Ebeveynleri ve Arkadaşları Olabilirsiniz
Kristina Kuzmic’in konuyla ilgili popüler vlog'u - "Ben senin arkadaşın değilim evlat! (Çünkü seni seviyorum.) ”- açıkça bir akor var. Yaklaşık bir milyon kez görüntülendi. İçinde “Üç çocuğum da şu anda bana kızgın… ve biliyor musun? Umrumda değil. … Neden biliyormusun? Çünkü ben onların arkadaşı değilim. Ben onların ebeveyniyim. "
Bu duyguyu ifade ettiğimizde iyi niyetli olsak da, çocuklarımız maalesef oldukça olumsuz olan istenmeyen bir mesajı duyabilirler. Çocuklara tekrar “Ben senin ebeveyninim, arkadaşın değil” demeden önce göz önünde bulundurmanız gereken üç şey var.
1. Çocuğumuzu gereksiz yere incitir ve reddedilir.
Haydi bunun hakkında düşünelim. Bir arkadaşı harika yapan nedir? Bizi seviyorlar ve bizi olduğumuz gibi kabul ediyorlar. Bizi destekliyorlar. Üzgün olduğumuzda bizi rahatlatırlar. Bizim arkamız var. Bizim için orada olacaklarına güvenebiliriz. Ve bazen bize duymamız gereken zor şeyleri söylerler.
Bunlar aynı zamanda büyük ebeveynlerin nitelikleridir.
"Ben senin ebeveyninim, arkadaşın değilim" dediğimizde çocuğumuz "Senden hoşlanmıyorum" diye duyar. Seni kabul etmiyorum. Duyguların benim için önemli değil. Bunlar, herhangi birimizin çocuğumuza iletmek isteyeceği son şeylerdir.
Antropolog Dr. Ronald Rohner, birçok kültürde yapılan araştırmalarda, her yerdeki çocukların ebeveynlerinden temel bir kabul ve onaylama ihtiyacı duyduklarını keşfetti. Reddedildiğini hisseden çocuklar daha fazla davranış problemi yaşar, özgüvenleri daha düşüktür, daha karamsar, daha endişeli ve depresiftir ve uyuşturucu ve alkol problemleri yaşama olasılıkları daha yüksektir.
Elbette ebeveynler arkadaşlardan farklıdır. Eşit değiliz. Çocuklarımızdan sırdaşlarımız olmalarını ya da duygusal olarak bizimle ilgilenmelerini istemiyoruz. Bunun da ötesinde, çocuklarımızın hayatlarına uzun vadeli bakmalıyız çünkü genellikle sadece şu anda ne istediklerine odaklanırlar. Bu kaçınılmaz olarak, neyin doğru olduğu konusunda çocuğumuzla aynı fikirde olmadığımız ve çocuğumuzun üzülüp kızacağı birçok durum olacağı anlamına gelir. Bu durumlarda, çocuğumuzun ebeveyni olmamız ve zor kararlar vermemiz gerekir. Ancak bu gerçekleştiğinde, çocuğumuzun üzüntüsünü yine de kabul edebilir ve onunla empati kurabiliriz. Yani "arkadaş canlısı" olabiliriz.
Ebeveynlik klasiği Positive Discipline'ın yazarı Jane Nelson'ın belirttiği gibi, en iyi disiplin "sağlam ve naziktir." Başka bir deyişle, en iyi disiplin "ebeveyndir" ve "arkadaş canlısı."
2. Çocuğumuza sevdikleriyle olan çatışmalarının "dostane" bir şekilde çözülemeyeceğini söyler.
Çocuklarımıza öğretebileceğimiz en önemli yaşam becerilerinden biri, çatışmaları yapıcı bir şekilde çözme becerisidir. Becerikli çatışma çözücülerin daha mutlu evlilikleri, daha iyi arkadaşlıkları vardır ve genellikle kariyerlerinde daha başarılıdırlar.
Bu başarılı çatışma çözücüler ne yapıyor? Sevdikleriyle olan çatışmalara saygılı, işbirliği içinde ve başkalarının duygularına açık bir değer vererek yaklaşırlar. Kazan-kazan çözümleri arıyorlar. Yani, çatışmalara bir arkadaş canlısı tavır.
Görünüşe göre çocuğunuzun sağlıklı çatışma çözümünü öğrenmesinin en güçlü yolu, sizin ebeveyn-ilişkinizde bu becerileri modellemenizdir.
Ebeveyn-çocuk ilişkilerimizin, çatışmanın bir ilişkinin bir parçası olduğu, ona yönelik bir tehdit olmadığı fikrine model olmasını istiyoruz; aynı fikirde olmayabileceğimizi, hatta kesinlikle katılmayabileceğimizi ve hala arkadaş kalabileceğimizi.
3. Bunu gerçekten kendimize söylüyoruz.
Bir an kendimize karşı dürüst olalım. "Ben senin ebeveyninim, arkadaşın değilim" dediğimizde, yaptığımız şey çok zor olduğu için doğru şeyi yaptığımıza gerçekten güvenmeye çalışıyoruz. Zor kararımıza bağlı kalma kararlılığımızı güçlendirmeye çalışıyoruz.
Çocuklarımızı hayal kırıklığına uğratmak ve üzmek acı verici. Ayrıca çocuklarımıza kızdığımızda ve onlar bize kızdığında da berbattır. Bu anlarda, ebeveyn olarak başarısız olduğumuzun dayanılmaz endişesini yaşayabiliriz.
Çocuğunuza arkadaş değil de ebeveyn olduğunuzu söylemek istiyorsanız, derin bir nefes alın ve sessizce kendinize söyleyin. Ya da daha iyisi, kendinize “ebeveyn olmak gerçekten zor. Çocuğum üzgün olduğunda veya üzücü bir şekilde davrandığında gerçekten acıyor. Ama elimden geleni yapıyorum. Elimden gelen bu."
Kendinizi bir dahaki sefere çocuğunuzla bir çatışmanın içinde bulduğunuzda, umarım çocuğunuzun ebeveyni olmaya çalışacaksınız ve onun arkadaşı. Çatışmayı yapıcı bir şekilde çözmeye çalışın. Yapamıyorsanız, çocuğunuzun sıkıntısı karşısında içten empatinizi ifade edin. Kendinize ikinizin de elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı hatırlatın. Ve en önemlisi, ebeveyn olmanın en iyi yolunun kararlı ve nazik olmak olduğunu, bu ebeveynlik olduğunu unutmayın. ve arkadaş canlısı.
