Kavgadan Sonra - İlişkinizi Onarmak

Dövüş sırasında duygular yükselir. Yine de bir süre sonra, öfkemizi ilk başta neyin tetiklediğini unutmuş olabiliriz. Kavgayı hatırlıyoruz, ama neyle ilgiliydi?

Lauren daha sonra, günlüğüne yazdığı için kocasıyla kavga etmenin ayrıntılarını hatırladı. "Kavga" kelimesini sevmesem de, dedi, "çünkü vurmuyoruz ya da onun gibi bir şey. Ama o kadar öfkeliydim ki kavga gibiydi. "

Kavga

Lauren birkaç kez Jim'e dua ederken sözünü kesmemesini söylemişti. Dua etmek, tıpkı meditasyon gibi onun için kutsal bir zamandı. Ne söylemek isterse bekleyebilirdi. Asla acil bir durum olmadı. Büyük ihtimalle, onun hemen o anda durmasını ve onu dinlemesini istedi. Çoğu zaman acele edeceğini umuyordu çünkü çok yakında ilgilenmesini istiyordu. Lauren son kez onu görmezden gelmeye çalıştı ama odaklanamayacak kadar üzgündü. Bittiğinde, şimdi mutfakta bulaşık yıkamakta olan Jim'e yaklaştı. "Dua ederken beni bölmemeni defalarca söyledim," dedi sinirli bir şekilde.

"Dua eden biriyle konuşamayacağını söyleyen bir yasa yok," diye karşılık verdi.

Yine de sözümü kesmeni istemiyorum, dedi kız küstah ses tonuyla.

Sonra Jim'in satın aldığı daha güvenli olan yerine toksik kimyasallar içerdiği söylenen bir bulaşık sabunu kullandığını fark etti. İş için hala yeterince kalan yeni bulaşık sabununu kullanmasını hatırlattı.

Jim’in yanıtı öfkeliydi, "Tamam, ama bu (daha güvenli sabun) boşaldığında diğerini kullanacağım.

Beni tehdit etmeye nasıl cüret eder? Lauren düşündü. Yedek malzeme satın aldığımı bilmeli. Bu tonu kullandığı için ona kızdığını söyledi.

Jim'in yanıtı: "Üzgün ​​hissettiğin için üzgünüm."

Lauren kendi kendine, "Bu bir özür değil. "Üzgün" olması, yanlış bir şey yaptığını düşünmediği anlamına gelir; sadece üzülmememi diledi. "

Lauren Düşünmek İçin Zaman Alır

Lauren uzaklaşmalıydı. Dışarıda mahallesinde dolaştı. İlk düşüncesi, Jim'in o gece odada uyuması gerektiğiydi. Yatakta ona sarılmak genellikle çok rahatlatıcıydı, ama şimdi onun yakın olmasını istemiyordu.

Lauren yürümeye devam ederken nefesi yavaşladı. Terapistinden öğrendiği kendi kendine konuşma iletişim tekniğini kullanacak kadar sakin hissetti. Bu beş aşamalı süreç, genellikle endişeden daha kabul edici bir tutuma geçmesine yardımcı oldu. Şimdi, her adımı yaptı:

1. Kendime ne söylüyorum? O bir pislik ve beni sevmiyor.
2. Kendime mesajım yardımcı oldu mu? Hayır, beni umursamıyormuş gibi hissettiriyor.
3. Mesajım nereden geliyor? "Felaket yapma ve büyük resme bakamama eğilimimden geliyor. Kısa huylu ve pişmanlık duymayan davrandığı için onunla hiçbir ilgim yokmuş gibi hissediyorum.
4. Kendime başka hangi yardımcı mesajı verebilirim? Jim çoğu zaman harika bir koca. Genellikle kibar, yardımsever ve saygılıdır. O mükemmel değil ve ben de değilim. Eksikliklerimi tolere ediyor. Onu pek çok güzel özelliği ve bazı hataları olan bir bütün olarak kabul etmek istiyorum. "
5. Şimdi eylem planım nedir? Onunla yatak odasında uyuyacağım ama muhtemelen kucaklaşmayacağım. Nasıl hissettiğimi göreceğim. Sanırım gardımı düşürmeden önce gerçek bir özür dilemem gerekiyor. "

Lauren düşüncelerini ve duygularını netleştirdikten sonra kendini daha iyi hissetti. Ayrıca, doyurucu evlilikler yaratmanın önemini vurgulayan dininin öğretilerine döndü. “Aşem, kendimden dışarı çıkmama, olayları daha tarafsız görmeme yardımcı oluyor. Gerçekten bir özür dilemek istiyorum, ancak bu olayı büyük resmin küçük bir parçası olarak görmem gerekiyor ki bu oldukça iyi. "

Bunu düşününce Jim'in neden bu kadar çabuk sinirlendiğini daha iyi anladı. Bazen acıktığında böyle oluyor. Elde bulaşık yıkamaktan da nefret ediyor. Bulaşık makinesi bozuldu ve değiştirme henüz gelmemişti. Yani Jim onu ​​yanlış sabunu kullandığı için eleştirdiğinde zaten kötü bir ruh hali içindeydi.

