Podcast: Yalnızlık Bir Ruh Sağlığı Sorunu mu?

Araştırmalara göre Amerika bir yalnızlık salgınıyla karşı karşıya. Ama yalnızlık tam olarak nedir? Sosyal izolasyon mu? Samimiyet eksikliği? Ve en önemlisi - yalnızlık bir seçim mi? Bugünün podcast'inde Gabe ve Jackie bu zor soruları ele alıyor ve yalnızlığa ve bunun akıl sağlığı ile nasıl bağlantılı olduğuna dair kendi düşüncelerini paylaşıyor. Gabe ayrıca 7 farklı yalnızlık türünü de ortaya koyuyor - bunlardan biri "hayvansız yalnızlık". Ama gerçekten böyle bir şey var mı? Jackie şüpheli.

Yalnız olmanın ne anlama geldiğine dair düşünceli ve incelikli bir tartışmayı dinleyin ve 7 türden biri veya daha fazlasıyla ilişki kurup kuramayacağınızı görün.

(Transkript Aşağıda Bulunmaktadır)

ABONE OL & İNCELE

Çılgın Değil Podcast Sunucuları Hakkında

Gabe Howard, bipolar bozuklukla yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Popüler kitabın yazarıdır. Akıl Hastalığı Bir Pisliktir ve Diğer Gözlemler, Amazon'dan temin edilebilir; imzalı kopyalar da doğrudan Gabe Howard'dan temin edilebilir. Daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

Jackie Zimmerman, on yılı aşkın süredir hasta savunuculuğu oyununun içindedir ve kendini kronik hastalıklar, hasta merkezli sağlık hizmetleri ve hasta topluluğu oluşturma konusunda bir otorite olarak kanıtlamıştır. Multipl skleroz, ülseratif kolit ve depresyon ile yaşıyor.

Onu JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook ve LinkedIn'de çevrimiçi olarak bulabilirsiniz.

"Yalnızlık - Ruh Sağlığı" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Psych Central podcast'i Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ve işte ev sahipleriniz, Jackie Zimmerman ve Gabe Howard.

Gabe: Herkese merhaba, bu haftaki Not Crazy'ye hoş geldiniz. Depresyonla yaşayan yardımcı sunucum Jackie Zimmerman'ı tanıtmak istiyorum.

Jackie: Ve bipolar bozuklukla yaşayan yardımcı ev sahibim Gabe'yi tanıtacağım.

Gabe: Jackie, insanlar benim yalnız bir adam olduğuma inanmakta zorlanıyorlar. Ve sanırım insanların inanmakta zorlanmalarının nedeni etrafım çok fazla insanla çevrili olmam. Ben evliyim. Senin içinde harika bir yardımcı ev sahibim ve arkadaşım var. Ne zaman toplum içinde görünsem, sahnedeyim ya da konuşma yapıyorum. Sosyal medyadaki varlığımı görüyorlar ki bu gerçekten dolu. Ve hayatında pek çok insanı olan bir adam olduğunu düşünüyorlar, ergo yalnız değil.

Jackie: Pekala, şu anda gerçekten ilginç bir zamanda yaşadığımızı düşünüyorum, sosyal medya, mesajlaşma, görüntülü sohbetler, tüm bunlarla her zamankinden daha fazla bağlantılı olduğumuz bir zamanda, yalnızlık fırsatının çok fazla olacağını düşünürdük. şimdi daha küçük. Sağ? Herhangi bir zamanda herhangi bir yere herhangi biriyle bağlanabiliriz. Ama durum bu değil. Sağ? Yalnızlıkla ilgili istatistikler şu anda çok fazla.

Gabe: Kalabalık bir odada kendimi yalnız hissedebileceğimi söyleyen bir sözüm var ve bunu ne sıklıkla söylediğime şaşırıyorum ve insanlar da benden hoşlanıyordu, çünkü yine yalnızlığı sadece başkalarıyla çevrelenmemiş olarak düşünme eğilimindeyiz .

Jackie: Sanırım burası yalnızlığın belki biraz tanımını ya da yorumunu eklemek için iyi bir yer, çünkü bu bölüm hakkında konuşurken ve yalnızlık nedir gibi konuştuğumuzda, nasıl hissettiriyor? Yalnızlık demeden yalnızlığı tanımlamak gerçekten zor. Tam olarak ne olduğunu tanımlamak gerçekten çok zor. Bence bu tanım harika, yani kişinin arzulanan bağlantı seviyesi ile gerçek bağlantı seviyesi arasındaki tutarsızlık olduğunu söylüyor, bence yalnızlığın ne olduğunu çerçevelemek için gerçekten harika bir yol.

