Ağrılı İlişki Modellerinizi Kırmak için 3 Adım

“Geçmişinizi iyileştirene kadar yaşam kalıplarınız ve ilişkileriniz aynı olmaya devam edecek; sadece değişen yüzler. " - Bilinmeyen

Her şeyden önce: tatlım, kırılmadın. Hepimiz süreç içinde çalışıyoruz. Sende doğal olarak yanlış olan hiçbir şey yok. Hepimiz orada burada bir döngüye giriyoruz. Bazen geçmişten gelen acıyı iyileştiremediğimiz içindir. Ve bazen acımızı iyileştirdiğimiz ama yine de geçmiş alışkanlıklarımıza bağlı kaldığımız içindir. Bunu yaptığımızda, geçmiş alışkanlıklar geçmiş olayların tekrarlanmasını teşvik edecek ve bu nedenle acı geri dönecektir.

Bu, psikolojik ve pratik düzeyde gerçekleşir. Gerçeklikle ilgili sahip olduğumuz inanç türleri, onu algılama, tepki verme ve yorumlama şeklimizi şekillendirecektir. Bu, bilimsel olarak kanıtlanmış nörolojik bir gerçekliktir: beyin kavramlar yaratır ve bunları doğrulamanın yollarını bulur.

Önyargı bu şekilde inşa edilir, ama aynı zamanda bir elmadan tatlılık ve ekşilik beklediğiniz yoldur.

"Elma" kelimesini okuduğunuz anda, birini sindirmek ve lezzetinin tadını çıkarmak için gerekli enzimleri üretmeye başladınız. Beynin (zihnin) önceki deneyimlere göre üzerine inşa ettiği kavramlara (inançlara) dayanarak, burada bile olmayan bir şeye zaten tepki vermeye başladınız.

Bu, bilimin "hayatın bir yanılsama" olduğunu doğruladığı birçok yoldan biridir. Bu harika bir haber. Bu, bir şekilde, ne tür bir yanılsamaya inanacağımızı seçebileceğimiz ve sonuç olarak hayatlarımızda birlikte yaratabileceğimiz anlamına gelir.

Geçmiş deneyimler - özellikle çocukluk deneyimlerimiz - kaçınılmaz olarak beyindeki bu kavram-sistemi şekillendirir.Akılda değer sistemi dediğimiz şeyi yaratırlar. Bunlar sırayla düşünme alışkanlıklarımızı belirler. Düşünme alışkanlıkları, nasıl konuştuğumuzu ve nasıl hareket ettiğimizi belirleyecektir.

Başka bir deyişle, elmaları algılama şeklimiz onlara nasıl tepki vereceğimizi ve hatta onların fikrini belirleyecektir.

Elmalardan tatlılık beklemeniz gerektiğine inanıyorsanız, tatlılık sağlayan elmaları arayacak ve tatlılığın tadını çıkarmaya hazırlanarak tepki vereceksiniz, bu da vücudunuzun salya akıtmamasına kıyasla daha yüksek bir seviyede yapmanıza olanak sağlayacaktır. ve bunun için tat alma tomurcuklarınızı hazırlayın. Tatlılık bekleyerek, onu aldığınızda yüksek duyularla deneyimleyebilirsiniz.

Bu fikir aynı zamanda hoş olmayan kavramlar için de geçerlidir. Bu aynı zamanda nörolojik bir gerçekliktir ve bir hayatta kalma mekanizması olarak tasarlanmıştır.

Git kulaklarını del ve ne demek istediğimi anla. Kulaklarınız delindiğinde, birincisi zar zor algılanır. Ancak, bir sonraki biraz acıtıyor. Neden? Çünkü beyin acı bekliyordu; bu nedenle, ikinci deneyime bir acı kavramıyla tepki verdi.

"Bu acıtacak" diye düşünürsünüz ve bu nedenle daha çok acı çekersiniz. Araç hala aynı. Baskı değişmedi. Gerçeklik ilkiyle aynıdır; ancak, beyniniz bir acı kavramı oluşturur, dolayısıyla bunu elde edersiniz.

Kulak memeleriniz altı hafta içinde iyileşir. Ancak diğer yaşam deneyimlerinden tatsızlık beklediğinizde, tekrar tekrar elde edeceğiniz şey budur. Değişim üretmek için acı ve zorluk gerçekliklerini inşa eden bir değer sistemini bırakmalıyız. Bu gerçek, ilişki dinamiklerinde de belirgindir.

Döngü: İlişkiler Hakkında Ne Düşündüğümüz Onları Nasıl Yaşadığımızı Tanımlar

Okumak üzere olduğunuz şey hakkında bir açıklama yapmak istiyorum: Düşünme alışkanlıklarınız için sorumluluk almak ve bunların ilişkilerden beklediğiniz şeyleri nasıl etkilediğini görmek, hiçbir şeyin sizin "hatanız" olduğu anlamına gelmez. Kötüye kullanımı haklı çıkarmak için de kullanılmamalıdır.

