Kayınvalideyi affedememek

Merhaba! 24 yaşındayım ve 4 yıldan fazla bir süredir kocamla birlikteyim (eşim, gerçekten; henüz düğün yok, işlerde olsa da). Bu yılın başlarına kadar annesiyle oldukça iyi bir ilişkim vardı.

Hukuk fakültesi başvurularımı yılın en başında tamamladım, çok sıkıcı bir süreç! Çok heyecanlı olduğum için onları tamamladığımı bildirmek için onu aradım. Bildiği gibi, kendi ailemden uzaklaştım ve telefonda annesine en yakın şey olduğunu söyledim, bu yüzden ilk öğrenenin onun olmasını istedim.

Sonra onunla tatile gittik. (Bu başlı başına kötü bir fikirdi; parasını ödedi ama bunu sadece ne kadar harika olduğu konusunda övgü alabilmek için yaptığı açıktı.) İki hafta sonra, ben işteyken evimize geldi ve DH ile öğle yemeği yedim. Birkaç hafta sonra olaylara hayran kalana kadar neden geldiğini bana söylemedi - beni hukuk fakültesine gitmemeye ikna etmesini söylemek için yanına geldi.

Onu görmezden geldi, çünkü beni destekliyor ve ortaokuldan beri benim hayalim olduğunu biliyordu. Onunla ilk tanıştığımda bunun hakkında konuştuğumu özellikle hatırlıyorum; onun için yeni bir şey değil ve öyle olsa bile benim için planlarımı yapmak onun yeri değildi. Küçük bir hukuk firmasında çalıştım ve tüm avukatların lüks araba kullanmadıklarının ve malikanelerde yaşamadıklarının farkındayım.

İlk denemesinde bir yanıt gelmeyince tekrar denedi. Önce DH'ye hukuk fakültesi ekonomisi üzerine bir makale gönderdi. Ona baktı, ikimiz de omuz silktik. Sonra, ÇOK başarılı bir avukat olan kayınbiraderi DH'ye iki sayfalık bir e-posta göndermesini sağladı, özetle, hukuk fakültesine gitmemem gerektiğini çünkü içinde para olmadığını ve avukatların ne yaptığını bilseydim Zaten gitmek istemezdim (o noktada 2 yıldır hukuk asistanıydım) ve bunu yapmaya karar verirsem, o ve ben ayrılmalıyım çünkü o asla bulamayacak yakınımdaki bir iş (o bir hemşire).

Annesini aradı ve ona bağırdı, sahip olduğum tek ebeveyn figürü olduğunu ve hayallerimi yıkmanın onun yeri olmadığını hatırlattı.

Birkaç gün sonra zayıf bir "özür dilerim" e-postası aldım, "sadece üstesinden gelmelisin" sözleriyle tamamlandı ve arkamdan arkamdan gittiği ve yapamadığım gerçeği beni inanılmaz derecede incittiğimi söyledim. 'sadece üstesinden gel' ve bir daha asla arkamdan geri dönmemesini istedi. Buna cevabı DH'yi ortaya koymayı bırakmam gerektiğiydi. Bu ifadenin ironisine işaret etmem gerekmediğinden eminim. Birkaç ay sonra, DH'ye başvurularımın durumunu sormak için arkamdan döndü. İçeri girdiğimde arkamdan gitti ve DH'ye okulumla işi arasında gidip gelmem açısından bana ne söyleyeceğini (5 saat), gidip gelmesi daha mantıklı olsa da söyledi.

Bunların hepsinin üzerinden yaklaşık 10 ay geçti; Ona güvenemiyorum. Sanki her hafta mesafemi korumak istememe neden olan başka bir şey yapıyor gibi hissediyorum ve bu yeni değil. O ve ben ilk kez çıkmaya başladığımızda, rutin olarak saat 22: 00'de onunla anlamsız şeyler hakkında konuşmak için arardık (diğerlerinin yanı sıra bulaşık süngerleri). Sonra bizi "sadece akşam yemeği için" davet ederdi, ama uzun bir ev geliştirme projeleri listesi hazırlardı, bizi akşam yemeğinden sonra saatlerce tutardı, böylece kendisi yapabileceği şeyleri yapabilirdi. Aile tatili yemekleri için yeme etiğimizi takip etmeyen yiyecekler getirmemizi talep ediyor (DH ona hayır dedi). Uyuduğunu bildiğinde arar, aptalca oynar, sonra “uyandığından beri…” Şimdi onun tatil zamanını kullanarak onu görmek için uçmasını ister (mesleği ona çok, çok esnek bir program sağlar; o zaten ara verdiğinde kolayca ziyaret edebilir).

Ben ne yaparım? Ona güvenmiyorum. Ebeveynlerim duygusal ve sözlü olarak tacizciydi ve otorite figürlerine kolayca güvenmiyorum. Hayatımın çoğunu ona bildirmenin büyük bir hata olduğunu zaten hissediyorum. Durumu daha da karmaşıklaştırmak için her şeyi anlattığı bir kız kardeşi var. Ona söylediğim her şeyin kız kardeşi ve en yakın 5 arkadaşıyla tartışıldığını bilmek hoşuma gitmiyor, yoksa onunla tekrar konuşmayı deneyebilirdim. Ben kesinlikle aynısını yapmıyorum (bu yüzden isimsiz bir terapist web sitesindeyim!).