Gabe: Bu gerçekten harika bir yol. Ama Jackie, yalnızlığın tanımı nedir?

Jackie: Tamam, tam açıklama, bunu yazdım ve

Gabe: Dolandırıcı.

Jackie: Ben yazdım. ben

Gabe: Dolandırıcı.

Jackie: Yazdı çünkü.

Gabe: Dolandırıcı.

Jackie: Tamam. Yazdım çünkü yalnızlık hakkında konuşmaya çalıştığımda, kelimelerim bitiyor, tarif edemiyorum. Beynimde çıkamadığım bir boşluk gibi. Ben de yazdım. Ve bence yalnızlık, nihai bir umutsuzluk gibidir. Senden kurtulmak için umutsuz olan pek çok düşünce ve duyguya sahip, ama onları tekrar tekrar boğmaya devam etmen gerektiğini hissediyorsun. Yalnızlık, yardım eli için her yere, her yere bakmaktır, ancak etrafta dönerken gözlerinizi kapalı tutmak, kimsenin size yardım etmek istemediğini hissetmektir. Ellerinin varlığını hissedebilirsiniz, ancak gerçek dokunuşlarını asla hissedemezsiniz.

Gabe: Söylediğin her şeyi dinledim ve güzelliğini kabul edebiliyorum ve sesindeki acıyı duyabiliyorum ve bir yazar ya da içerik oluşturucu olarak ona gerçekten, gerçekten saygı duyduğum bir sembolizm var. Ama seninle bağlantı kurmuyorum - senin gibi, Jackie. Yalnızlık tanımım, insanların benimle bağlantı kurmadığını hissetmemdir. Bu kadar çok insanın olduğu bir odada olabilirim, ama hiçbirinin kendimi gibi hissetmiyorum. Hiçbirinin beni anladığını düşünmüyorum. Hiçbirinin beni sevmek ya da anlamak istediğini hissetmedim. Sanırım insanlar benim yörüngemde zıplıyorlar, benim için istediklerini alıyorlar ve sonra yollarına devam ediyorlar. Kısacası, yalnızlık tanımım çevremdeki insanlardan tamamen kopmaktır. Ve benim aşırı yalnızlık tanımım, aslında kendimden kopuk hissetmemem gereken çevremdeki insanlardan kopmaktır. Ailem, arkadaşlarım veya karım gibi.

Jackie: Bu insanlara ulaşırsan ve şöyle düşünür müydün, hey, seninle gerçekten konuşmam lazım, onlar dinlerler mi?

Gabe: Ah evet. Yalnızlığın kötü yanı bu, değil mi? İnsanlarla konuşmamakla ilgili değil. Sanırım yalnızlığın sosyal izolasyon olduğu şeklinde bir yanlış kanı var. Bu saçma. Yalnızlık sosyal izolasyon olsaydı, her insan yalnızlığı evini terk ederek yenebilirdi. Burger King'e gidin, McDonald's'a gidin, Starbucks'a gidin, bir restorana gidin. Her yerde insanlar olacak. Şimdiye kadar konuştuğum en yalnız insanların bazıları işleri nedeniyle her gün onlarca insan tarafından çevreleniyor. Aileleri var. Çocukları var. Yalnızlığın sosyal izolasyon olduğu fikrinden uzaklaşmalıyız. Sosyal izolasyon kesinlikle yalnızlığa yol açabilir. Ancak sosyal izolasyon, sadece sosyal olarak izole olduğunuz anlamına gelir. Bilmiyorum, büyükbabam gibi birçok insan var. Bir hafta boyunca başka bir insanı göremez ve bir nebze de olsa yalnız olmazdı. Aslında, diğer insanlar ortaya çıktığında sinirleniyor. Gabe'in tam tersi.

Jackie: Ama bunu sana sormamın nedeni, yalnızlığa dair tanımıma göre, etrafım aktif olarak yardım etmeye çalışan insanlarla çevrili, değil mi? Kız kardeşim bana ulaşıyor. Adamım var. Hey, nasıl gidiyor gibi olan arkadaşlarım var? Ve onlara neler olduğunu anlatmak istiyorum. Ama yapamayacağımı hissediyorum. Sanki sahip olduğum bu berbat duyguları umutsuzca paylaşmak istiyorum, ama yapamayacağımı hissediyorum. Ve bana göre yalnızlık budur, kendini biriyle paylaşmak istemek ve bunu yapamamak.

Gabe: Ben buna katılıyorum. Ama bir adım daha ileri götürmeme izin verin. Onlara söyleme gücünüz var mı? Hayır. Dediğin gibi, onlara ulaşıyorlar ve yardım etmek istiyorlar ve onlara izin vermediğin için kendini suçlu hissediyorsun. Ama açıkça, onların yardımını istemiyorsun. Bağlantının kesilmesinde son nokta bu değil mi? Birine o kadar bağlı olmak istiyorum ki, aman Tanrım Gabe, dediklerinde çok endişelisin ve çok depresyondasın ve açıkça ağlıyorsun. Neye ihtiyacın var? Yukarı bakıp hiçbir şey söyleyemem. Lütfen git. Ve anlıyorum diyorlar. Birkaç saat sonra döneceğim. Mesela, istediğim seviye bu. Şimdi sahip olduğum şey. Sana yardım etmek için ne yapabilirim? Hiçbir şey değil. Emin misiniz? Açıkça istemediğin tüm bu şeyleri yapayım, çünkü neler yaşadığına dair hiçbir fikrim yok. Bu yüzden seni daha iyi hale getirmek için bir sürü İnternet mizahı yapacağım. Yardım etmeye çalışıyorlar. Ve şimdi yardımlarını kabul etmediğim için kendimi suçlu hissediyorum. Ama açıkça, bu kanıt. Beni anlamıyorlar çünkü yardımlarını istemiyorum ve bunu anlamıyorlar.

Jackie: Gördün mü ama kendimi suçlu hissetmiyorum. Beynimle ilgili yanlış olan her şey bir değere dayanıyor. Bu yüzden bana nasıl yardımcı olabileceklerini sorarlarsa hissediyorum. Ve bence, Oh, pekala, tüm bunlarda bana yardım edebilirsin. Sonra onlara yük oluyorum. Ve sonra bana kızacaklar. Ve sonra bir daha asla yardım isteyip istemediğimi sormayacaklar çünkü onları aramayı bırakmamı diliyorlardı. Bu yüzden kesinlikle kendinden izolasyon çok fazla çünkü onları bilerek uzaklaştırıyorum ve kasten, yardımını istemiyorum ama onların yardımını istemiyorum çünkü korkarım onların yardımını kabul ederek, ben Sonunda onları kendimden uzaklaştıracağım. Biliyorsun, bu çok mantıklı.

Gabe: Orada tarif ettiğiniz şeylerden biri, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanettir.

Jackie: Evet.

Gabe: Onları uzaklaştırabileceği için size yardımcı olabilecek yoldan aşağı gitmekten korkuyorsunuz. Ama o yoldan gitmeyi reddederek, onları daha erken itiyorsunuz.Tarif ettiğin senaryoyu itip kakmak aslında senden çünkü aynen öyle, riske etmek istemiyorum. Bu yüzden, daha sonra yardımınızı kabul ederek potansiyel olarak sizi kendimden uzaklaştırmak yerine sizi şimdi uzaklaştıracağım. Bunu doğru mu tarif ediyorum?

Jackie: Oh, yüzde 100 ve bu mantıklı bir düşünce süreci değil. Kaç kez anksiyete veya depresyon gibi konuştuk? Hiçbiri mantıklı değil. Bu gideceğin bir şey değil, Oh, evet, bunu tamamen anlıyorum. Bu tamamen mantıksız. Ama bu konuşmaya ve farklı deneyimlerimize dayanarak gerçekten önemli olduğunu düşündüğüm bir soruya getiriyor beni. Yalnızlığın bir seçim olduğunu düşünüyor musun?

Gabe: Bu cevaplaması benim için gerçekten zor bir soru çünkü işte nedeni ... Evet, kesinlikle yalnızlığın bir seçim olduğunu düşünüyorum. Şimdi, buna karşı argümanı şimdiden duyabiliyorum. Kimse beni anlamıyor. Ben yalnızım ve insanlar bana istediğimi vermiyor. İzole oldum. Arkadaş edinme yeteneğim yok. Devamlıyorum ve devam ediyorum. Aman Tanrım. Bu gerçekten iyi bir nokta. Yani, hayır, hayır. Yalnızlık bir seçim değil. Şimdi, buna karşı argümanı şimdiden duyabiliyorum. Pekala, partilere davetlisin ve gitmiyorsun. Aşkı aramak için flört uygulamalarına başlıyorsunuz. Ve sen sadece sen, senden 30 yaş küçük ve doktorası olan süper modellerle çıkacaksın. Sen hiçbir şeyi kabul etmek istemiyorsun. Jackie'ye verdiğin örnekte olduğu gibi, kelimenin tam anlamıyla insanları uzaklaştırıyorsun ve sonra, oh, çok yalnızım diyorsun. Bu durumda bu bir seçimdir. Peki bununla ne yapacağım?

Jackie: Bana yalnızlığın bir seçim olup olmadığı konusunda fikrini söyle.

