Şizofreni ile Yaşamak
İyi görünüyor muyum, kapşonumun omuzlarıma oturuş şekli komik mi yoksa bir şey söylediysem ve kulağa tuhaf geliyor muydu ya da her iki elimde sadece orta parmaklarla yazmamın bir tür alay konusu olup olmadığını merak ediyorum.
Gerçek şu ki, bana gülmediklerini biliyorum ama her gün uyanık olduğum her saat, bir dışlanma nesnesi olduğum düşüncesi beni rahatsız ediyor.
Bu paranoya denen küçük bir şey ve şizofreni teşhisi konulduğundan beri son sekiz yılda acı-tatlı arkadaşım oldu.
20 yaşındayken başladı, ilk olarak üniversitede paranoyayla başladı ve oradan televizyondan ve radyodan gizli mesajlar alana kadar gelişti, evimi terk etmekten bile korktum ve komplo teorileri tarafından tüketildi.
Bir peygamber olduğuma bir şekilde ikna olduğumda ve BM'ye ülke çapında anlık bir yolculuk yaptığımda, bir sonraki cumhurbaşkanı ya da kral ya da benzeri bir şey olacağıma ikna olduğumda her şey doruk noktasına ulaştı. bu.
Sokak tabelalarındaki anlamlı renkleri ve gizli mesajları ve sokaktaki rastgele insanların sözsüz iletişimini takip ederken yolculuk beni New York'tan Boston'a götürdü.
Boston'dan bir Greyhound otobüsüyle Woods Hole adlı küçük bir kasabaya gittim, ormanın içinden Kanada'ya giden bir delik olduğuna inandım ve burada yaşayabileceğim, bir çiftlikte çalışabileceğim ve hayatımın geri kalanında ot yetiştirebileceğim.
Ne yazık ki, Kanada'ya açıklık yoktu. İyi niyetli bir yabancıyla birkaç gün geçirdikten sonra Colorado'ya giden bir trene bindim, burada ailem beni aldı ve Boulder Community Hospital'ın psikiyatri koğuşuna bıraktı. Önümüzdeki haftayı orada geçirdim.
Son sekiz yılda rahat olduğum bir yere doğru ilerledim. Kan dolaşımımdan geçen güçlü antipsikotik ilaçların yan etkileri nedeniyle de 60 pound kazandım. Bir keşiş oldum çünkü gerçekten, gerçekten alay edilmekten uzak olduğum tek yerin ya da alay etme olasılığının şehrin kenarındaki ikinci kattaki dairemde yalnız olduğunu biliyorum.
Ben de hala korkuyorum. Göz teması kurmaya korkuyorum çünkü eğer yaparsam, bunu yapma şeklimde tuhaf bir şey göreceksiniz ve günün geri kalanında arkadaşlarınızla buna güleceksiniz. Bir ilişkiyi düşünmekten bile korkuyorum çünkü birisiyle savunmasızlık konusunu bile açarsam, kaçınılmaz olarak bana karşı kullanacaklarını ve benimle dalga geçeceklerini ve sahip olabileceğimi düşündüğüm her türlü itibarı yok edeceklerini biliyorum.
Gerçeğin daha basit olduğunu biliyorum. İnsanların genellikle oldukça iyi ve hoş olduklarını biliyorum ama omzumda, işler iyi gitmeye başladığında her zaman aksi halde fısıldayacak bir şeytan var.
Sayısız kez, bir insan olarak kayda değer bir gelişmeyi feda ettim çünkü bu rahatlık duygumdan, sessiz, basit, yalnız da olsa merkezde kalmam gereken hayattan bir şekilde uzaklaştırdı.
Feda ettiğim şeyler arasında, benden istedikleri her işi tam olarak yapabileceğim anlamlı kariyer fırsatları var - ancak yapmaya devam edersem başka bir sinir krizi geçireceğimi biliyorum.
Son zamanlarda Bella adında bir köpeği evlat edindim. Onu bir buçuk hafta sonra geri aldım çünkü başka bir canlı varlığın ihtiyaçlarını sürekli düşünemiyordum. Harika bir köpekti ve kayda değer bir sorunu yoktu. Ama aklı başında kalmak için kişisel alana ihtiyaç duyan bir adamın güvensiz, paranoyak bir kabuğu olduğum için, hastaneye geri dönmek zorunda kaldı.
Hiçbir yerde olduğum kadar çılgın değilim ama yine de bazen sesler ve sesler duyuyorum ve beni çok korkutuyorlar.
Hâlâ şeylerin gerçekte olduğundan daha fazla anlama geldiği konusunda hayal görüyorum - vücut dili, gülümsemeler, ses tonlamaları, davranış tonlamaları. Bu tür şeyler için her zaman endişelenirim ama endişe benim için o kadar ikinci doğa haline geldi ki, bunu düşünmüyorum.
Artık bu kadar endişelenmekten endişelenmediğim noktaya geldim ve isteyebileceğim en iyi şey bu.
Vurgulamaya çalıştığım nokta şizofreninin bir ilaç olduğu. Şimdiye kadar yaşadığınız herhangi bir normal yaşam nosyonuna bir anahtar atacak, ancak aynı zamanda sabahları güneş doğarken bir fincan sıcak kahve gibi basit şeyler için Mesih'e, evrene veya Şeytan'a teşekkür etmenizi sağlayacaktır. acı çeken bir ailenin gücü ve iyi bir sigara keyfi.
Bazı günler iyi, bazı günler kötü ama hayat bu, değil mi?
