ŞIZOFRENI OLMAKTAN KORKMUŞ

Şizofreni Olmaktan Korkmuş

Tamam, nereden başlayayım? Yaklaşık üç yıldır anksiyeteyle uğraşıyorum. Yaklaşık 3 yıl önce bir hastanede stajyerlik yaptıktan sonra başladı ve orada işe alınma konusunda gerçekten stresliydi. Sanırım şunu eklemeliyim ki, orada çalışırken merhumla ilgilenmek ve temizlemek zorunda kaldım, bu aynı zamanda aslında akıl hastası olan birini ilk gördüğüm zamandı. O zamanlar beni gerçekten etkilemedi ya da etkilediğini düşünmedim. Bu yüzden, stajımı bitirdikten yaklaşık 3 ay sonra, tıbbi bir rahatsızlığım (beyin tümörü, beyin anevrizması, HIV, rahim ağzı kanseri, yumurtalık kanseri, kolon kanseri) konusunda endişelenmeye başladım. Bu yüzden ilk saldırım, bir semptomu araştırırken geldi ve elimi kaldırıp “hey bende” dedi, kocam neden elimi kaldırdığımı sordu ve boş kaldım ve bende yanlış bir şeyler olduğunu düşündüm çünkü yapmadım ' Elimi kaldırdıktan hemen sonra bir şey söyleme. O sefer kaygının ruhsal belirtilerini daha çok hissettim. Yani saldırılar yaklaşık bir ay kadar sürdü ve sonra bir yıllığına gitti.

Ertesi yıl Google'da "İlluminati" yi araştırıyordum ve bazı insanların kendilerinin (İlluminati'deki insanların) insan kılığına girmiş şeytanlar olduğuna nasıl inandıklarını söyledi. İNANMAYIN AMA onu okuduktan hemen sonra düşünüyordum. Uyumaya hazırlanmak için yatağa gittim ve kocam mırıldanıyordu ki o hiç yapmıyordu, ben ürktüm! “Aman Tanrım ya bu doğruysa ve kocam bir iblisse” diye düşünmeye başladım, bu yüzden bir anksiyete krizi geçirdim çünkü bu gerçekten ürkütücü bir düşünceydi. Bu kadar gerçekçi olmayan bir düşünceye nasıl sahip olabileceğimi anlamadım. Maddi sıkıntılar yaşadığımız ve birkaç ay önce kovulduğumu eklemeliyim. Yani saldırılar yine bir ay kadar sürdü ve sonra tekrar gitti.
Şimdiye kadar! Yine stresli bir işteydim ve kocamla sorunlar yaşıyordum ve işte bir müşteriyle telefonda konuşuyordum ve müşterinin kulağa nasıl geldiğini fark ettim. Kocamla sorun yaşıyorsam birinin kulağa hoş gelmediğini düşünmeye başladım. Bu yüzden bir anksiyete krizi geçirmeye başladım ve işten çıkıp eve gittim. Ertesi gün geri dönmeye çalıştım ama kendimi çok endişeli hissettim ve tek kelime etmeden istifa ettim. Böyle bıraktığım için kendimi suçlu hissettim ve bu suçluluk bir süre bende kaldı. O anda kaygımın kontrolünü kaybettiğimi hissettim.