Gabe: Sanırım yalnızlık bir seçim olabilir. Yaparım. Ama partilerde beni popüler yapmayan şey şu. Bence depresyon da bir seçim olabilir. Ve şimdi herkes, aman tanrım, depresyon tıbbi bir hastalıktır diye çıldırıyor. Sen seçmiyorsun. Bunu kim seçer? Öyle değil mi? Buna tamamen katılıyorum. Ama daha iyi hale getirmek için yapabileceğiniz şeyler var ve bir seçeneğiniz var. İnsanlar sanki, bu gerçekten çok zor bir seçim. Bunun kolay bir seçim olduğunu asla söylemedim. Koşullarımızı iyileştirmek için yapabileceğimiz şeyler olduğunu söyledim. Yalnızlık da bu şekilde işler. Koşullarımızı iyileştirmek için yapabileceğimiz şeyler var. Ama dostum, benim gibi birine bakmakta gerçekten çok zorlanıyorum ve şöyle oluyorum, oh, böyle olmayı seçiyorsun. Bu bana çok kötü geliyor. Gerçekten çok kötü bir şekilde. Ama aynı zamanda Gabe 2.0'a söylemek istiyorum, dinle, ihtiyacın var. Evden çıkmalısın. Daveti kabul etmelisiniz. Fikirlere açık olmalısın. Sevdiklerinizle zor konuşmalar yapmanız ve onlara neye ihtiyacınız olduğunu ve ne istediğinizi belirsiz bir şekilde söylemeniz gerekir. Ve anlamazlarsa, bunu yapma seçeneğiniz olduğunu anlamalarını sağlamak için daha çok çalışmanız gerekir. O yüzden şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. Empati güçlendirmeye karşı empatidir.

Jackie: Kampta her zaman her şeyde bir seçeneğiniz var ve birçok insan bana dedi ki, hayır, kronik hasta olma seçeneğim yoktu ya da patlak lastik alma seçeneğim yoktu ya da her neyse. Bilmiyorum. Ama her zaman bir seçeneğin olduğunu düşünüyorum. Bazen seçimlerin gerçekten boktan iki seçenektir, değil mi? Ama yine de çoğu senaryoda bunlardan birini seçebilirsin. Benim yalnızlık versiyonumda, neredeyse her zaman bir seçimdir. Bu bilinçli bir seçim değil. Aslında, evet, bu kesinlikle daha iyi demekten hoşlanmıyorum. 10 gün boyunca evde oturup duş alıp battaniyelerin altına saklanmayalım. Bunu gerçekten seçmiyorum, ama bilinçaltında onu seçiyorum çünkü daha iyi hale getireceğini bildiğim şeyleri yapmıyorum. Davetleri kabul etmiyorum. Telefon aramalarına cevap vermiyorum. Postayı alamıyorum. Biliyor musun, gerçekten korkunç bir şekilde sessizce var oluyorum. Ve sanırım yalnızlığı benim gibi deneyimlediysen, bizim dinleyicimiz olacaksın Gabe, çünkü zaten farklı olduğunu söyledin. Ama siz, dinleyici, yalnızlığı benim gibi yaşarsanız, bu tür bir yalnızlığın sorumluluğunun bir parçası olduğunuzu hissediyorum. Bununla nasıl başa çıkacağınızı seçmelisiniz. Ve bazı günler yalnızlık ve berbat hissetmek olabilir ve diğer günler konfor bölgenizden çıkıp bir telefon görüşmesine geri dönebilir.

Gabe: Bu gösteriye hazırlanırken öğrendiğimde şaşırdığım şeylerden biri de yalnızlığın herkesi kuşatan bir şey olmamasıydı. Benim için olduğu gibi. Yalnızlığın kronik bir sağlık sorunu haline geldiğini ilk duyduğumda, vay canına, dışarıda gerçekten çok Gabe Howards var mı? Ve cevap hayır. Hayır yok. Ve ev hayatında çok tatmin olmuş ve tatmin olmuş olman, ama işte kendini çok yalnız hissetmen ya da arkadaşlıklarından ve ailenizden çok memnun olman, ama romantik ilişkiler söz konusu olduğunda çok yalnız hissetmen kesinlikle mümkündür.

Jackie: Bu mesajlardan hemen sonra döneceğiz.

Spiker: Alandaki uzmanlardan psikoloji ve akıl sağlığı hakkında bilgi almak ister misiniz? Gabe Howard tarafından sunulan Psych Central Podcast'i dinleyin. .com/Show adresini ziyaret edin veya favori podcast oynatıcınızda The Psych Central Podcast'e abone olun.

Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Gabe: Ve geri döndük ve araştırmacılar, onu olaylara bölmek için yedi farklı tipte yalnızlığı ortaya koydular. Ve Jackie, senin desteğin ve izninle, onları okumak isterim.

