Gerçek Evlilik Bağlılığı, Fedakarlık İstekli olmayı gerektirir
Yeni bir çalışmada, UCLA psikologları 172 evli çifte şu soruyu sordu: Evliliğinize bağlı olmak gerçekten ne anlama geliyor?
Bulgular, çevrimiçi olarak Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, güncel toplumsal değerleri ve inançları yansıtır.
Çalışmanın yazarlarından Benjamin Karney, "İnsanlar, 'İlişkime bağlıyım' dediklerinde iki anlama gelebilir," dedi. "Anlam verebilecekleri bir şey," Bu ilişkiyi gerçekten seviyorum ve devam etmesini istiyorum. "Ancak bağlılık bundan daha fazlasıdır."
Psikologlar, kaçınılmaz sorunların üstesinden gelmek ve boşanmayı önlemek için daha derin bir bağlılığın gerekli olduğuna inanıyor.
İlişki Enstitüsü'nü ortak yöneten bir psikoloji profesörü olan kıdemli araştırma yazarı Thomas Bradbury, "İyi gittiğinde ilişkinize bağlı kalmanız kolaydır" dedi.
"Ancak bir ilişki değiştikçe, bir noktada 'Bu ilişkiye kendimi adadım, ancak pek iyi gitmiyor - biraz kararlı olmalı, bazı fedakarlıklar yapmalı ve adımlarımı atmalıyım' gibi bir şey söylememelisiniz. bu ilişkiyi ilerletmek için almalıyız. '"
Bradbury, ilişkiyi sevmekten daha fazlası gerektiğine inanıyor - özellikle de zor zamanlarda. Gerçek bağlılık, bir ilişkiyi canlı tutmak için fedakarlık yapmaya istekli olduğunuz anlamına gelir. Buradaki zorluk, ilişkiyi sürdürmek için aktif adımlar atma taahhüdünün, belirli alanlarda yolunuzu bulamayabileceğiniz anlamına gelmesidir.
Bradbury, "Bu," dedi, "başka tür bir taahhüt: 'Bu ilişkiyi seviyorum ve ona bağlıyım' ile 'Bu ilişkinin yürümesi için ne gerekiyorsa yapmaya kararlıyım' arasındaki fark. sen ve partnerin biraz mücadele ediyorsunuz, istemediğinizde zor olanı yapacak mısınız? Saat 2'de bebeği besleyecek misin? "
Araştırmacılar, ilişkilerinde fedakarlık yapmak isteyen çiftlerin problemlerini çözmede daha etkili olduğunu buldular. "Bu sağlam bir bulgu," dedi Bradbury. "İkinci tür taahhüt, daha düşük boşanma oranlarını ve ilişkide daha yavaş bozulma oranlarını öngördü."
Araştırmada yer alan 172 evli çiftten yüzde 78,5'i 11 yıl sonra hala evliydi ve yüzde 21,5'i boşandı. Her iki insanın da evlilik uğruna fedakarlık yapmaya istekli olduğu çiftlerin kalıcı ve mutlu evlilikler yapma olasılığı çok daha yüksekti.
Çalışmada, hepsi ilk kez yeni evlenen çiftler, "Evliliğimin ne kadar zor zamanlarla karşılaşırsak karşılaşalım güçlü kalmasını istiyorum" gibi ifadelere katılıp katılmadıklarını sorarak bağlılık düzeylerine göre değerlendirildi. evlilik benim için hayatımdaki neredeyse her şeyden daha önemli, "" Partnerim için bir şeyden vazgeçmek çoğu zaman zahmete değmez "ve" Partnerim için fedakarlık yapmak bana iyi hissettiriyor. "
Psikologlar ayrıca çiftlerin etkileşimlerini videoya kaydetti ve birbirlerine nasıl davrandıklarını ölçtüler. Takip görüşmeleri ilk dört yıl boyunca altı ayda bir ve daha sonra evliliklerinde tekrar yapılmıştır.
