Eşyaları Kişisel Olarak Almamak Ne Demektir?
Kalbimize girmesine izin verdiğimiz biri, "Sadece kendini düşün" veya "Nasıl bu kadar aptal olabiliyorsun?" Gibi utanç verici veya incitici bir şey söylerse yargılanmanın ve eleştirilmenin acısını muhtemelen hissediyoruz. Bütünlüğümüzde görülmekten çok korkunç özelliklere sahip bir nesne olarak görülmek acı veriyor.
Bize yakın biri eleştirel veya küçümseyici bir yorumla bizi kızdırdığında kişisel olarak etkilenmememiz gerektiğini düşünmek gerçekçi değildir. İnsan olarak birbirimizi etkileriz. Eşiniz veya arkadaşınız, Marshall Rosenberg'in şiddet içermeyen iletişim (NVC) yaklaşımı gibi iletişim becerileri eğitiminin arkasındaki niyet olan davranışınızdan nasıl etkilendiklerini açıklarsa daha yararlı olur.
Başkalarının bizi nasıl gördüğü ve bizimle nasıl ilişki kurduğu konusunda çok az kontrole sahibiz. Kendimizi ve durumu nasıl gördüğümüz ve buna nasıl tepki vereceğimiz konusunda daha fazla kontrole sahibiz. Olaylara net bir şekilde bakmak için zaman ayırırsak, hızlı ve akılsızca tepki verecek kadar kişisel olarak onunla birleşmek yerine duruma biraz mesafe katabiliriz.
Sevdiğimiz biri bize kızgın veya eleştirelse, hemen kavga, uçuş, donma tepkisi alma olasılığımız vardır. Ancak, geri saldırmak veya savunmaya geçmek yerine, ki bu da yangına yakıt ekler, tepki vermek yerine duraksarsak biraz perspektif kazanabiliriz. Nefes alabilir ve vücudumuza bağlı kalabiliriz - ve aşağıdakileri göz önünde bulundurabiliriz:
Partnerim az önce tetiklendi. Kırıcı bir şey yapsam da söylemesem de, duygularına karşı duyarlı olmak istiyorum. Bunu yaparsam, bunun sorumluluğunu üstlenirim ve beni incitmeme neden olan içimde olup bitenleri keşfeder ve paylaşırım. Bu biraz zaman alabilir, ancak özür dilemeye neden olabilir: "Seni eleştirdiğim için üzgünüm, ama derinlerde incindim ve öfke olarak ortaya çıktı. Kendimi savunmasız hissetmek istemedim, bu yüzden savunmaya geçtim. "
Belki de partnerim benimle çok az ilgisi olan ya da hiç ilgisi olmayan söylediğim bir şey tarafından tetikleniyordu. Belki de eski acılar önceki bir ilişkiden veya çocukluk çağı travmalarından aktive oluyordu.
Suçu kabul etmekte bu kadar çabuk olmamak, bize bir durumdan biraz uzaklaşır. Ortağımızla meşgul olmaya devam ediyoruz, açıkça dinliyoruz, ancak bunu kişisel olarak algılamıyoruz. Hemen bir utanç çukuruna gömülmek ve donmak veya savunmak yerine kişisel sınırlarımızı koruyoruz. Durumu, kendi duygularımızı ve başkalarının duygularını daha ferah bir şekilde tutarız. Sorumluluğu içgüdüsel olarak reddetmeden veya kabul etmeden az önce neler olduğunu birlikte keşfedebiliriz.
Perspektifte Görmek
Çoğu zaman, ters giden her şeyden sorumlu hissetme anlamında işleri kişisel olarak alırız. Hemen yanlış bir şey yaptığımızı düşünürüz. Benlik duygumuzu kaybederiz.
İyi tanımadığımız veya hiç tanımadığımız insanlarla kişisel olarak görüşmemek biraz daha kolay. Belki de geçici olarak dikkatimiz dağılmıştır ve önümüzde arabanın arkasına geçiyoruz. Onları geçtikten sonra bize parmağımızı çevirip bir müstehcenlik haykırıyorlar.
Yol öfkelerini kişisel olarak ele almak yerine - öfke veya savunmacılıkla tepki vererek - aşağıdakileri düşünebiliriz:
- Zor bir gün geçiriyor olabilirler.
- Zor bir hayatları olabilir.
- Geçmiş bir trafik kazası nedeniyle travma geçirmiş olabilirler.
- Savaş / kaç tepkilerine yol açan hayatta kalma korkularını tetiklemiş olabiliriz.
Bu düşünceler bize duraklama ve bakış açısı sağlayabilir. Kötü değiliz; fena değiller. Hiçbir kötü niyetimiz yoktu, ancak yine de araç kullanırken biraz dikkatsiz davrandık. Toksik utançtan felç olmamıza gerek yok, ancak sağlıklı bir utanç dokunuşu bize araba kullanırken daha dikkatli olmamızı hatırlatabilir.
İster sevdiğimiz biri tarafından ister tanımadığımız kişiler tarafından tetiklenelim, kişisel olarak yanıt vermeye meyilliyiz çünkü biz bir kişiyiz - nezaketle büyüyen ve hassas noktalarımızı birileri dürttüğünde geri tepen savunmasız bir insan.
İyi haber şu ki, tepki vermeden önce durarak yerimizi yeniden kazanabiliriz. Hassas noktalarımıza nezaket ve duruma geniş bir farkındalık getirebiliriz, böylece onu perspektif içinde görebiliriz.
Bir şeyleri kişisel olarak almamak bazen aşırı hırslı bir hedef olabilir. Ancak olayları daha net görmeye çalışırken, tepki vermektense daha fazla tepki verebiliriz. Durumlara getirecek daha büyük iç kaynaklara sahibiz. Her şeyin bizimle ilgili olmadığının farkındayız, ancak olduğu zaman ona sahip çıkıp kırılan güveni onarabilir ve daha dikkatli olabiliriz. Yavaş yavaş kendimize ve başkalarına karşı daha fazla şefkatle yaşayabiliriz.
Makalemi beğendiyseniz, lütfen aşağıdaki Facebook sayfamı ve kitaplarımı görüntülemeyi düşünün.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