Jackie: Çabuk yaparsan, yedi farklı tür yalnızlığı okumak için kimsenin uzun zamanını almayacaksın.

Gabe: En sevdiğim sayı yedi, her zaman yedi sayısını düşünüyorum, bu yüzden bunun gerçekten benim için gerçekten ayarlanmış olduğunu hissediyorum.

Jackie: Olması mı gerekiyor?

Gabe: Olması gerekiyordu.

Jackie: Yalnızlık türlerini mi okumak istiyorsunuz?

Gabe: Evet. Yedisi belirli bir sıraya göre değil ve işimiz bittiğinde birkaçını tartışacağız. Jackie, sen seç. Yeni durum yalnızlığı, ben-farklı yalnızlık, tatlı olmayan yalnızlık, hayvan olmayan yalnızlık, benim için zamanım olmayan yalnızlık, güvenilmez arkadaş yalnızlığı ve sessiz mevcudiyet yalnızlığı var.

Jackie: Yani. Oh, gerçek bir aşağılık söz söyleyeceğim, bunlardan bazıları benim için çok geçerli geliyor, yeni durumdaki yalnızlık gibi, değil mi? Bir yere taşındığında ve benim için geçerli görünen kimse olmadığını biliyorsun. Hayvansal olmayan yalnızlık saçmalık gibi görünüyor. Çünkü git bir hayvan bul ya da bir yere gönüllü ol. Bir sokak köşesinde durun ve hayvanların etrafında olun. Belki de bunları seçen en empatik kişi ben değilim.

Gabe: Bu, seçimler hakkında daha önce yaptığımız konuşmaya geri dönüyor, değil mi? Çünkü zihninizde, hayvansız yalnızlık saçmalıktır çünkü gidip bir hayvan alabilirsiniz. Ancak bu birçok şeyi varsayar. Bu, hayvan sahibi olmanıza izin verilen bir yerde yaşadığınızı varsayar. Bu, bir hayvan için uygun şekilde karşılayacak, ilgilenecek, besleyecek ve iyi bir veteriner bakımı alacak paranız olduğunu varsayar. Ve bunlar, Jackie Zimmerman ve Gabe Howard'ın karşılayabilecekleri şeyler olsa da, yurtlarda yaşayan ve eğitimine şu anda ailesinin evinde yaşayan üç hayvan üzerinden değer veren bir üniversite birinci sınıf öğrencisini söyleyen şeyler değil. .

Jackie: Ama hayır, onlara paranız yetmiyorsa, alerjiniz varsa, onlara yeriniz yok dedim. Bir sığınakta gönüllü olabilirsiniz.

Gabe: Ama bu yeterli mi? Hayvanından istediğin bu mu? Dinle, benim için hayvan bir insan değilim, ama köpeğimi seviyorum. Ama sana söylemem gerek, eğer biri bana köpeğimin artık benimle kucaklaşamayacağını söylese, tıpkı köpeğimi okşamama izin verilecekmiş gibi, bundan vazgeçmem gerektiği gibi. Köpeğimle ipi atmama, halat çekmeme, köpeğimi beslememe izin verilecek. Ama dinle Gabe, sarılmak yok. Köpeğim tam orada olsa bile, hayvanlardan yoksun bir yalnızlık çekerdim çünkü Schnauzer söz konusu olduğunda deli bir kucaklayıcı olduğum ortaya çıktı.

Jackie: Gördün mü, ama orada hala bir seçim var. Sağ? Parası yetmeyen meteliksiz bir üniversite öğrencisiyseniz, seçiminiz ya paranız yetmeyene kadar beklemek ya da bir tane almak ve sonra köpeğinize bakamamaktır. Sağ? Seçimler harika değil ama oradalar.

Gabe: Ben sadece. Buna ne diyeceğimi bile bilmiyorum. Seçimleriniz bir hayvan bulup ona iyi bakmamak mı? Bu iyi bir seçim değil.

Jackie: Hayır değil.