Bunlardan hiçbiri onun edepsizliğini mazur görmüyor, diye düşündü Lauren, "ama anlamak, büyük plan içinde kavgamızın önemsiz olduğunu hissetmeme yardımcı oluyor."

Jim, o gece her zamanki yatma vakti iyi geceler sarılmaları için ihtiyatlı bir şekilde ona yaklaştığında, ona geçici olarak baktı. Lauren kollarını açarken gülümsemesinde rahatlama gördü.

İkisi de iyileşme yolunda olduklarını biliyordu. "Konuşma" sabah geldi.

Olduğunda Lauren, "Bu, birinin dualarını kesintiye uğratmakla ilgili bir kuralın olup olmadığı ile ilgili değil. Senin tarafından saygı duyulduğunu hissetmek istememle ilgili. Lütfen dua ederken benimle konuşma çünkü istediğim bu. "

Jim sert tonu için gerçekten özür diledi. Ayrıca dua ederken Lauren'la konuşmaktan kaçınmayı da kabul etti.

Birkaç gün sonra Lauren, ne hakkında savaştıklarını hatırlamak için beynini kırmak zorunda kaldı.

İyi Evliliklerin Çözülemeyen Çatışmaları Var

İyi bir evlilik içindeyseniz, makyaj yaptıktan kısa süre sonra hakkında kavga ettiğiniz şeyi unutmakla ilgili olabilirsiniz.

Psikolog John Gottman'ın evlilik araştırması, ilişki çatışmalarının% 69'unun sürekli problemlerle ilgili olduğunu göstermiştir. Tüm çiftlerde vardır ve gitmezler.

Lauren kavgalarından sakinleşirken çözülemeyen iki anlaşmazlığı fark etti: Dinlerini Jim'den daha katı bir şekilde uyguluyor ve ayrıntılara ondan daha az önem veriyor, hangi bulaşık sabununun kullanılacağı gibi.

Başarılı Olan Çiftler Farklılıkları İyi Yönetir

Gottman, kalıcı sorunlarını çözmek yerine, önemli görünen şeyin bir çiftin onlar hakkında diyalog kurup kuramayacağı, yani sorunlarını saygılı bir şekilde ele alacağı sonucuna varıyor. Böyle bir konuşma oluşturamazlarsa, çatışma tıkanır hale gelir. Sıkışmış çatışma, sonunda duygusal bağlantının kopmasına yol açar.

Lauren ve Jim, çatışmaları hakkında yapıcı bir şekilde konuşabildikleri için, ihlali giderebildiler ve sevgi dolu bir ilişkiye devam edebildiler. Çatışmalarını başarıyla yöneterek birbirlerine olan inançlarını yeniden kazandılar.

Çatışmayı iyi yönettiğimiz her seferinde, gelecekle başarılı bir şekilde başa çıkma yeteneğimize güveniriz. Sonsuza dek mutlu bir evlilik mi? Peri masalı yanlış fikri değil, gerçek hayattaki: evlilikte ve diğer yakın ilişkilerde çatışma normaldir.

Proaktif Uygulama Sevginin Akmasını Sağlar

Bazı anlaşmazlıklar kaçınılmaz ve sağlıklı olsa da, proaktif olan çiftler savaşmak için harcanan zamanı büyük ölçüde azaltabilir. Haftalık bir evlilik toplantısı düzenleyerek, ortaklar samimiyeti, takım çalışmasını ve sorunların daha sorunsuz çözülmesini artırır. Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları bu kısa, nazik konuşmaları nasıl sürdürüleceğini adım adım anlatıyor.

Eşler her konuda aynı fikirde olmayacaklar. Yine de bir kavgadan sonra ilişkiyi nasıl onaracaklarını öğrenebilirler. Ayrıca yakınlığı artırmada ve yanlış anlamaları ve kinleri önlemede proaktif olabilirler.

Mignon McLauchlin'in dediği gibi: "Başarılı bir evlilik, birçok kez, hep aynı kişiye aşık olmayı gerektirir." 

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!