Şükran Günü Bugün Aslında Dündü - Nasıl Kurtulunur?

Şükran günü her zaman en sevdiğim tatil olmuştur. Nispeten küçük bir ailem var ve din ile yetişmediğim için Şükran Günü, kız kardeşimin, ebeveynlerimin, büyükanne ve büyükbabalarım, halalarım, amcalarım ve kuzenlerimin hep birlikte bayram yemeği için bir araya geldiği ana bayramdı. Bana kalbimin derinliklerinde bir aile hissi veren şey buydu.

Kız kardeşim Amanda yirmi yıldan fazla bir süre önce evlendiğinde ve Tennessee'de kayınpederiyle gelecekte Şükran Günü geçirmeyi kabul ettiğinde çok zorlandım. O zamana kadar her Şükran Gününü onunla geçiriyordum. Kız kardeşim gelmeyi bıraktıktan sonra Şükran Günü benim için aynı değildi. "Beni terk etti" düşüncesi beni kara bir havaya soktu. Mutlu ve heyecanlı hissetmek istedim ama Şükran Günü artık kalıcı olarak bozulmuş gibi görünüyordu.

Her yıl aynı “zavallı ben” duygusu beni tüketiyordu. Filmde Kunduz Festivali Bill Murray ile hayatı bir Groundhog Day'de sıkışır. O andan itibaren her gün, önceki günün tekrarına uyanır. Sahip olduğum kötü hisler konusunda her yıl Şükran Günü benim için böyleydi.

Entelektüel olarak bunun doğru olmadığını bilmeme rağmen kız kardeşimin beni yeterince önemsemediğini hissettim. O sadece iyi bir eş oluyordu. Acı yanım, beni terk ettiği için onun kendini suçlu hissetmesini istedi. Şükran Günü'nden önceki günlerde telefonda konuştuğumuzda, sesimdeki tonun nasıl değiştiğini duyabiliyordum, böylece üzüldüğümü anladı. İçeride küçük bir öfke nöbeti geçiriyordum. Bu adil değil !!! Başka bir yanım utanç ve suçluluk hissetti tamamen havalı Bununla. Onu kötü hissettirecek şekilde kötü davranmak istemedim. Kız kardeşimi seviyorum ve onun mutlu olmasını istedim. Yine de, kendi incinmemden kurtulamadım.

Deneyimlerimin benzersiz olmadığını biliyorum. Modern yaşamla birlikte aileler dağılır. Ve ebeveynlerin ayrı yaşadığı pek çok evde Şükran Günü'nü ve diğer tüm tatilleri nerede geçirecekleri konusunda zor seçimler yapılması gerekiyor. Çok az insan ebeveynleri, çocukları veya kardeşleri tatil günlerinde yanlarında olmadığı için kendini iyi hissediyor. (Tatil için eve gitmemek de çok yaygın olmakla birlikte, başka bir makalenin konusu budur.) Durum ne olursa olsun, ailemizle aramızdaki karmaşık bağlar nedeniyle tatillerde kaçınılmaz olarak duygular tetiklenir.

Otuzlu yaşlarımdayken, hissetmemin dışında duygularım hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Ben de duygularla ne yapacağım konusunda hiçbir fikrim yoktu. Nasıl yapabilirdim? Toplumumuzda duygular üzerine resmi bir eğitim almıyoruz. Sonuç olarak, her Şükran Günü sanki Kunduz Festivali kız kardeşimden ayrılmak zorunda kaldığım aynı duygusal tepkiye göre - sefil bir ruh hali. Duygularımın insafına, onlar geçene kadar beklemek zorunda kaldım, genellikle tatilin sonuna doğru.

Travma ve duygu merkezli psikoterapist olma eğitimimin bir yan ürünü, duygu bilimi alanında mükemmel bir eğitim alıyordu. Bu eğitim, kendi gelişimimi ve iyileşmemi hala derinleşen yollarla ilerletti. Duyguları ve büyümek ve gelişmek için onlarla ne yapacağımı öğrendim. Böylece, günün herhangi bir anında zihnimde neler olup bittiğini anlamak için kullandığım (ve başkalarına da öğrettiğim) bir araç olan, duyguların bilgisi ve Değişim Üçgeni ile donanmış bir Şükran Günü'nde, kafamdan kurtulmak için yola çıktım. Şükran Günümden Bıktım.

Beynimin farklı bir tepki vermesini nasıl sağladım? O tanıdık "zavallı ben" i, kıskanç, kızgın, üzgün, bir duygu çorbası hissettiğimde, dikkatimi duyguların yaşadığı bedenime çevirdim. İçimdeki hislere şefkatle odaklanarak, önce onayladım ve sonra kendimi çok kötü hisseden tarafımı dinledim. Bunu yapmak için, duygularımın akmasına izin vermek için ayaklarımı yere dayayarak ve derin, karın nefesleri alarak kendimi yavaşlatmam gerekiyordu. Vücudumdaki batan, ağır ve gergin hislere alıştım. Duygularımızın uyandırdığı fiziksel hislere odaklandığımızda olduğu gibi, geçmişten eski imgelerin ortaya çıkmasını sabırla bekledim. Daha önce yaptığım tüm farkındalık çalışmalarından, dikkatimi o tanıdık "zavallı ben" hissine çevirdiğimde ortaya çıkan duygulara, görüntülere ve duyumlara açık kalmanın verimli olacağını biliyordum.

Aklımda küçük bir kız olarak kendiliğinden bir imaj belirdi. Büyüdüğüm evde küçük kendimi tek başıma ayakta gördüm. O parçamı, giydiğim güzel elbiseye kadar çok net bir şekilde gördüm. Travma eğitimimde ve pratiğimde yapmayı öğrendiğim gibi, içimdeki küçük kıza şefkatle sarılıp onu rahatlattığını, ona iyi olduğunu söylediğini ve deneyimini doğruladığını hayal ettim. Onu aldığını hissedebiliyordum. Sonra vücudumun değiştiğini hissettim: yumuşadı ve daha iyi bir duruma geçti.

Vücut, tarihimizin arşividir. Hatırladığımızı hiç düşünmediğimiz şeylere erişebilir ve bedenimizdeki his ve hislere yönelerek nasıl hissettiğimizi daha iyi hale getirebiliriz. Şükran Günü artık benim için farklı - her yıl yeni bir deneyim. En eski arkadaşımın ailesiyle Şükran Günü'nü kutlamak için katıldığım için çoğu yıl şaşırtıcı derecede harikaydı, böylece daha büyük ve daha şenlikli, bizim sevdiğimiz gibi. Bazı yıllar kız kardeşimi her zamanki kadar özlüyorum. Ama artık aynı şekilde kendimi terk edilmiş ve üzgün hissetmiyorum. Ve çok sevgi dolu bir aileye katıldığı için kız kardeşim için gerçekten mutlu hissedebiliyorum. Daha da iyisi, Şükran Günü artık Şükran Günü'ne döndü, artık benim bugün Aslında Dündü değil.