Bazı ritüelleri durdurmak isteyebilir, ancak bazılarını düzeltmek isteyebilirsiniz. Her iki durumda da anahtar, yeni veya yaratıcı bir çözümü paylaşmaktır: "Proaktif bir öneri, genellikle pasif bir şikayetten daha iyidir."

Bağlanmanın küçük yollarını düşünün. Midtown Manhattan'da uzmanlaşan özel bir muayenehanesi olan lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Mara Hirschfeld, "Bir terapist olarak deneyimlerime dayanarak, hepimizin aynı şeyi istemesi gerçeğine sürekli şaşırıyorum: sevmek ve sevilmek," dedi. İlişki sıkıntısı yaşayan bireyler ve çiftler. "Biz herşey Bize önemli olduğumuz mesajı gönderecek şekilde görüldüğünü, duyulduğunu ve önemsendiğini hissetmek istiyor; bu sadece insan olmanın bir parçası. "

Örneğin, sevdiklerinize minnettarlığınızı ifade eden bir not yazabilir veya birlikte bir akşam yemeği düzenleyebilirsiniz, dedi. Sadece bir konuşma sırasında mevcut olmak büyük bir fark yaratabilir: göz teması kurmak, onlar ve hayatları hakkında sorular sormak ve araya girmemek.

Şimdi ayrıntılı planlar yapın. Dobbin, sevdiklerinizle herkesin ne istediği ve bunu nasıl gerçekleştirebileceğiniz hakkında bir e-posta dizisi başlatmayı önerdi.Yine, tatil stresinin büyük bir kısmının ifade edilmeyen beklentilerden ve ardından gelen hayal kırıklıklarından kaynaklandığını söyledi. Planlar değiştirilmiş gibi görünse bile bunu yapın.

Dobbin'e göre şöyle yazabilirsiniz: "Hey, sadece bu yıl Şükran Günü için yaptığımız şeyle aynı sayfada olduğumuzdan emin olmak istedim. Ayrıca hafta sonu için herkesin umut ve beklentilerinin ne olduğunu görebileceğimizi ve lojistiği çözmek için kafa kafaya verebileceğimizi düşündüm. "

İşler ters giderse ne olur? Telefonla halledin, dedi.

Ulaşın önce Bayram. Hem Nowland hem de Dobbin tatil toplantılarından önce sevdiklerinizle yeniden bağlantı kurmayı ve iletişim kurmayı vurguladı. Nowland, herhangi bir acıyı iyileştirmeye ve cömertlik geliştirmeye çalışın dedi. Karşılaştığınız sorun ne olursa olsun konuşun, rolünüz için sorumluluk alın ve sevdiğiniz kişinin bakış açısını dinleyin ve anlamaya çalışın, dedi.

Dobbin, uzaklaştığınız sevdiklerinizi arayın, kısa mesaj veya e-posta, dedi. "Bu, bazı tuhaflıkları azaltabilir ve yoğun bir hafta sonu boyunca bir bağlantıyı sıfırdan yeniden canlandırmak için çabalamak yerine, bağlantıyı kişisel olarak derinleştirmenize olanak tanır."

Öfke beklentileri. Nowland, buluşmalarla ilgili beklentilerinizi yönetmenin önemli olduğunu belirtti. Örneğin, amcan her zaman etkinliklere geç kalıyorsa, "herkes geldiğinde şenliklere başlama" beklentisinden vazgeçin. Bunu yapmak size (ve muhtemelen herkesin) daha sakin ve mutlu hissetmesine yardımcı olacaktır.

Sahip olduğunuz anları kucaklayın. Tatiller de zor çünkü sık sık seyahat ediyoruz ya da kısa sürede birden çok aileyi görmeye çalışıyoruz. "Enerjinizi olduğunuz şeye odaklamak yerinedeğilyapamıyorsanız [veya] memnun edemediğiniz kişilere, yaşadığınız deneyimler içinde yer almaya çalışınvardırHirschfeld bunun bir parçası ”dedi. Sahip olduğunuz zamanın tadını çıkarmaya ve takdir etmeye çalışın, dedi.

Yapmak istediğiniz tatil aktivitelerini onurlandırın. Dobbin, bu aktiviteleri hemen takvime koy, dedi. Örneğin, kurabiye pişirmek, yakın arkadaşlarınızı küçük bir Hanukkah partisine davet etmek veya Şükran Günü sabahı uzun, yalnız bir yürüyüş yapmak isteyebilirsiniz.

"Her şeyin bir zorunluluk gibi hissetmemesi için tatilleri dört gözle bekleyeceğiniz şeylerin olması önemlidir." Ayrıca Şükran Günü, Hanuka ve Noel gibi belirli günlerin dışında düşünün. Başkalarıyla ve sadece kendinizle özel aktiviteler planlamanız için size daha fazla zaman veren genel sezonu düşünün, dedi.

Kendinize de şefkat ve sevgi gösterin. Benzer şekilde Hirschfeld, kendine şefkatin öneminin altını çizdi. Sonuçta, "bu senin de tatilin." Örneğin yürüyüşe zaman ayırabilir, en sevdiğiniz yoga dersine katılabilir, masaj yaptırabilir ve yatmadan önce kitap okuyabilirsiniz. Ya da "derin bir nefes almak, sabah meditasyonu [pratik yapmak] ya da düşünmek için aileden bir an için uzaklaşmak gibi daha küçük ölçekte bir şey deneyin."

Tatilleriniz bir Hallmark filmi olmayabilir (veya yaklaşabilir). Ve bu tamam. Çünkü beklentilerinizden vazgeçtiğinizde, olanı kucakladığınızda, bazı ince ayarlar yaptığınızda ve şefkatli iletişime öncelik verdiğinizde, bunlar daha da iyi olabilir. Her iki durumda da, onlar gerçek ve otantik - ve onlar senin.