Kötüye kullanım haklı değildir. Bununla birlikte, istismardan kurtulan biri olarak, deneyimlerime dayanarak, benim gücümde ne kadarının olduğunu anlamanın aslında güçlendirici olduğunu söyleyebilirim. Nasıl düşündüğümü, nasıl konuştuğumu, durumları nasıl algıladığımı ve bunlara nasıl tepki verdiğimi değiştirebilirim. İlişkilerimi birlikte yaratabilirim.

Bir korku kültürü içinde büyüdüm. İşin zor olması gerektiğini, insanların eve geldiklerinde kötü bir ruh halinde olmaları gerektiğini, evliliklerin zor olması gerektiğini ve asla en iyisini beklememeniz gerektiğini düşünerek büyüdüm; en kötüsünü beklemeniz gerekiyordu.

Neredeyse sekiz yıldır evliydim ve bir yıl önce boşandım. O zamandan beri, ortak arama biçimimde kendimi benzer hatalar yaparken buldum ve tüm ilişkilerim beni bitkin ve kırgın bıraktı. Ama neden? Yapılması gerektiğini düşündüğüm şeyi yapıyordum: Bir kişinin kurtarılması gereken ve onların kurtarıcısı olabileceğim bir ilişkide hizmet ediyordum.

Orada "Beni kurtardın" cümlesinin yer aldığı çok sayıda mem var. Romantik olması gerekiyordu! Bu benim için pek iyi gitmedi. Sağlıksız ve dengesiz ilişkiler ve her iki insan için de acıya yol açan bir karşılıklı bağımlılık ortamı yarattı.

Bu yüzden kendi şifam için bir arayışa girdim ve neden sürekli çıktığım insanları kurtarmaya çalıştığımı keşfettim (bundan sonra daha fazlası). Sonunda oraya tekrar çıkmaya hazırdım. Ancak bu sefer hiçbir tasarruf söz konusu değildi. Çünkü sağlıklı bir ilişkiye hazırdım. Huzur içindeydim.

Bir flört uygulamasında tanıştığım harika bir adamla ilk buluşmaya gittim. Ayrılmadan önce ne kadar heyecanlandığımı paylaşmak için bir arkadaşımı aradım. Sakinleşmemi, "düşük beklentileri" korumamı ve tetikte olmamı önerdi. Bu tavsiyeye uymamaya karar verdim. İyi niyetlerin olduğu bir yerden gelir ama aslında bir korku zinciridir.

Titreşim düzeyinde, bu şekilde davranmak en yüksek hayrımı çekmeme izin vermez. Pratik düzeyde, beni bu kişide en iyiyi aramamaya sevk ederdi, bu da yüzüme çarpsa bile onu göremeyeceğim bir gerçeklik yaratırdı.

Oraya şu anda her şeye yaklaştığım aynı tavırla gittim: huzur içinde. Olumsuz veya olumlu beklentiler yok. Sadece şimdiki anda olmak.

Hayatımın en iyi randevusuna sahip oldum ve şimdiki partnerimle derin bir bağ kurdum.

Hayatta incinmekten korkarak sessizce dolanırsak kendimizi meraktan aldatırız. İyilik beklememize izin vermek için güçlü ve özgüvenli olmalıyız. Hemen buraya gelmedim. İlerlemek için pratik yapmak gerekir. Ama beynimiz için gerçekten "imkansız" olarak görülmesi gerekmiyor.

Döngüden Çıkıp Yukarı Akmaya Nasıl Başlayabilirsiniz!

Sonunda buluşma uygulamasını indirmeden, kendimin sevimli bir resmini göndermeden ve sadece en iyisini ummadan önce beynimi iyileştirmeme ve yeniden bağlamama yardımcı olan şeylerden bazıları bunlar.

1. Düşüncelerinizi gözlemleyin. Neye dayanıyorlar? Hangi inançlar artık size hizmet etmiyor?

Bu adımda bana çok yardımcı olan bir araç John Bradshaw’ın kitabıydı Home Coming: İç Çocuğunuzu Geri Kazanmak ve Savunmak, geçmiş deneyimleri iyileştirmek için egzersizler içerir. Bu, beynin özgürce yeni yapılar yaratmasını sağlar ve bir döngüde kalmamızı engeller.

Bir yetişkin olarak ihtiyaçlarımı dile getirmekte zorlanıyordum. Çok korkardım ve ihtiyacım olanı fiziksel olarak iletemezdim.

