İlişkinizde, Özellikle Pandemide Güvenlik Yaratmak için A-B-C'ler
Bu COVID belirsizlik zamanı yükseliyor… her şey! Sadece fiziksel olarak (evde kalarak) değil, aynı zamanda duygusal olarak da "güvende" nasıl kalabiliriz?
İnsanların çift terapisi ve arabuluculuk yoluyla güvenlik oluşturmasına yardımcı olmak için, A-B-C olarak adlandırdığım aşağıdaki ilkeleri geliştirdim. İlgi temelli Boşanma Arabuluculuğu yaklaşımıyla Çift Terapisine Psikobiyolojik Yaklaşımı (PACT) 1 entegre ediyorlar.2
Bu entegre süreç, her bireyin neyin en önemli olduğunu ve her birinin kendi hayatını nasıl yaşamak istediğini ifade etmesine yardımcı olarak varoluşsal olarak başlar. Çift terapisi ve boşanma arabuluculuğu, her iki insanı, ister bir ister iki çatı altında yaşasın, anlaşmaya varmaya yönlendirir. Özellikle ayrılmış çiftler birlikte ebeveyn olduklarında, bu A-B-C'ler çocuklarının kendilerini güvende hissetmelerini sağlayan anlaşmalara varmada etkili olabilir. Böylece, partner olsanız da olmasanız da, birlikte ya da ayrı yaşıyor olsanız da, ilişkinizde yine de güvenlik yaratabilirsiniz.
A FARKINDALIK içindir
Başarılı bir terapi veya arabuluculuğu sürdürmek için, nasıl hissettiğinizi ve bu şekilde hissetmenize neyin sebep olduğunu daha iyi anlamak önemlidir. Güvende hissetmek için, iki önemli ve ilişkili teori parçası konuyla ilgilidir: bağlanma tarzınız ve (beynin) tehdit tepkisi.
Evrimsel hayatta kalmak için, beynimiz olumsuzu - herhangi bir tehdidi - almaya hazırdır! - çevrede. Sulama deliğindeki zürafa, bir aslandan çalıların hareket ettiğini yorumladığında hayatta kalır, ancak rüzgar değil. İnsan hayvanlar olarak bazen rüzgarı bir aslan olarak yorumluyoruz ve sözlere veya eylemlere tehdit olarak (aşırı) tepki veriyoruz. Bu, "amigdala kaçırılmasına" 3 yol açarak savunma tepkisine neden olabilir, yani 3 F'den biri: Fight, Flight veya Fade (ölü oyna). Dan Siegal, duygu ve davranışlarınızı kabul edilebilir "Hoşgörü Pencereniz" içinde tutmanızı tavsiye ediyor. 4
Bağlanma stilleri, beyin tepkilerimizi çerçeveler. Bu stiller, birincil bakıcımızla bağlandığımız / bağlandığımız için sevgiyi ve güvenliği deneyimlediğimizde bebeklik döneminde gelişir. Böylece beyinlerimiz bu bağlanma tarzlarına göre güvenliği veya tehdidi kodlar. Stan Tatkin, anlaşılması kolay "ada", "dalga" ve "çapa" bağlantı stillerini tanımlar.1
B DAVRANIŞ içindir
İki insanın birbirlerine davranış biçimleri - sözler ve eylemlerle - ilişkileridir. Buradaki odak noktası, yalnızca duygularınızı değil, etkileşimlerinizi geliştirmenin yollarını öğrenmektir.
Başka birinin sözleri veya davranışları sizi savunma moduna (zürafa gibi) tetiklerse, "Şu anda seninle konuşamıyorum" demeyi öğrenin ve sonra odadan çıkın. "Sakinleştiğimde ... bir saat sonra (veya her ne zaman) geri döneceğim" diye eklemeyi unutmayın. Ne zaman döneceğinizi bilmek, diğer kişinin kendini terk edilmiş veya terk edilmiş hissetmemesine yardımcı olur. Ve yapacağını söylediğinde güvenilir bir şekilde geri dönmen gerekiyor.
C DÜŞÜNME içindir
Sözlerimiz ve eylemlerimiz, karşılığında başkalarının nasıl hissettiğine ve davrandığına katkıda bulunur. Bir başkası üzerindeki etkimizi anlamayı öğrenebilir ve tahmin edebiliriz - tek kelimeyle, düşünceli olmak. Sözlerimiz ve davranışlarımız tutarlı ve öngörülebilir olduğunda daha güvende hissederiz ve başkalarının da olacağına güveniriz.
Zihin Teorisi olarak bilinen bu, dağın diğer tarafına dolaşma ve diğer kişinin bakış açısından görme yeteneğidir.5 Böyle iki kişilik bir paradigma, programları düşünmeye çalışan ebeveynler (birlikte veya ayrı) için temeldir. ve hem yetişkinlerin hem de çocukların ihtiyaçları (örneğin, ödev planlamak, ekranları kapatmak, tutarlı bir uyku zamanını sürdürmek).
Dahası, bu iki kişilik paradigma, herhangi bir ilişkide ortaya çıkan kaçınılmaz kopmaları onarmanıza izin verir. Onarım en iyi, diğerinin beynini ve bağlanma tarzlarını anladığınızda gerçekleşir ve böylece başkasının duygularının karşılıklı düzenlenmesini geliştirir. Bu, onu yatıştırmayı öğrenmenize ve ikiniz için bir amigdala kaçırma olayını önlemenize olanak tanır.
Bu A-B-C'ler otomatik olmamakla birlikte, hepsi öğrenilebilir becerilerdir. Kriz zamanlarında bile, ilişkinizde güvenlik yaratmak mümkündür.
Referanslar
- Tatkin, S. (2011) Aşka Bağlanmak: Partnerinizin Beynini ve Bağlanma Tarzını Anlamak Çatışmayı Etkisiz Hale Getirmenize ve Güvenli Bir İlişki Kurmanıza Nasıl Yardımcı Olabilir. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
- Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Kazanmanın ötesinde: arabuluculuk, çatışma çözümü ve yoğun bakım ünitesinde akılcı olmayan çatışma kaynakları, J. Crit Care; 16 (3): 308.
- "Amygdala kaçırma": Daniel Goleman tarafından (1995) icat edilen terim Duygusal Zeka: Neden IQ'dan Daha Önemli Olabilir, NY, Bantam Books.
- Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
- Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L. ve Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self, N.Y., Other Press.
.jpg)
