Çatışmayı En Aza İndirmek ve Bağlantıyı En Üst Düzeye Çıkarmak için Bazı Yönergeler

Müşterilerin, gerçek duygularını ifade etmenin her zaman akıllıca olup olmadığını ve bunları çatışmadan çok temasa davet edecek şekilde nasıl paylaşacaklarını sorduğunu sık sık duyarım.

Bazı insanlar, fark ettikleri her duygunun partnerlerine veya arkadaşlarına ifade edilmesi gerektiğinde ısrar ederler. Geri çekildiklerinde kendilerini azaltacaklarından veya öz saygılarını kaybedeceklerinden korkarlar. Bir şeyi geride tutarak, tamamen özgün olmadıklarını ve bu da güven ve bağlantıyı baltalayabileceğini iddia ediyorlar.

Diğer insanlar hislerini ve arzularını alışkanlıkla içlerinde tutarlar, ifade edilirlerse bunun tartışmaları ve mesafeleri artırabileceğinden korkarlar. Çatışma veya reddedilme korkusu, onları küçük, izole bir dünyada hapsedecek şekilde gerçek duygularından mahrum bırakmaya sevk eder.

Orta Yol

Her duyguyu ifade etmenin potansiyel tuzağı, ilişkide yıpranmaya başlayabilmesidir; bu, birbirlerinin şirketlerinden zevk almaktan çok sorunları işlemeyle ilgili hale gelir. Ayrıca, ince eleştiriler ve utançla bağlanırsa, ifade tarzımız güveni zedeleyebilir.

Duygularımızı ifade etmemenin potansiyel tuzağı, nihayetinde bağlantıyı sakatlayan kalıntıları biriktirmemizdir. Samimiyet, olumlu ya da olumsuz olarak birbirimizden nasıl etkilendiğimizi ortaya çıkarmayı da içeren yüreklerimizin otantik bir şekilde paylaşılmasını gerektirir.

Tıpkı Budizm'in Orta Yol'dan söz ettiği gibi - kendini inkar etme ve hoşgörü arasındaki yol, her duyguyu dile getirerek hoşgörmekle duygularımızı doldurmanın kendini bastırması arasında bir orta yol bulmamız gerekebilir.

Öneri: Duygularınızı, ihtiyaçlarınızı veya bakış açılarınızı belirli bir kişiye ifade etmeden önce, yıkıcı ve yaralayıcı olabilecek ve daha sonra pişman olabileceğiniz bir şey söylememek için biraz durun. İçinize girin ve bir şeyi paylaşmanın "doğru" mu yoksa akıllıca mı olduğu konusunda vücudunuzun size hangi sinyalleri verdiğine dikkat edin. Reaktif modda mısınız? Yoksa derin, otantik ve hassas bir yerden konuşabilir misin? Paylaşmak için yeterince güvende hissediyor musun? Risk almak "doğru" hissettiriyor mu?

"Doğru" derken, doğruyla yanlışı kastetmiyorum, daha ziyade bir şey söylemek için yankılanıyor, uyuyor veya içten geliyor mu? Eugene Gendlin tarafından geliştirilen bir yaklaşım olan odaklanma, kendimize uyum sağlamanın ve içimizdeki önemli endişeleri nasıl dinleyip ona güveneceğimizi öğrenmenin yararlı bir yoludur.

Bazı Hususlar: Hislerinizi veya isteklerinizi paylaşma riskini almadan önce partnerinizden ihtiyacınız olan bir şey var mı? Belki de yargılamadan veya sözünüz kesilmeden dinlenmeye ihtiyacınız vardır (ama çok uzun sürmeyin! Hepimizin sınırlı dikkat süreleri vardır).

Bağlanmak veya incitmek niyetiniz var mı? Neyin gerçekten doğru olduğunu keşfetmek mi istiyorsunuz yoksa haklı olmaya mı bağlısınız? Korku ya da içten şefkatli bir yerden mi geliyorsunuz? Korku veya incinme fark ederseniz, ona karşı nazik olun ve konuşmadan önce sakinleşmesine izin verin.

Korku, incinme ve utanç genellikle öfke ve suçu tetikler. Sözlerinizi "Bunu söylemek benim için korkutucu" veya "Bunu söyleyemeyecek kadar savunmasız hissediyorum" gibi daha öncelikli duyguları paylaşmayı düşünün.

En derin duygularınıza ve isteklerinize uyum sağlayarak, gerçek deneyiminizi paylaşarak kendinize karşı dürüst olabilirsiniz, ancak yine de çatışmayı körüklemek ve gerginliği artırmaktan ziyade bağlantı oluşturma olasılığı daha yüksektir.

Her çiftin kendileri için neyin işe yaradığına karar vermesi gerekir. Ama belki de her duygu veya endişenin ele alınması gerekmiyor. Bazen, potansiyel olarak geçici bir sorunu gündeme getirmek yerine, kendinizi rahatlatmak daha mantıklıdır. Örneğin, partnerinizin başka bir erkeğe veya kadına baktığını fark ederseniz, kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Bu gerçekten önemli mi? Bu konuyu açmaya değer mi yoksa parktaki güzel yürüyüşümüze ekşi bir not ekleyebilir mi? Bunun gitmesine izin verebilir miyim yoksa bunun olmasına izin verebilir miyim? "

Bir duygu veya endişe tekrarlanmaya devam ederse, o zaman belki de sizi ilişkide çarklarınızı döndürmeye ve mesafeli hissetmeye devam eden bir iç diyalog tarafından tüketilmek yerine onu paylaşmak akıllıca olacaktır.

İlişkilerimizin tam potansiyeline doğru ilerleyebilmesi için sorunları erken yakalamak ve bunları ustaca ele almak dikkat ve bilgelik gerektirir. Psikoterapi ve çift danışmanlığı, sevgi ve yakınlığın çiçek açmasına müdahale edebilecek kalıpları ve nüansları keşfetmek için iyi yerlerdir.