Baba bana annemin onu aldattığını ve onu aldattığını söyledi

Kısa süre önce annemin babamı geçmişte 4 kez aldattığını öğrendim. Her seferinde danışmanlığa gittiler ve sonunda kabul edene kadar hile yaptığını inkar ediyor, ancak "ihtiyaçlarını karşılamamaktan" suçluyor. Bunu ilk başta duymak istemedim ama zil çalamazsın.

İhanetin yanı sıra, babamın tekrar yaşarken hissettiği şeylerin yanı sıra (bu sefer kıtadaki çevrimiçi bir ilişki yoluyla duygusal aldatma, "Seni seviyorum" metinleri ve karşılıklı resimlerle tamamlandı) yanı sıra ben Beni özledikleri ve memleketime geri dönmemi istedikleri için aldığım bir iş fırsatı için taşınmak zorunda kaldığım için 25 yaşında olmama rağmen yine onlarla yaşıyorum.

Bir ay döndükten sonra annemin daha uzaklaştığını / içe dönük olma zamanına ihtiyaç duyduğu bahaneyi kullandığını fark ettim, ancak her gün 2 saat bisiklete biniyor, 1-2 saat öğle yemeği ve ardından geceleri 3 saatten fazla harcıyor bilgisayarını bu adamla tanıştığı aptal oyunla tanıştırdım.

Babamın bana ifşa etmesiyle nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, artık annemle nasıl hareket edeceğimi bilmiyorum ve babamı aldatmanın yanı sıra onun da öyle göründüğü gerçeğiyle nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. anne olmaya bir göz atın ("Sizi şimdiden yetiştirdim, bana ihtiyacınız yok" gibi şeyler söyleyerek. Kız kardeşim babasından sır sakladığını bir kenara bırakıp bir rüşvet fonu olduğunu biliyor ve temelde hepimiz teklif verdiğini düşünüyoruz Koşmadan önceki zamanı, bu noktada benim tek başa çıkma stratejim, artık annem olmadığı için onu silmektir.

Bu arada, delirmemek için, huzuru korumaya, her şey yolundaymış gibi davranmaya ve ona ayağa kalkıp ayrılmayacağına ve her şeyin yarısını almaya çalışmayacağına dair şüpheden yararlanma ihtiyacı hissettim. Tüm bunlar ortaya çıkmadan önce benim anlayışıma göre ailem 30 yıldır “mutlu bir şekilde evli”. Ona bildiğimi mi yoksa sır olarak sakladığımı ve en iyisi için dua etmeli miyim bilmiyorum. Ayrıca annemin annem olmak istememesinden dolayı incinmeyi ve reddedilmiş hissetmeyi nasıl durduracağımı da bilmiyordum.

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-09-12 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Ailenin yanına taşınmak kötü bir fikir gibi görünüyor. Bunlar senin problemlerin değil. Baban sana annenden bahsetmişti ve şimdi senden bunu kendine saklamanı bekliyor. Her şey yolundaymış gibi davranmaya gerek yok. Artık orada yaşamıyorsan, bu artık senin sorunun olmayacak. Bu, onu görmezden geleceğiniz ve hiçbir şey olmamış gibi davranacağınız anlamına gelmez, ancak bunlar üzerinde çalışılması gereken sorunlar. Bu onların evlilikleri.

Annenizin artık bir anne gibi davranmamasına gelince, siz ve kardeşleriniz yetişkinsiniz (mektubunuzdaki sese göre). Bir ebeveynin görevi, çocuklarını dünyaya hazırlamaktır, böylece kendi başlarına yapabilirler. Bu iş genellikle 18 yaş civarında bitiyor ve daha sonra ebeveynlerin danışman ve arkadaşa geçiş yapması gerekiyor. Taşındınız ve iyi gidiyordunuz ama geri taşınmaya karar verdiniz. Anneniz hayatına devam etmiş ve onu ilgilendiren şeyler yapıyordu. Anladığı şekilde, işi tamamlanmıştı.

Anlaşılır bir şekilde, bu tür bir durumun ortasında olmak zordur. Babanız bu düzeyde kişisel bilgileri kendisine saklamalıydı. Bu sorunları tartışmak için bir terapiste gitmiş olsaydı daha iyi olurdu. Sadakatsizlik ve diğer ilişki sorunları ile uğraşmak için ideal bir yerdir. Sizin yerine bu kişisel meseleler hakkında bir terapistle konuşmasını önerebilirsiniz. Terapistler, bu sorunlarla nasıl başa çıkacaklarını bilmek için eğitilir.

Bu sorunlarla mücadele ediyorsanız, bir terapiste danışmayı da düşünebilirsiniz. Ailenle yaşarken yardımcı olabilir. Kendi hayatınızla ne yapmak istediğinizi netleştirmenize de yardımcı olabilir. 25 yaşında insanlar ne yapmak istediklerini keşfediyorlar. Kariyerleri hakkında düşünüyorlar, kendi ilişkilerini geliştiriyorlar ve kim olduklarını ve ne olmak istediklerini öğreniyorlar. Bunlar sağlıklı psikolojik büyüme ve gelişme için gerekli olan gelişimsel görevlerdir. Bunlar şu anda hayatınızın birincil odak noktası olması gereken şeylerdir. Ailenin kendi evlilik ve ilişkileriyle ilgilenmesine izin ver. Bunları kendi başlarına çözmeleri gerekecek.

Bu sorunla uğraştığın için üzgünüm. Bu tür sorunların ortasında olmak kolay değil. Anne babanızı sevin ve destekleyin. Ahlaki desteğinizi sunun, ancak en iyisi kendi hayatınıza odaklanmaya çalışmaktır. İyi şanslar ve lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle