Ayrıldıktan Sonra Hayatınızı Geri Kazanmak

Söylendiği gibi, ayrılmak zordur. Kalbimize girmiş birinden ayrılmanın gönül acısından daha acı verici birkaç şey vardır - ani bir sonun şoku ve tekrar yalnız kalmanın şoku. Böylesine yürek burkan bir travmadan sonra nasıl iyileşip yolumuza devam edebiliriz?

Karmaşık bir duygu yığını, bir ayrılıktan sonra bizi bunaltabilir. İyileşmemize yardımcı olabilecek iç kaynaklardan nasıl faydalanabiliriz?

Buda’nın iki ok öyküsünden güçlüklerle çalışmanın psikolojik açıdan anlayışlı bir görüşü alınabilir. İlk ok, derin bir kayıp duygusu ve partnerimiz olmadan yaşamanın ani şokuyla bize çarpıyor. Konfor, aşinalık ve bağlantı artık mevcut değil. Ayrılık aşamalı olduysa, kederimiz daha az şiddetli olabilir. Ancak uzun bir hastalıktan sonra sevilen birini kaybetmeye benzer şekilde, hayatınızı artık birlikte paylaşmamanın da şok edici bir sonu olabilir.

İlişkinin düşündüğümüz gibi olmadığının ve artık beklendiği veya umulduğu gibi devam etmeyeceğinin farkına varmak, gerçeklik duygumuzu zayıflatabilir. Doğru ve güvenli olduğunu düşündüğümüz bir şey doğru ve istikrarsız çıktı.

Ayrılık ani olduysa, belki de bir kişinin ihanetiyle veya tek taraflı kararıyla tetiklendiyse, dayanılmaz derecede ham ve savunmasız hissedebiliriz. Böyle bir duyurunun acımasız şoku travmatik olabilir. Zihnimizi olup bitenlerin etrafına saramamak ve bu konuda söz sahibi olmamak, bizi saygısız, güçsüz ve tarifsiz bir şekilde üzgün hissetmemize neden olabilir.

Keder, organizmamızın acıdan iyileşme konusundaki doğal yeteneğidir. Duygularımızla ustaca meşgul olmalıyız ki, ne onlardan kaçınalım ne de bunlardan etkilenmeyelim. Duygusal yaşamımıza karşı nazik ve arkadaşça davranmanın bir yolunu bulmamıza yardımcı olabilecek, duygulardan doğru mesafeyi bulmak Odaklanma adı verilen yaklaşımın bir yönüdür.

Benimle ilgili sorun ne?

İlk ok, konfor bölgemizi delip geçen hayatın öngörülemezliğidir - şok, kayıp, yönelim bozukluğu gerçekten çok acı vericidir. Ama acımızın çoğunu yaratan ikinci ok.Bu, içeriden gelen ok - çoğu zaman tam farkındalığımız olmadan kendimize doğru yönelttiğimiz ok.

Aşk hayatımızda (ayrılık), iş hayatımızda (işimizi kaybetmek) veya aile hayatımızda (sevdiğimiz biri ölür) hayatın bize fırlattığı kaçınılmaz, gelişigüzel oklar üzerinde çok az kontrolümüz var. Neyse ki, kendimize doğru ikinci bir oku yöneltip nişan almadığımız konusunda daha fazla kontrole sahibiz. Bu, sık sık kederimizi daha karmaşık, uzun süreli ve yıkıcı hale getiren kendini suçlama, kendinden nefret etme ve utanç okudur.

Kaçınılmaz bir kaybın acısı - yazar Judith Viorst'un dediği gibi "gerekli kayıplar", özeleştiri ve utanç tarafından yaratılan acıyla yoğunlaşır. O zaman sadece kayıp ve keder hissetmeyiz, aynı zamanda bizde bir sorun olduğu sonucuna varırız. Ayrılıktan bir şekilde sorumlu olduğumuza dair tekrarlayan düşüncelerimiz olabilir. Ya da kendimizi çok üzgün veya sıkıntılı hissetmememiz gerektiğine inanabiliriz. Eleştirel, kendi kendini yargılayan iç konuşmamız şöyle olabilir:

• Nasıl batırdım, berbat ettim, mahvettim?
• Neden şimdiye kadar bunu aşmadım! Neden gitmeme izin veremiyorum?
• Bundan asla kurtulamayacağım.
• Benimle ilgili sorun ne?
• Bunu nasıl yarattım?
• Ben kusurluyum ve başarısızım.

Bu, bu konuda hiçbir sorumluluğumuz olmadığı anlamına gelmez. Ama kendimizi suçlamakla bizim rolümüzün ne olabileceğinin sorumluluğunu almak arasında devasa bir fark var. Aslında, kendini suçlama ile felç olmak, kederimizi yumuşatma ve olayların nasıl yoldan çıktığını sakince sorgulama yeteneğimizi dondurabilir.

Partnerimiz şikayetleri dile getirdiğinde belki de iyi dinlemedik. Öğrenebileceğimiz yanlış uyumsuzluklar veya yanlış iletişimler olabilir. Varsayımlarımıza sarılıp yeterince soru sormadık mı? Arzulu düşünme, partnerimizin yaptığımız ilişki hakkında aynı şekilde hissettiği varsayımına yol açtı mı?

Utançla felç olursak - kusurlu ve kusurlu olduğumuza ikna olursak - deneyimlerimizden ders çıkarmaya meyilli değilizdir. Bunun yerine, bir utanç çukuruna düşebilir ve depresyona ve umutsuzluğa yenilebiliriz. Ya da diğer kişiye oku atabiliriz - intikam fantezilerine ya da iyileşmemize yardımcı olmaktan çok acımızı sürdüren suçlamalara takılıp kalırız.

Özeleştiri yapmak, kendimizle ilgili olumlu şeyleri fark etmemizi engelleyebilir. Kalbimizi nasıl açtığımızı ve sevme riskini nasıl aldığımızı doğrulayabilir miyiz?

Öğrenme İlişkileri

Klasik kitabındaÇiftler Yolculuğu, Dr. Susan Campbell, bazı ilişkilerin eşleşmiş ilişkilerden çok öğrenen ilişkiler olduğu görüşünü sunar. Bizi daha iyi bir ilişkiye hazırlıyorlar.

İyi ya da kötü, hayat bir dizi zorlu öğrenme deneyimidir. İkinci oku kendimize doğru nasıl nişan aldığımıza dikkat edebilirsek, kaybımızın yasını tutarken o oku atıp atmayacağımızı veya kendimizi saygı ve haysiyetle tutup tutmayacağımızı daha fazla kontrol edebiliriz.

Ayrılık, kayıp ve ihanet yeterince acı vericidir. Karışıma kendini suçlama ve utanç eklersek, acımız katlanarak artar. Utanç, bizi sıkışmış halde tutan yapışkan bir yapıştırıcıdır ve yararsız, tekrarlayan düşünceleri kullanarak tekerleklerimizi döndürmemizi sağlar.

Zorluğumuz, bize ne olursa olsun bir kişi olarak değerimizi ve değerimizi onurlandırmaktır. Farkındalığı zor durumlara getirerek, kaçınılmaz acımızı, başımıza gelenler için kendimizi azarlamanın kendimizin yarattığı ıstıraptan ayırabiliriz. Kendimizi haysiyetle tutarak yas tutabiliriz, öğrenebiliriz ve geçici olarak yaralanmış olsa bile öz saygımız bozulmadan devam edebiliriz.

Makalemi beğendiyseniz, lütfen aşağıdaki Facebook sayfamı ve kitaplarımı görüntülemeyi düşünün.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!