Çiftlerin Takılıp Kalmasının 3 Yolu ve Üstesinden Nasıl Geçilir
Her çift sıkışır. Sonuçta ilişkiler işe yarar ve çatışma kaçınılmazdır. Ara sıra,
Aşağıda, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Ashley Thorn, çiftlerin sık sık takılıp kaldıkları üç yolu ve başınıza geldiğinde nasıl ilerleyebileceğinizi paylaştı. Çünkü bu harika bir şey: Sonsuza kadar sıkışıp kalmazsınız. Partnerinizle yeniden bağlantı kurmanıza ve ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olması için belirli teknikleri kullanabilirsiniz.
Sürekli Sorunlarla Mücadele
John Gottman'a göre her çiftin iki tür sorunu vardır: çözülebilir sorunlarbir çift, sorunu yeniden ele almaya gerek kalmadan etkili bir çözüme ulaşır. Örneğin anne temiz bir ev, baba ise aile olarak daha çok vakit geçirmek istiyor. Utah Salt Lake City'de Wasatch Aile Terapisi'nde çalışan Thorn, bir temizlik hizmeti için bütçe ayırıyorlar ve o günlerde özel aile gezilerinin tadını çıkarıyorlar.
İlesürekli sorunlar, bir çift aynı konuya defalarca geri dönüyor. Bu sorunlar, "kişilikleriniz veya yaşam tarzı ihtiyaçlarınızdaki temel farklılıkları merkeze alır" dedi. Thorn şu örneği paylaştı: Bir kadın seyahat ve tatile fazladan para harcamak isterken, koca bunu oyuncaklara ve uzun süreli eğlenceye harcamak istiyor.
Çözülme: Thorn'a göre Gottman, bunu "tıkanıklıktan diyaloğa geçmek" olarak adlandırıyor. Bu, ortakların birbirleriyle dostça ve anlayışlı bir şekilde konuşmasını içerir, böylece her sorunun altında yatan rüyaları keşfedebilirler, dedi. Çünkü bu sorunlar daha derin anlamlar taşıyor.
Örneğin, yukarıdaki çift daha derine indiğinde, o ve o, karısı için tatillerin özgürlüğü ve aile yakınlığını temsil ettiğini keşfeder. Çocukken, ailesinin geçinebildiği tek an tatildeydi. Koca için oyuncaklar bağlantı ve başarıyı temsil eder. Büyürken, o ve kardeşleri oyuncaklarla bağ kurdular. Bugün, üzerinde çalıştığı bir ürünü satın almak, sıkı çalışması için göstereceği bir şey olduğu anlamına geliyor. Aynı zamanda daha çok çalışması için ona ilham veriyor.
"Bir çift bu argümanların arkasındaki anlamı gerçekten anladığında, tartışmayı yumuşatma eğilimindedir ve genellikle uzlaşmanın kurulması daha kolay hale gelir." Örneğin, yukarıdaki çift, hem karı hem de koca istediklerinden bir parça alabilmeleri için yeterli parayı ayırmaya karar verir - "tüm zamanlarını diğer kişiyi paranın nasıl olması gerektiği konusunda ikna etmeye çalışmak yerine harcanan "aptalca" veya "anlamsız". "
Pasif Saldırgan Olmak
Aşağıdakiler tanıdık geliyor mu? Bulaşıkları yıkama sırası eşinizde, ama kirli tabaklar, tencere ve tavalar günlerdir lavaboda duruyor. Bulaşıklara bak, eşine bak, iç çek ve gözlerini devir. "Vay canına! Bu yemekler renk değiştiriyor. Buraları temizleyen tek kişi ben miyim? " Haftanın ilerleyen saatlerinde, kesinlikle yaşadın ve bağırmaya başla: "Çok tembelsin! Evimizin neye benzediğini umursuyor musun? Neyin var?"
Çiftler, partnerlerinin yaptığı veya yapmadığı bir şeyden şikayet ederek düzenli olarak Thorn'a gelir. Ancak bu duyguları paylaşıp paylaşmadıklarını sorduğunda: "Ben pratikte onlara söyledim, ”veya“ Şu ana kadar verdiğim sinyallerle bilmeliler… ”veya“ dediğimde / yaptığımda (herhangi bir pasif / agresif davranışa girerken) nasıl bilemezler?
Çözülme: Anahtar, kendinizi açıkça ifade etmek ve partnerinize ne istediğinizi veya neyle ilgili endişelerinizi doğrudan söylemektir. Thorn, "Şimdi, bu her zaman tam olarak istediğimizi alacağımız anlamına gelmiyor, ama en azından verimli bir tartışma başlatabiliriz," dedi.
Yukarıdaki örnekle, kirli bulaşıklardan rahatsız olur olmaz şunu diyebilirsiniz: "Tatlım, bulaşıkları birkaç gün yıkamadığın için hayal kırıklığına uğradım. Bunu üstleneceğiniz konusunda anlaşmıştık ve yapmadığınız zaman, tabağıma daha fazla iş konuluyormuş gibi hissediyorum. Yarına kadar halledebilirseniz çok sevinirim. Çalışacak mı?"
İş ortaklarımızla dolaylı olduğumuzda, gerçekten çözümü olan sorunların uzayıp gitmesine izin veririz. Bu sadece kızgınlık, yanlış anlama ve çok sayıda hayal kırıklığı yaratır.
Eksik Temel Duygular
Çiftler ayrıca bir sorunun altında yatan duyguları gözden kaçırdıklarında takılıp kalma eğilimindedirler. “Bir tartışma tutkulu, duygusal ve hararetli hale geldiğinde, o zaman mesele hiçbir zaman göründüğü kadarıyla neye benzediğiyle ilgili değildir; Thorn, neredeyse her zaman çiftin hissettiği bir tür temel duygu tarafından yönlendiriliyor ”dedi. Çiftler bu duyguları ifade etmezlerse sıkışıp kalacaklarını açıkladı.
Thorn bir zamanlar komodin tarzından duvardaki sanata kadar her şeyi tartışan bir çift görmüş. Karısı kocanın evine taşınmıştı ve hiçbir şeyi değiştirmesine izin vermedi. Sorunu keşfetmeye başladıklarında, bunun mobilyalarla hiç ilgisi olmadığını anladılar.
Koca zevklerinde güvende ve rahatken, değişim ona tam tersini hissettirdi. Kadın için kişisel dokunuşlar eklemek hayatlarının birleşmesini temsil ediyordu. Bunu yapamadığı için küçümsenmiş hissetti ve kocasının hayatından mahrum kaldı.
Çözülme: Her iki partnerin de duygularını düzenli olarak kontrol etmeleri ve bu duyguları yüksek sesle ifade etmeleri önemlidir, dedi Thorn, saldırmadan veya suçlamadan.
Düşüncelerinizi yazmak yardımcı olabilir. İşiniz bittikten sonra, "hangi duyguların mevcut olduğunu belirlemek için daha fazla analiz edin." Her iki taraf da düşüncelerini paylaştığında, birbirlerinin duygularını anlamaya ve doğrulamaya çalışın - "sorunu çözmeye çalışmadan önce."
Thorn, hayallerinizi ve duygularınızı paylaşırken ve doğrudan olsanız bile, müzakereye odaklanın, dedi. "Birbirimizle ilerlemeye devam etmenin tek yolu, iletişimde sürekli olarak uzlaşma ve esneklik için yer bırakmaktır."
Shutterstock'tan Stuck Tire resmi.