Gabe: Kullandığım bu senaryoda, onu neden seçtiğimi bilmiyorum, şimdi buldum. 18 yaşındaki çocuklar eğitimlerine hayvanlardan çok değer veriyor ve hayatlarının her alanında tatmin oluyorlar. Yeni durum yalnızlığından bile geçmemiş gibi davranacağız. Böyle bir yurtta birinci sınıf öğrencisi olmak onlar için sorun değildi. Farklı hissetmiyorlar. Bağlı hissediyorlar. Kendileri için zamanları var. Arkadaşlarını seviyorlar. Herşey yolunda gidiyor. Ama hayvanlarla büyüdüler ve şimdi bahar tatili ve Noel dışında hayvanları yok. Ve bu konuda kendilerini yalnız hissediyorlar. Bunda yanlış bir şey yok. Öyleyse şimdi karar vermelisin, hey, bu mantıklı mı? Bir hayvana sahip olmamanın sizi yalnızlaştırdığını kabul etmenin ve ardından şu anda bir hayvanınızın olmamasının nedeninin üniversite kariyerinizi, geleceğinizi, para kazanma yeteneğinizi koymanız olduğunu söylemeliyim. bir ev satın alın ve bir at ve bir zebra dahil olmak üzere 30 hayvana sahip olun. Yerleştiğiniz 10 yıl içinde, bunların yalnızlığı hafifletmenin yolları olduğunu düşünüyorum. Sağ? Neden karar verdiğinizi anlamak için. Ama sanırım bir hayvanın olmadığı için yalnızlık hissettim ve bu tıpkı bir hayvan insanı olmayan birinden geliyor, biraz kazabilirim. Ve bence bunu kabul etmenin yardımcı olduğunu düşünüyorum, dediğin gibi, doğru karar olabilir.

Jackie: Yani dört hayvanım var, evimde olmadığım anda hayvan yalnızlığı yaşıyorum. Anladım. Ama bu tür bir yalnızlık gibi hissediyorum, bunlar, sanırım onlara yüzeysel yalnızlık diyeceğim, bunun için biraz bok alabilirim, ama bence yalnızlığın şiddetinin bir seçim olduğunu hissediyorum. Bu hayvan olayına zarar verdiğimizi biliyorum, ama hayvansal olmayan yalnızlık hayatınızı gerçekten o kadar güçlü bir şekilde etkiliyor ki çok üzgün ve izole mi ediyorsunuz? Bir hayvana sahip olmadığınız için çok üzgün olduğunuz için berbat hissettiren tüm bunları yapıyorsunuz? Eğer durum buysa, git bir hayvan bul. Evcil hayvan otur. Köpekleri gezdirin. Ne istersen yap. Köpekleri gezdirmek için para kazanın, her şeyi yapın. Ama eğer aynıysan, dostum, köpeğimi evde gerçekten özlüyorum, o zaman belki eve gidip köpeğini görene kadar beklemelisin.

Gabe: Söylediğin her şeyin harika olduğunu düşünüyorum ve buna katılmıyorum. Ve bence neden ve sonucu anlamak, hayatınızdaki şeylere öncelik vermeyi anlamak gerçekten sağlıklı. Ve dediğin gibi hayvanlar üzerinde olmak zorunda değil. Hayvanları karıştırmayalım. Bunu, yeni durumunuz, işiniz veya farklı hissetme veya arkadaşlara güvenmeme konusunda yapabilirsiniz. Dışarı çıkıp yeni arkadaşlar edinebilirsiniz. Yapabilirsin, bilirsin, her neyse. Sanırım yalnızlıktan çıkmanın bir yolu var. İnsanların kendilerini bu kadar yalnız ve izole hissetmelerinin nedeni, bundan bir çıkış yolu olduğunu anlamamalarıdır. Ve insanlarla yalnızlıktan bahsettiklerinde, çok çabuk kovuluyorlar. Oh, köpeğin yok. Kimin umrunda? O kişi yapar. Konuşma Sonu. Sadece önemli olmadığına karar verdiğimizde bunu çok yapıyoruz. Ve Amerika'da bunu yapmanın bir numaralı yolu, her 30 yaşındaki her bir gencin önemli bir başkasına sahip olmadığına dair hissettiği yalnızlığı tamamen ortadan kaldırmasıdır. Çünkü 30'a geldiğimizde, 16 yaşındaki sevgilinizin saçma olduğunu anlıyoruz. Bu sadece saçmalık. Hayatında çok aşık olacaksın. Herkesi seveceksin. Bir milyon kişiyle çıkacaksın. O iyi olacak. Bu ilişkinin ne kadar önemsiz olduğunu anlayacaksınız. Buradaki anahtar kelime, bunun farkına varacaksın. Bu onlar için gelecek bir şey. Yani her 30, 40, 50, 60 yaşındaki 16, 17, 18 yaşındaki her çocuğa bakıp, oh, erkek arkadaşından yeni mi ayrıldın? Evet, kimin umurunda? Bu anlamsız bir ilişki. Umrumda değil. Bu yalnızlığı daha da kötüleştirir. Bağlantısız hissi şiddetlendiriyor çünkü onlar için gerçekten, gerçekten, gerçekten, gerçekten önemli. Büyük Jackie'nin sözleriyle olsa bile, yüzeyde. Bu yüzeysel yalnızlıktır. Kimin umrunda?