Kendimle çalışmam sırasında, dört yaşındayken bakıcılarım tarafından fiziksel ve duygusal olarak istismara uğramaktan o kadar korktuğumu keşfettim ki, acıktığımda bu ihtiyacı dile getirmeye cesaret edemiyordum. “Kötü bir kız” olmadan kendimi beslemek ve bakıcılarımı rahatsız etmek için bir çantadan çiğ pirinç yeme dolabında saklandığım anılarım var.

O zaman bunun neden ortaklarımın ihtiyaçlarına odaklanıp onları kurtarmaya çalıştığımı fark ettim: İhtiyacım olanı dile getirirsem acı çekeceğini bekliyordum.

Peki sorunun kaynağını anladım, şimdi ne olacak?

2. Duygusal yükün titreşimsel hafızasını serbest bırakın.

Kökleri bir kez fark ettiğinizde, duygusal yüklerini serbest bırakmanın zamanı gelecek. Bu şekilde, yeni ilişkinizdeki eski şeyler tarafından tetiklenmeyeceksiniz. Başka bir deyişle, geçmişten gelen duygular tarafından yönlendirildiğiniz için aynı eski kalıplara düşmeyeceksiniz.

Duygusal yükü serbest bırakmanın meditasyon, Duygusal Özgürlük Tekniği (EFT) dokunma, Zihinsel Duygusal Salınım (MER) tedavisi ve günlük kaydı dahil olmak üzere birçok yolu vardır. Keşfedin, deneyin ve sizin için neyin işe yaradığını bulun.

Duygusal Salınım Vücut Dengesi terapisi uzmanına gittim. Hayatımda yaptığım en iyi yatırım.

Ayrıca evde adaçayı ile düzenli temizlik ritüelleri yaptım.

Son olarak, günlük olarak salıverme onayları ve duaları kullandım. Benim için özellikle işe yarayan biri, şunu söyleyen bir Birlik duasıydı: “Kendim için yarattığıma aykırı tüm enerjileri benden salıveriyorum. Yararlı enerji biçimlerine dönüştürmek için onları kestim ve Evrene saldım. Şimdi kendimi sevgi, barış ve mükemmel sağlıkla dolduruyorum. "

Tamam, artık acı dolu geçmişimden gelen duygular tarafından kontrol edilmiyorum, sırada ne var?

3. Yeni beceriler öğrenin.

Bu devam eden adımdır. Yeni beceriler öğrenme isteğimizi gerektirir. Yeni düşünceler. İletişim kurmanın yeni yolları, ilişkiler hakkında yeni beyin yapıları ve kendimize ve başkalarına inanmanın yeni yolları. Benim durumumda bu, korkuyla boğmak yerine ihtiyaçlarımı dile getirmeyi öğrenmek anlamına geliyordu.

Bunu başarmak için sanal derslere katıldım. Bir iletişim atölyesine kaydoldum ve bu becerileri uyguladım. Okumayı öğrenmek gibiydi: pratik yap, gözden geçir, değerlendir, tekrar pratik yap. Burada desteğe ihtiyacınız olacak. Pratik yapacak biri. Bunu en iyi arkadaşımla yapıyorum. Birbirimizle not ve bilgi alışverişinde bulunuruz.

Öğrenmeniz gereken beceriler, inançlarınız ve beklentileriniz hakkında neleri tespit ettiğinize ve bunların sonucunda hangi modele düştüğünüze bağlı olacaktır. Derslere katılmanız, kitap okumanız, arkadaşlarınızla pratik yapmanız veya bir destek grubuna katılmanız fark etmez. Önemli olan, kalıplarınızı kırmanıza yardımcı olacak becerileri öğrenmek ve güçlendirmek için bir şeyler yapmanızdır.

Ama neden?!

Şimdi, neden tüm bunları yaşasın? Bebeğim, çünkü buna değersin! Ayrıca, Evrende düşük öz-değere sahip kavramlarınızı iyileştirecek ve beyninizde sağlıklı ilişkiler için olumlu beklentiler yaratacak sihirli bir ruh eşi yoktur.

Ya oraya gitmeden önce tamamlamanız gereken işi kendiniz yaparsınız ya da devam eden bir acı döngüsünde sıkışıp kalırsınız, farklı bir tasma ile aynı köpeğe dönüşen eski sevgililerin bir listesiyle onlara " kendi büyüme ihtiyacınıza sahip olmak yerine zehirlidir.

Seni destekliyorum. Yolculuğunuzu kutsuyorum. En iyisi zaten içinizde. Bir partnerde istediğin şey orada seni arıyor. Birbirinizi doğru zamanda bulabilir ve birliğinizden zevk alacak becerilere sahip olabilirsiniz. Ashe! *

* Ashe, Nijeryalı Yoruba'nın bir şeyleri gerçekleştirme ve değişim üretme gücünü tasarladığı Batı Afrika felsefi bir kavramdır.

Bu gönderi Tiny Buddha'nın izniyle.