Zor Bir Kişiyle Nasıl Başa Çıkılır?
Bazen sensin ya da (nefes nefese!) Ben.
Bu bana Haham Joseph Richards'ın söylediklerini hatırlattı: “İnsanlar can sıkıcı. Öyleyse seni en az rahatsız eden kişiyi bul ve onunla evlen! "
Belki de “zor” dan “normale” doğru yeniden çerçevelendirilmesi, kuşatılmış hissettiğimiz insanlara yapıcı tepkiler hakkında düşünmek söz konusu olduğunda biraz gevşememize yardımcı olabilir.
Kurumsal çalışanlar için bir Zor İnsanla Başa Çıkma atölyesi yönettikten sonra, iş yerinde uygulandığında evlilik ve diğer kişisel ilişkileri zenginleştiren benzer iletişim becerilerinin ekip çalışmasını ve etkinliği artıracağını fark ettim.
Basitçe zor bir kişinin kızgınlığını hissetmekten yapıcı bir şekilde tepki vermeye geçmek, sorunlu davranışın altında yatan olası nedenleri anlamaya yardımcı olur. Suçluluk duygusunu, puan tutucularını ve suçlayıcıları zor davranışlara örnek olarak kullanarak bunu nasıl yapacağınız aşağıda açıklanmıştır:
Suçluluk duyan: İstek ve duygularını doğrudan ifade etmek yerine, başkalarını suçlu hissettirecek şeyler söylerler.
Misal: "Ben bulaşıkları yıkarken devam et ve TV izle ve sonra çocukları yatağa yatır. Bir migren başladığını hissediyorum ama idare edeceğim. Ve bu projeyi işte bitirmek için yarın erken kalkmam gerekiyor. " (iç çekmek)
Temel Neden: Suçluluk duyanlar özgüven eksikliği yaşarlar. Sonuç olarak, ne istediklerini doğrudan sormaya değmezler. Diğer kişinin ipucunu alacağını umarak şehit gibi davranabilirler. Bu olmadığında kızarlar veya depresyona girerler.
Çözüm: Suçluları kendilerini açıkça ifade etmeye teşvik edin. Partnerinize "Daha fazla yardım etmemi ister misiniz?" Diye sorun. Lütfen tam olarak ne istediğinizi söyleyin. Benden her şeyi isteyebilirsin. Sana ayı vermeyebilirim, ama benden basit bir ev işi yapmamı istersen, muhtemelen "iyi" derim. "
Scorekeeper: Üzgün olduğunda hiçbir şey söylemez, ancak her olayı takip eder ve sonunda hepsini bir kerede dışarı çıkarır. Örnek: "Akşam yemeğine geç kalacağınızı söylemek için bir saat önce aramanızı bekliyordum. Aramayacağını bilmeliydim çünkü geçen Salı bir saatten fazla geç kaldığınızda ve geçen ay diğer üç seferde bana haber vermediniz. Ve iki yıl önceki o zaman ... "
Temel Neden: Hakemler şikayet ederek dalga yapmaktan rahatsız olurlar. Sonunda, tıpkı bir volkan gibi, basınç birikir ve biriken şeyi püskürtürler.
Çözüm: Rahatsızlığa neden olan rolünüz için özür dileyin. Diyelim ki, kızgınlıkların birikmesi yerine, her seferinde kişiyi rahatsız eden şeyleri duymayı tercih edin.
Suçlu: Bu insanlar, başkalarını yetersiz olmakla, "Sen bir pisliksin", "bir aptalsın" veya "aptal" gibi isim takmakla suçluyorlar.
Temel Neden: Suçlayıcılar özgüven eksikliğine ve gecikmenizden dolayı "hayal kırıklığına uğradım (veya saygısızlık veya hüsrana uğramış hissediyorum)" gibi ifadelerle kendilerini ifade ederken kendilerini güvensiz hissediyorlar. " "Her zaman geç kalıyorsun" veya "kabasın" demeleri daha olasıdır. Partnerinden aşağılık hisseden, terk edilme korkusuyla kendini güvensiz hisseden bir kişi, diğerini daha iyi bir eş bulabileceğini düşünmeyeceği noktaya kadar aşındırmak umuduyla, diğerini bilinçsizce suçlamaya veya aşağılamaya başvurabilir.
Çözüm: Kendinizi birkaç derin nefesle toplayın, böylece dürtüsel olarak yanıt vermezsiniz. Objektif olmaya çalışın. Kendinize sorun, "Ben hatalı mıyım?" Her iki durumda da sakin ve saygılı bir şekilde cevap verin: "Evet, genellikle geç kalıyorum ve bunun sizi rahatsız ettiğini duyuyorum. Ayrılmadan önce bir şey daha yapmaya çalışmak benim sorunum. Saygısızlık etmek istemem. "
Yanlışlıkla suçlandığınızı fark ederseniz, anlaşmazlığınızı sakince belirtin. Örneğin, haksız yere yalan söylemekle suçlanıyorsanız, "Aslında dürüst olmaya özen gösteriyorum" deyin. Ayrıca kişiden sizi neyle suçladığına dair bir örnek vermesini de nazikçe isteyebilirsiniz.
Eleanor Roosevelt'in dediği gibi, "Kimse rızanız olmadan sizi aşağılık hissettiremez." Yine de zor davranışlarla yaşamak zehirli olabilir.
Bunlar üç tür zor davranışlardır. Bunlardan herhangi birinin alıcı tarafındaysanız, sağduyulu olun. Zor olan birine şefkat toplayabilirseniz, kişi bunu hissedecek ve güvensizliklerini size yansıtmaya daha az ihtiyaç duyacaktır. Kitabımda adım adım gösterildiği gibi pozitif iletişim tekniklerini kullanarak da çözümün bir parçası olabilirsiniz. Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları[1] ve sonuçlardan mutlu bir şekilde şaşırabilirsiniz.
Her halükarda, kendinizi toksik davranışlar içinde kalmaya mahkum etmeyin. Etkisiz hale getirme çabalarınıza rağmen devam ederse, en azından anlık olarak uzaklaşmaya istekli olun.
Unutmayın: Başka bir kişinin davranışını değiştiremeyiz; biz sadece kendimizi değiştirebiliriz.
[1] Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğin İlişkiye Haftada 30 Dakika, bir ilişkinin flört sırasında ve evlendikten sonra gelişmesini sağlamak için yedi temel iletişim becerisi içerir.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