Jackie: Bunun küçümseyici olduğunu biliyorum ve bence haklısın, herhangi bir şekilde yalnızlık hisseden birine yapabileceğin en kötü şey, duygularını yok saymak ve şöyle olmaktır, evet, ama kendini aşıp devam etmek gibi. Hayvanlarla ilgili yaptığım tamamen buydu. Ama ne tür bir yalnızlığın olursa olsun, hala devam ediyorum. Orada seçenekler var. Ve sizi reddeden kişinin söylemeye çalıştığı şey farklı bir şey seçmektir. Ve ben o kişiyi hiç savunmuyorum. Ben de dahil kayıtsız insanlar berbat olduğu için değilim. Ama burada hissettiklerinize alternatif bir seçenek olduğunu söylemeye çalışıyorlar ve belki de yanlış şekilde yapıyorlar. Belki alternatif seçeneğin ne olduğunu gerçekten görmüyorlar, ancak sizin ne gördüğünüzü görmüyorlar.

Gabe: Yetişkinlerin çocukların aşkına kasten nasıl davrandığına dikkat çekiyorum çünkü hepimiz suçluyuz. Kendini dışlanmış, izole edilmiş ve inanılmaz derecede yalnız hisseden insanlar bile, hepsi geri dönecek ve bunu 16 yaşındaki yeğenlerine yapacaklar. 18 yaşındaki yeğenleri, 12 yaşındaki çocukları. Sanki önemli değilmiş gibi her şeyi tamamen ortadan kaldıracaklar. Ve sonra birisi onlara bunu yaptığında, "aman Tanrım, bu nasıl olabilir?" Bu yüzden hepimizin suçlu olduğumuzu belirtmek istiyorum. Böylece, birisi bunu size yaptığında, onların kötü niyetli olmadığını anlayabilirsiniz. Kaybolmalarının nedeni, sizin için önemli olan muhtemelen anlayış eksikliğidir, bu sizin için kaba olma, sizden hoşlanmama ya da sizden nefret etme arzusu değil. Ve bu, karımın beni anlamamasının nedeninin beni anlamaması olduğunu fark ettiğimde daha hızlı atlamama yardımcı oldu. Bu, beni anlamamasının sebebinin benden nefret etmesi olduğunu düşündüğüm zamankinden çok daha iyi hissetmemi sağlıyor.

Gabe: Ve anksiyete bozukluğu olan biri olarak, tek bir sıçramayla en kötü sonuca atlayabilirim ve bunun üstesinden gelmem gerekiyor. Ve sana göre Jackie, orada seçenekler var. Ve seçimlerin çok ama çok güçlendirici olduğunu düşünüyorum. Bunu anladığımız sürece, bazen sırf seçim yaptığımız için yolumuza çıkacağımız anlamına gelmez. Demek istediğim, bir milyoner olmayı seçtim, ama ben değilim. Yani seçimim bu konuda büyük ölçüde alakasız. Ancak çok çalışma, para biriktirme, iyi finansal yatırımlar yapma yeteneğim var. Ve muhtemelen asla milyoner olmayacak olsam da, tüm kredi kartlarımı doldurup çalışmayı reddetmekten daha iyi bir şansım var. Ve bence ulaştığın şey bu. Sağ? Neyi kontrol edebileceğinizi, neyi kontrol edemeyeceğinizi anlamak ve insanların sizin yaptığınız şekilde neden sizinle ilişki kurduğunu ve başkalarının yanlış anlamalarını nasıl içselleştiremeyeceğinizi anlamaktır.

Jackie: Kesinlikle. Evet. Ve orada uğraştığın şeyin bir kısmı, bunlardan biri üzerinde çok fazla zaman harcamak istemediğim şeyler, ama bu ben-farklı-yalnızlık. Ve bence bu şovun herhangi bir dinleyicisinin deneyimlediği şey, ister akıl hastalığı nedeniyle olsun, ister bizi farklı kıldığını düşündüğümüz şeyleri kafamızda uydurduğumuz şeyler. Bunu her zaman yaptığımı biliyorum. Ben-farklı yalnızlığı çok gerçektir çünkü belki siz çok farklısınız. Burada belki gerçekten, gerçekten inancınıza bağlı olduğunuza dair güzel bir örnek var ve bu sizin için gerçekten önemli ve kimsenin sizinle aynı inancı paylaşmadığı yeni bir yerdesiniz. Bu, sosyal yaşamınız ve hatta insanlarla yaptığınız sohbet türleri için gerçekten zararlı olabilecek bir şeydir. Ve ben-farklı bir yalnızlık, ne hissediyorsan farklı olsun, tekmelemek zor. Öyle olmak zor, evet, farklı hissediyorum. Ama yine de her şey yolunda. Ama yine de orada bir seçim varmış gibi hissediyorum. Sizden benzer insanları aktif bir şekilde takip edebilirsiniz. Sizi neyin farklı kıldığı ve neden sizi farklı kıldığı konusunda aktif olarak daha fazla eğitim alın. Sizin gibi farklı olan insanlar için bir şey yoksa bir boşluğu doldurabilirsiniz. Belki onu yaratman gerekiyor.