Neyse, doğum günümden önceki gece bir gece. Çok geç kalkmıştım, belki sabah 3 ya da 4 gibi, telefonumda yatakta yatıyordum ve hiçbir yerde “deli insanlar” düşüncesi (ve bunu bu şekilde söylemekten nefret ediyorum) aklıma geldi. Sesleri nasıl duyduklarını düşünmeye başladım. Bu yüzden kendime sesler duyup duyamayacağımı görmek istedim. Bu yüzden bilerek kafamda yaptım ama düşünen sesim daha ürkütücüydü. Kendime "onları öldür" dememi sağladığımı eklemeliyim çünkü "çılgın insanların" duyduğunu düşünürdüm. İlk başta biraz güldüm çünkü aptalca olduğunu düşündüm AMA sonra yapmaya devam ettim ve çok korktum: / En kötü anksiyete atağını yaşadım! Ancak bu saldırı daha çok zihinsel bir duyguydu. Hayatımda hiç olmamışım gibi korktum. 15-20 dakika boyunca ağladım, kocamı uyandırmak zorunda kaldım ve sonra uyuyana kadar titremeye başladım. Böylece sonraki birkaç gün hala "sesleri" yapıyordum ve söylediklerimi kontrol eden kişinin ben olduğumu anladım, ancak "çocuklarıma zarar verirsem" diye düşünmeye başladım çünkü başlangıçta kendime söylettiğim şey bu doğa. Bu düşünceleri düşündüğüm için biraz depresyona girdim ve nedenin kaygı olduğunu düşünmedim. Ayrıca şeyleri başka şeylerle karıştırdığını da görüyordum. Kendimi tanıyamayacağımdan da gerçekten korktum, bu yüzden aynada kendime baktığımda her zaman farklı göründüğümü düşünüyorum, kendimi biliyorum ama tuhaf göründüğümü hissediyorum. Ayrıca ailemin bazen onlar olduğunu biliyormuşum gibi farklı göründüğünü hissediyorum ama aynı korkudan mı kaynaklandığını bilmiyor olmam garip geliyor. Bazen başka insanların seslerindeki düşüncelerimin de bunu kendime yaptırabileceğimi düşünüyorum. Her neyse, bir terapiste gittim ve şizofreni ya da psikozum olmadığına dair tek sahip olduğum şeyin anksiyete olduğuna dair bana güvence verdi. AMA o bir psikolog değil, o bir lpc, bu yüzden tanıları konusunda kendimi güvensiz hissettim ve hala da hissediyorum. İkinci bir görüş için bir psikoloğa gittim ama o HİÇBİR yardım etmedi, çünkü seansımıza geç geldiğim için deliydi. Ayrıca bana bir seanstan cevap veremeyeceğini ve yapsa bile vermeyeceğini, en azını söylemenin çok kaba olduğunu söyledi. Tekrar psikoloğa gidecek param yok ve sadece terapistime param yetiyor. Bugün endişemin en büyük nedeni, her gün yaptığım gibi bugün de kocamı işe götürmüş olmamdır. 4:30 gibi çok erken kalkıyoruz Çok fazla uyuyamadım mı? Uyuyakalmışım, belki 1:00 civarı, biz (çocuklarım ve ben) onu işte bıraktıktan sonra eve geldikten sonra gerçekten uykuluydum. Üst katta yürüyordum ve çocuğum önümde yürüyordu ve onu kardeşinin odasına girdiğini gördüğümü düşündüm, hatta biraz güldüm çünkü şöyle düşündüm: “aa, uykulu, nereye gittiğini bilmiyor, bu yüzden odaya gittim ve adını söyledim ve orada olmadığını fark ettim, odama gitmişti ama diğer odaya geçerken onu net bir şekilde gördüğümü sandım. Bu yüzden halüsinasyon görmekten korkuyorum. Ondan sonra iyi düşünmeye başladım "Ya onun odamda olduğunu hayal ediyorsam" ya da "Ya onun başka biri olduğuna inanmaya başlarsam" Kötü hafıza gibi çok fazla şizofreni belirtisi varmış gibi hissediyorum belki de bu yüzden Kendimi tanıyamayacakmışım gibi mi hissediyorsun? Ayrıca beceriksizim, kendimi gerçekten arkadaşlarım olmayan insanlardan izole ediyorum bazen düşünüyorum da bazen gerçekten sesler duyuyor olsaydım, aynı zamanda arkamda bir şey veya biri olup olmadığını görmek için geri dönmem gerektiğini hissediyorum. ve şimdi halüsinasyon görüyor olabilirim! Şizofreni veya paranoid şizofreni olabileceğinden korkuyorum. Düşünmekten çok yoruldum.
Herhangi bir cevap için şimdiden teşekkür ederim :)

Endişenizin seviyesi ve aktif olarak heyecanlı olmanız, beni değerlendirme zamanının geldiğini düşünmeye sevk ediyor. İki profesyonelden birini arardım: Ya size tanı koyabilecek ve daha sonra en iyi sonuç verecek tedavinin türünü belirlemeye yardımcı olacak psikiyatristler ya da test konusunda uzmanlaşmış bir klinik psikolog. Bu bireylerin her ikisi de doğru teşhis koyma yeteneğine sahiptir. Bu, daha sonra sizin ve terapistinizin semptomları yönetmenize yardımcı olabilecek bir tedavi süreci planlamasına izin verir.

Doğru bir teşhis koymak, iyi bir ilk adımdır. Bu şekilde siz ve terapistiniz bir tedavi planı üzerinde birlikte çalışabilirsiniz.

Bir tedavi planı iki temel bölümden oluşmalıdır: ilk bölüm semptomlarla başa çıkmak için ve ikinci bölüm güçlü yönlerinizi vurgulamanın ve becerilerinizi geliştirmenin bir yolunu bulmak için.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @