Seyahatin Panik Bozukluğum Üzerindeki Beklenmedik Etkisi
Önce ellerim uyuşurken, sonra yüzüm ve uzuvlarım izlediğinden, hiperventilasyon, histerik bir şekilde ağlıyordum ve kontrolsüzce titriyordum. Kaslarım o kadar şiddetli bir şekilde gerildi ki, hareket ettiğimde onları parçalara ayırıyormuşum gibi hissettim. Eskiden rasyonel olan küçük beynimin bildiği her şey tamamen ortadan kayboldu, yerini yalnızca ölme düşünceleri aldı.
8. yaş günümden önce ölmekte olduğuma gerçekten inanmanın nasıl bir şey olduğunu tarif edemem. İlk başta, saldırılar o kadar nadirdi ki doktorlar bunu ibuprofen alerjisine bağladılar. Ancak birkaç yıl içinde, ergenliğimin ve genç yetişkinliğimin arka plan mücadelesi haline gelen bir panik bozukluğu teşhisi kondu.
Sana söylemediğim sürece benim bir kaygı sorunum olduğunu bilemezsin ya da kaçınılmaz panik atağa tanıklık edecek kadar uzun süre ortalıkta kalırsan. Tanıdığım en kaygısız insan benim. Endişeli, benim (veya tanıdığım herhangi birinin) beni tanımlamak için kullanacağı son kelime.
Ama akıl hastalıklarının trajik güzelliği bu değil mi? Dış dünya ile kaçınılmaz örtüşme meydana gelene kadar tek başınıza savaşmaya çalıştığınız sessiz savaşlardır ve o anlarda çevrenizdeki insanları sallayıp çığlık atmak istersiniz, canlamıyor musun?
Panik ataklarım hayatım boyunca arttı ve azaldı ve onları sadece geçmişe baktığımda hafifletici koşullara atfedebilirim… bazen. Çünkü endişelenmiyorum. Bu tamamen mantıksız görünebilir, ancak açıklamama izin verin. Bilinçli zihnim endişeleniyor çok az hayatımdaki stresin yükünü bilinçsiz zihnim alıyor. Ve bilinçli zihnim ilgilenilmesi gereken sorunları kabul etmeyi reddettiğinden, sinir sistemim patlayana ve tüm vücudum Kırmızı Alarm'a girene kadar baskıyı arttırır.
Üniversiteden sonra işimi sevdim. Dünyanın en iyi şehrinde yaşadım. Harika ilişkiler kurdum ve her gün tanıdığım herkesten daha çok gülmeye başladım. Ancak saldırılar sabitti. Ve yardım etmek için reçeteli ilaçları kullandıkça, vücudum kontrolü kaybetmenin sorun olmadığını düşünüyordu.
Hayatımı ne kadar sevsem ve sahip olduğum şeyi en iyi şekilde değerlendiriyor olsam da, olmak istediğim yerde olmadığımı fark ettim. Seyahat etmek istedim. Kaygı duyduğum sürece, dünyayı keşfetme arzumun altında da yatıyordu. Böylece 26 yaşında işimden ayrıldım ve tek yön uçuş rezervasyonu yaptım.
Kaygımda aldığım tek rahatlık, etrafımda bunu anlayan ve en kötü halimle baş edebilecek insanlar olduğunu bilmekti. Öyleyse, önünde sonsuz bilinmezler varken yalnız bırakmak, en azını söylemek için endişe vericiydi. Uçağım yere iner inmez bir panik atak saldırısına hazırlandım. Ama tam tersini yaşadım.
İlk günüm uyandım yurt dışında ve hiç bu kadar sakin hissetmemişti. Ve sonra o hisle uyandım her gün sonra.
Evimdeki hayatımı ne kadar sevsem de, gerçekten olmak istediğim yerde değildim ve aklım bunu biliyordu, kendimi başka türlü ikna etsem bile. Kaygı ataklarımın nedeni 60 saatten fazla çalışma haftası, gülünç derecede yüksek kira veya gecikmiş metrolar değildi. Her şeyden önce işe, daireye ve toplu taşıma araçlarına bağlıydı.
Bir havalimanında uyumanın ya da yeni bir şehirde saat 3'te haritasız ve boş bir cep telefonuyla otobüsten inmenin ya da ATM'siz bir adada nakit para olmadan mahsur kalmanın "stresi" ATM'ydi. çok geç olana kadar daha az ya da sırt çantalı gezginlerin sonu gelmeyen sorunları listesindeki herhangi bir şey… Bu, başa çıkabileceğim bir tür stres. Çünkü benim için önemli olan yeni yerlere o uçuşlara binmek ve o uzak adaları keşfetmek. Hayatı kendi şartlarımla yaşayabileceğim anlamına geldiğinde, ara sıra yalnız hissetmek katlanılabilir. Azalan bir banka hesabına sahip olmak, sadece evde yapabileceğim her şey kadar tatmin edici olan para kazanmanın yeni yollarını bulmak anlamına geliyor.
Bu, hastalığımdan kendimi iyileştirdiğim anlamına gelmez. Ama her dört ayda bir panik atağın, altı yaşımdan beri geçirdiğimden katlanarak daha iyi olduğunu söyleyeceğim. Ve bu olasılıkları alacağım.