Gabe: Tüm bunlardan çıkarım, Jackie, insanların seçenekleri olduğunu düşünüyorum. Ancak şunu açıklığa kavuşturmak isterim ki, birisinin durumlarını iyileştirme seçenekleri olması, dünyanın geri kalanının onlar için bir pislik olabileceği anlamına gelmez. Ne yani, seçenekleri var. Belki anlayışlı ve anlayışlı olabilir ve bu seçimleri gerçekleştirmelerine ve yapmalarına yardımcı olabilirsiniz. Bilirsiniz, çoğu zaman bu insanlar tıpkı daha iyi olmak, daha iyi yapmak, daha iyi olmak gibidir. Yürüyüşe çıkabilirsin. Bu yararlı değil. Ayrıca Gabe gibi, seçenekleri olan insanlara şunu da söylemek istiyorum, insanların anlayışlı ve empati kurmasını beklemiyor olabilirler. Söylemekten nefret etsem de, kendimin en büyük hayranıyım ve en büyük ponpon kızımım. Ve kendi kıçımdan kalkmak ve bir şeyler yapmak erken öğrenmem gereken bir şey. Yapabileceğine inanıyorum. Jackie yapabileceğine inanıyor. Ve bunu yapan koca bir topluluk var. Ve şunu bilmenizi istiyorum, çünkü anlamlı şekillerde ilerleyebiliriz ve bu da sizin anlamlı yollarla ilerleyebileceğiniz anlamına gelir.

Jackie: Vay be, Gabe, bu çok güzeldi.

Gabe: Benimle alay ediyormuşsun gibi hissediyorum ama buna izin vereceğim.

Jackie: Seninle alay ediyorum ama bunun gerçekten güzel olduğuna inanıyorum. Çünkü bunun kökü, gerçekten uzun süredir hasta olan biri olarak en iyi savunucunuz olmanızdır. Siz en iyi savunucunuzsunuz ve bazen tek savunucunuz sizsiniz. Öyleyse, hayatınızı daha iyi hale getirmeyi veya durumunuzu değiştirmeyi veya koşullarınızı değiştirmeyi savunmuyorsanız, başkalarının bunu sizin için yapmasını gerçekten bekleyemezsiniz.

Gabe: Jackie, her zaman olduğu gibi, seninle takılmak eğlenceli, bu bölüm için araştırma yaparken okuduğum bu alıntıyla dinleyicilerimizden ayrılmak istiyorum. Eğer kendinizi yalnız hissediyorsanız, dışarı çıkın ve aya bakın çünkü muhtemelen bir yerlerde birileri de bunu yapıyor. Normalde sevdiğim türden coşkulu şeyler değil ama o benimle konuştu. Ama dinle ve bu çok önemli. Güneşe bakmayın çünkü kimse bunu yapmıyor. Not Crazy'nin bu haftaki bölümünü dinlediğiniz için herkese teşekkürler. Jackie ve benim podcast'i nerede olursan ol yaşayacağımızı biliyor muydun? Ayrıntılar için [e-posta korumalı] adresinden bize e-posta gönderin. Ve hey, kasabanıza gelebiliriz. Bu podcast'i nereden indirdiyseniz, lütfen derecelendirin, inceleyin ve abone olun. Bizi sosyal medyada paylaşın ve sözlerinizi kullanın. İnsanlara gösteriyi neden dinlemeleri gerektiğini söyleyin. Ve son olarak, haftalık çıkışımız için jenerikten sonra bizi izlemeye devam edin. Her zaman harikadırlar, ancak bazen daha da harikadırlar. Teşekkürler Lisa.

Jackie: İyi seçimler yap.

Spiker: Psych Central'dan Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ücretsiz akıl sağlığı kaynakları ve çevrimiçi destek grupları için .com adresini ziyaret edin. Not Crazy’nin resmi web sitesi .com/NotCrazy’dir. Gabe ile çalışmak için gabehoward.com adresine gidin. Jackie ile çalışmak için JackieZimmerman.co adresine gidin. Not Crazy iyi seyahat eder. Gabe ve Jackie'nin bir sonraki etkinliğinizde canlı bir bölüm kaydetmesini sağlayın. Ayrıntılar için e-posta [e-posta korumalı].

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!