Karım Bir Kavga İçin Şımartıyor

İlk olarak, biraz hızlı arka plan. Ben, genellikle aylar sonra, beni arkamdan ısıran kötü davranış kararları geçmişi olan bir erkeğim. Son 6 ayda aldığım kararlardan biri, aldığım tedavi (yüksek stres, yüksek sorumluluk, düşük yetki vb.) Nedeniyle işimi bırakmak (uyarı yok, geçiş yapılacak iş yok) idi. Tansiyonum ve kan şekerim (Tip 1 diyabetik) önümüzdeki birkaç ay içinde iyileşti ve Aralık ayında yeni bir iş buldum. Ancak bu kararın yarattığı stres, zaten kırılgan olan evliliğimi çok daha fazla zorladı. Karım para konusunda çok bilinçli (tanışmadan önceki bazı kötü para durumlarından dolayı) ve geliri üzerindeki bu ek yük ağırdı. Zaten "Keyifli" olan bu deneyimin ortasında, "artık benim sorunum olmadığı" için işe gidip gelme süresini azaltmak için taşınmamızı istedi. Bizi taşıdım ve aslında taşınmanın çoğunu Noel'den önce tamamladım.

Sorun yaşadığım şey, birkaç yıldır var olan durum. Karım şu an kim olduğu ve ne istediği ile pek temas halinde değil. Kısmen yetiştirilmesi ve kısmen de bir şeyler yapmak için çok fazla zaman harcarsa derin ve anlamlı bir şekilde ödüllendirileceği inancına sarılması, çok mutsuzdur. Hem onun hem de benim uzun bir depresif davranış geçmişine sahibiz ve her ikisinin de bunun için ilaç verme konusunda yıldızlardan daha az deneyimi oldu. Aramızdaki iletişim başarısızlığının, hem odaklandığı şey için maksimum ödül istemekle (neye ihtiyaç duyulduğuna veya ihtiyaç duyulduğuna bakılmaksızın) ve gerçekten ne istediğini bilmemeyle büyük ölçüde ilişkili olduğuna şiddetle inanıyorum. Onunla tartışmaya devam ettiğimde ve o oturup ahlaki üstünlük iddia ettiğinde çabuk sinirleniyorum (yani, "İşte planınızda bir detayın yanlış olduğunu gösteren referans, yanılıyorsunuz."). Tercih ettiği üstünlüğün ve çaba için kredi arzusunun (sonuç değil) vurgulandığı ve yönetici rolünde bir zayıflık olarak belirlendiği birçok iş stresini karıştırın. Bu tarif, bir terapisti uzun vadede nasıl görebileceğimizi anlamaya çalışırken (onu bir şekilde ikna etmem gerekiyor) bir profesyonelden bazı tavsiyelere ihtiyaç duymamla sonuçlanıyor.

Onunla tartışmak istemiyorum. Onun üzüldüğünde onu neyin üzdüğünü anlamak istiyorum, böylece davranışımı değiştirebilir veya günlük yaşamdaki temas noktalarından kaçınabilirim. Bana yardım etmeye odaklanmayacak, beni zorlayacak başka konular bulmayı tercih edecek (bütçe, köpeğe kim baktı, hangi toplantıyı yeniden planlaması gerekiyor). Bu, bende kendi sorunları ile karşılaşmamı istediğini hissettiriyor, beni suçlasın, sonra benden kurtularak sorunu çözmesine izin veriyor (sürekli flört ettiği ve bana şapka düşürdüğünde yapacağını söyleyen ). Onu kızdırmazken bana yardım etmek için onunla nasıl konuşurum. Yoksa o benimle konuşmak isteyene kadar kendimden uzaklaşsam daha mı iyi? Onu değiştiremem ama bu kırılgan yapıyı dengesizleştirmek için yaptığım şeyi değiştirmek istiyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Anlaşılır ve düşünceli bir mektup yazdınız. Karınla ​​kavga etmek istemesen ve onu değiştiremeyeceğini kabul etsen de, mektubunun çoğunu onun sorunları hakkında konuşarak geçiriyorsun. Bir süre kendi başınıza odaklanırsanız daha iyi sonuçlar alacağınızı düşünüyorum. Kendiniz için profesyonel yardım almanın bilgeliğine karınızı ikna etmenize gerek yok.

Gördüğünüz gibi, uzun süreli çiftler (evli olsun ya da olmasın) döngüsel ve kendi kendini tatmin eden bir iletişim sistemi geliştirir. İkiniz de rollerinizi ve repliklerinizi çok iyi biliyorsunuz. Tekrar eden dramdan kurtulamazsınız çünkü birbirinizi işaret ediyorsunuz. Biriniz rolünüzü değiştirebilirse, diğerinin yanıt vermesi gerekecektir. Kendiniz bir terapiste giderek, durum hakkında düşünmenin bazı yeni yollarını öğrenebilir ve çıkmazdan kurtulmak için yeni beceriler öğrenebilirsiniz. Farklı davrandığınızda, eşinizin de yeni bir rol öğrenmesi gerekecektir.

Bu yoldan gitmeye karar verirseniz, bunu karınızı yargılamadan yapmanız çok önemlidir. Terapiye başladığınızı ona bildirin. Bunu yaptığınız için üstün olduğunuzu önermeyin. Size katılması için ona baskı yapmayın. Sadece aranızda neyin yanlış gittiğini anlamak istediğinizi ona bildirin. Ayrıca ne zaman ve isterse onu dahil etmekten mutlu olacağınızı da söyleyin.

Bu arada, proje için coşkuyla terapiye atlayın. En azından, sonunda kötü kararlar alma şeklinize hakim olabilirsiniz. En iyi ihtimalle, evliliğinizde nasıl daha etkili olabileceğinizi öğrenebilirsiniz.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

.