Görüşme sırasında çiftlere diğer konuların yanı sıra ilişki geçmişleri, birbirlerine karşı duyguları, yaşamlarındaki stres, sosyal destek düzeyleri, çocuklukları ve aileleri hakkında sorular soruldu.
Araştırmacılar, bulguların bir evlilik yapmanın eşlerden birinin ilişkiyi başarılı kılmak için ne gerekiyorsa yapacağı anlamına geldiğini gösterdiğine inanıyor. "Uzun vadeli bir ilişkide, her iki taraf da her zaman yoluna gidemez."
Psikologlar, bir çiftin bir anlaşmazlığı olduğunda, nasıl yanıt vereceklerine dair pek çok seçeneği olduğunu söyledi.
"Bir seçenek," dedi Karney, "Eğer topuklarınızı kazarsanız, o zaman ben de topuklarımı kazabilirim. "Yanılıyorsun" diyebilirim. Beni dinleyin! "Ama bu ilişki benim için gerçekten önemliyse," Uzlaşacağım "demeye hazırım. Amacım nedir? Bu savaşı kazanmak mı? İlişkiyi korumak için mi? Bu çatışmayı kazanmak için yapabileceğim davranışlar, ilişki için en iyi olanlardan farklı. Uzun vadede ilişkiyi korumayı daha çok düşünen kişilerin, bunun o kadar büyük bir sorun olmadığını düşünmeleri daha olasıdır. "
Bradbury, “Riskler yüksek olduğunda ilişkilerimiz savunmasızdır” dedi. "Çok fazla stres altında olduğumuzda veya katılmadığınız yüksek riskli bir karar olduğunda, bunlar bir ilişkideki anları belirleyen anlardır. Verilerimizin gösterdiği şey, kendi gündeminize ve acil ihtiyaçlarınıza bağlı kalmak yerine ilişkiye bağlı kalmanın çok daha iyi bir strateji olduğudur. Bunun kolay olduğunu söylemiyoruz. "
Araştırmacılar, geniş yönergeler takip edilirse pozitif bir sonucun elde edilebileceğine inanıyor. Ve şaşırtıcı olmayan bir şekilde, iletişimle başlarlar.
Bradbury, "Uzlaşmanın yollarını bulun ya da en azından sizin ve eşinizin her şeyi göz göze görmesine izin verecek bir konuşma yapın," dedi.
"İlişkimizde ihtiyaç duyduğumuz büyük sohbetleri çoğu zaman yapmayız. Zor zamanlarda iletişim kurma eylemi, sohbetin sonucu kadar önemli olabilir. Herkesin bir çatışmaya girme ya da katılmama, 'Yanılıyorsun, haklıyım' deme şansı var.İnsanlar uzun vadede içindeyken, genellikle fedakarlık yapmaya ve kendilerini bir takım. İkisi de öyle. "
Bradbury ve Karney, evlilikleri uzun süren çiftlerin bunda boşanan çiftlerden daha iyi olduğunu söyledi.
Bradbury, "Evliliklerini bitiren insanlar evliliğe çok bağlı olduklarını söylerlerdi" dedi. Ancak, 'Tatlım, bunun üzerinde çalışmalıyız; Zor olacak ama önemli. "Başarılı çiftler odaklarını" ben kazanıyorum "ya da" siz kazandınız "yerine" Bu ilişkiyi ayakta tutacak mıyız? "İdeal olana çevirebildiler."
Bradbury ve Karney, evlilikte anlaşmazlık kaçınılmazdır, ancak anlaşmazlık isteğe bağlıdır - yaptığımız bir seçim, dedi Bradbury ve Karney. Psikologlar çiftler için atölye çalışmaları yaptığında, onları bir anlaşmazlık kaynağını tartışmaya teşvik ederler. Böyle bir konuyu bulmak nadiren bir sorundur.
Psikologlar, ne sıklıkta yolunuza çıktığınıza ve ne sıklıkla ödün verdiğinize dair puan tuttuğunuz “banka-hesap ilişkilerine” karşı tavsiyede bulunuyorlar.
Kaynak: UCLA