"Sadece üstesinden gelemediğim için mantıksız mıyım?" Ben ne yaparım? Her zaman en azından medeni olmaya çalışırım, ama genellikle nazik olmak için yolumdan çekilirim. Sırtımdan bıçaklanmaktan yoruldum ve her yere yürüdüm.

Uzun açıklama için özür dilerim ama her şey birbirine çok bağlı görünüyor. Verebileceğiniz her türlü yardım için TEŞEKKÜR EDERİZ! Mutlu tatiller!

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bu, aşılması gereken bir şey değil. Aslında bu, hem kayınvalideniz (olmak) hem de eşinizle ilgili çok proaktif olunması gereken bir konudur. Bu ilişki, yakınlığın ve bağlantının gelişebileceği yer olacaktır. Duygularınız hakkında onunla bağlantıda kalın, onun desteğini kabul ettiğinizden emin olun ve kayınvalidenizle neyi ve ne kadar paylaştığınız konusunda çok daha dikkatli olun.

Açıklamanıza göre kayınvalideniz, sizin üzerinizde bu etkiye sahip olduğunu biliyor veya umursamıyormuş gibi görünmüyor. Ondan ayırmak için birkaç araca ihtiyacınız olacak. Ana özellik, savunmanızı harekete geçirmesine izin vermemektir. Başka bir deyişle, buradaki çalışma, Al-Anon programlarının da söyleyebileceği gibi "sevgiyle ayrılmak" ve onun yemini yememek.

Bu durumlarda işe yarayan üç strateji vardır ve bunlar değişen derecelerde kaldıraçla gelir. Üçünün de ortak bir yönü var ve bu rahatsızlığı senden çok onunla bırakmak. Bu uzlaşmaz bir durum değil, daha ziyade sorunu onun kökeninde bırakıyor. Siz ve partneriniz, onun manipülasyonlarına cevap vermeyerek bunu yapmaya zaten başladınız.

Klasik kitabında Zen ve Motosiklet Bakım SanatıRobert Pirsig, Japonların yeni satın alınan nesnenin nasıl monte edileceğine dair talimatlarının başında bir uyarıya sahip olduklarına değindi. Bildirim şöyle diyor (başka kelimelerle ifade ediyorum): "Başlamak için, montajcı doğru zihin çerçevesinde olmalıdır." Onunla karşılaşmaya başladığın yer burası. Doğru zihin çerçevesinde başlayın, yani: Bu onun sorunu - onun sizin olmasına izin vermeyin.

Kaba bir yorum veya eleştiri söylediğinde, söylediği şeyle ilgili basit bir açıklayıcı ifade sunar: "Görünüşe göre hukuk fakültesine gitmek istediğim gerçeğinden memnun değilsin." Veya "Kararlarımızda hayal kırıklığına uğramış görünüyorsun." Başka bir deyişle, eleştirilerini ve zulümlerini ona bırakın, yemi yemeyin ve kendinizi savunma ihtiyacı hissetmeyin. Açıklayıcı bir ifade, mevcut kalmanıza izin verir, ancak manipülasyonundan bunalmaz.

İkinci başa çıkma yöntemi, sorunun kendisine ait olduğu gerçeğini doğrudan tanımlayan bir ifade ile yanıt vermektir. "Bu kadar sık ​​hayal kırıklığına uğramak senin için zor olmalı" veya "Benden mutsuz gibisin."

Üçüncü karşılaşmanın kendine özgü bir özelliği vardır çünkü iki yönlüdür. Bir soruyu, onun küçümseyici veya zulmedici tavrının arkasındaki incitmeyi ortadan kaldırmanın bir yolu olarak kullanır. Şöyle çalışıyor: Kırıcı bir şey söyledikten sonra, bir soru soruyorsunuz: "Böyle şeyler söylediğinizde, benim için duymanın nasıl bir şey olabileceğini hiç merak ettiniz mi?"

Bunun ikinci kısmı size ve ne hissettiğinize bağlı. Duruş aynı. YEMİ ALMAYIN. Soruyu cevapladıktan sonra, savunma yapmadığınız halde onunla meşgul olmak için diğer stratejileri kullanabilirsiniz. Tipik olarak, kayınvalideniz gibi biri, pasif agresif kırıcılığının sorumluluğunu almama konusunda yeteneklidir, bu nedenle doğrudan bir yüzleşme genellikle verimsizdir. Ancak, bu ikinci bölümde çok az beklentiyle veya hiç beklenti olmadan bazı geri bildirimler sunmak yardımcı olabilir. İlk bölüme verdiği cevabın ardından şöyle bir şey var: "... çünkü böyle şeyler söylediğinizde etrafınızda olmamı zorlaştırıyor." Kendinizi açıklama veya savunma ihtiyacı hissetmeyin. Bunu yapmak sizi hiçbir yere götürmez ama daha fazla hayal kırıklığına uğratır. Sadece hissettiğiniz şeyin gerçek olduğunu söyleyin, ardından savunmaya veya eleştirmeye çalışmadan diğer stratejilere geri dönün. Buradaki işiniz kendinizi bunalmış hissetmekten korumaktır. Biraz pratikle kayınvalideniz sizi ve eşinizi üzmediğini, ancak manipülasyonlarının kapısına geri döndüğünü öğrenecek.

Bu konuda ve hukuk fakültesinde iyi şanslar. Cevap vermede iyi olmanız biraz zaman alacak ama büyük Eleanor Roosevelt'in sözleriyle: "Kimse rızanız olmadan sizi aşağılık hissettiremez."

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @