Kontrolden çıktığımı hissediyorum

Son zamanlarda kendimi çok kötü hissediyorum ve kendimin kontrolünü kaybettiğim için endişeleniyorum. Son aylarda her zamankinden daha çok üzüldüm ve son zamanlarda çok üzgün / kızgın / umutsuzdum. Görünüşe göre ben acı, her zaman kızgın bir insanım (peki, sanırım çocukluğumdan beri böyleyim). Ama kontrolden çıkıyor. Bugün annem eve gitti ve bana söylediği bir şeyi yapmadığımı fark etti ve bana kızdı. Kafamı duvara çarpmak, kendime vurmak ve ısırmak (ki yaptım) ya da hatta kendimi merdivenlerden aşağı atmak istediğim için kendime çok kızdım. Bir aydan daha kısa bir süre içinde ikinci kez zarar görüyorum ve bu çocukluğumdan beri sahip olduğum bir şey, ama son zamanlarda tekrar oluyor. Ondan sonra o kadar kötü hissediyorum ki kendimi öldürmek istiyorum ve garip hissediyorum, başım dönüyor / sarhoş / uykulu gibi. Bazen tüm kontrolü kaybedebileceğimden ve kendime veya başkalarına ciddi sonuçlarla gerçekten zarar verebileceğimden korkuyorum. Bunun için o kadar utanmıştım ki psikiyatristime anlatmakta zorlanıyordum, o hala bilmiyordu. Ayrıca ona bu kadar kızgın ya da depresyonda olduğumu söyleyemedim, çünkü sanırım böyle hissetmek / düşünmek için bir nedenim olmadığını düşünüyor olabilir ve böyle olmak benim seçimimdi (Annem buna inanıyor ve bana söyler). Neredeyse bir yıl önce anksiyete bozukluğu olduğu için psikiyatriste gidiyorum ve birkaç hafta klonazepam aldım, ancak mayıs ayından beri onu görmedim. Sanırım ne yapacağımı bilmiyorum, bana öyle geliyor ki öfke / üzüntü ve yıkıcı ve anti-sosyal davranışlardan oluşan bir kısır döngüye kapılmışım, nasıl çıkacağımı bilmiyorum. Bunun dışında, nasıl kontrol edeceğimi bilmediğim bir sürü düşünce var, kendime mantıksız olduğumu söylesem de, her zaman ciddi bir rahatsızlığım olduğunu, kanser olabileceğimi düşünürüm. Ya da ölsem, kaza geçirsem, komaya girsem, vb. Nasıl olurdu? Bazen bunun doğru olmasını diliyorum, bu yüzden bu kadar öfkeli bir insan olmak için bir nedenim olsaydı, ama sonra bunun korkunç olduğunu düşünüyorum ve Bu durumlarla yüzleşmek istemiyorum. Gerçek şu ki, kendim olduğum için kendimi çok sevmiyorum, sanırım tuhafım ve kendimden çok utanıyorum, ne de fiziksel olarak halimden hoşlanmıyorum. Bilmiyorum, bazen delirdiğimi düşünüyorum. Üniversitede bir konuda başarısız olduğumdan beri tüm bunlar daha da kötüleşti. (21 yaşında, Venezuela'dan)

Holly Counts tarafından cevaplandı, Psy.D. 2018-05-8 tarihinde

A.

C: Sorunuzu yazdığınız için teşekkür ederiz. İlk yapmanız gereken psikiyatristinizden randevu alıp bu mektubu ona götürmektir. Senin için gerçekte neler olduğu konusunda ona karşı dürüst olmazsan, onun sana gerçekten yardımcı olmasının bir yolu yok. Sizi yargılamayacak ve ona söylediklerinizi sorgulamak için bir sebebi yok. Eğitimli bir doktor olduğu için bir arkadaşa veya aile üyesine söylemekten çok farklı.

Burada anlattığınız konuların sayısına göre, ilaçların da yeterli olmadığını düşünüyorum. Psikiyatristinizden bir terapiste yönlendirilmesini istemenizi veya en azından öfke yönetimi, öz saygı ve sıkıntılarınızla başa çıkmanın olumlu yolları üzerinde çalışmak için onunla daha düzenli görüşmenizi öneririm. Şu anda yardım almak için daha fazlasını yapmazsanız, kendinize veya bir başkasına zarar verebileceğinizi kabul ediyorum. Neden bu şansı değerlendirelim? Zaten bir akıl sağlığı uzmanıyla görüştüğünüz için oyunda öndesiniz, ancak şimdi ne kadar acı çektiğiniz konusunda dürüst olmanın zamanı geldi.

Herşey gönlünce olsun,

Dr. Holly Sayar