Savunmasız Olmanın Anlamı

En azından bir dereceye kadar kırılganlıkla gerçekten bir ilişki kuramayacağınız hayatın bir gerçeğidir. Bir noktada açmalısın. Bu benim için belirli sorunlardan biri oldu ve yaşlandıkça yavaş yavaş insanları nasıl içeri alacağımı öğreniyorum.

İşin aslı şu ki, insanları kol boyu uzakta tutma eğilimindeyim. En yakın arkadaşlarım arasında bile bir mesafe bırakma eğilimindeyim ve bu bana zarar verebilir. Tamamen ve tamamen zıplamak benim için kolay olan bir şey değil. Geçmişte incinmenin bir sonucu mu yoksa paranoyanın bir sonucu mu, şizofreni ile yaşayan biri olarak her gün hissettiğimden emin değilim.

Mesele şu ki, nadiren kendimi diğer insanlarla savunmasız bırakıyorum.

Güven büyük bir kelimedir. Arkasında çok fazla anlam var ve bu doğuştan mücadele ettiğim bir şey. Zihnim her zaman bana insanlara güvenmeyi son derece zorlaştıran şeyler fısıldıyor olacak, ancak güvendiğim birkaç tane (bir yandan da sayabilirim) var. Bu insanlar annem, babam, erkek kardeşlerim ve bir arkadaşım. Onlara her şeyi söyleyebilirim ve ne olursa olsun arkamda olurlar. Onlardan saklayacak hiçbir şeyim yok. Beni en kötü halimde gördüler.

Bu ilişkilerde farklı olan şey, birlikte geçirdiğimiz her zaman boyunca, hastalığımın tezahür ettiği her yönü gördüler ve asla ayrılmamışlardı. Ben de onlara güvenmediğim gerçeği yüzünden mücadele ederken çok az insan beni görüyor.

Birisine karşı gerçekten savunmasız olmanın iki şeye bağlı olduğunu düşünüyorum, ortak mücadele ve sürekli maruz kalma.

Yani, sürekli maruz kalma, onları düzenli olarak göründüğünüz anlamına gelir. Konuşma, kendinizi yoğun bir şekilde kişisel şeyleri, normalde başka bir kişiye asla söylemeyeceğiniz şeyleri tartışırken bulana kadar zamanla gelişir. Bu siğiller ve hepsi. Her küçük güvensizlik nihayetinde masaya yatırılır ve test, yoğunlaştığında ayrılıp ayrılmayacağıdır. Yapmazlarsa, ömür boyu bir arkadaş vardır.

Aynı şekilde ortak mücadele de var. Ne olursa olsun, korkunç, gerçekten kötü şeyler bile, ikiniz birbirinizin yanındasınız. Ailemin bu kampa düşmesi şaşırtıcı değil. Ben peygamber olduğumu düşünerek BM'ye gitmek için hiçbir uyarıda bulunmadan yanımdan ayrıldılar ve döndüğümde akıl hastanesinde her gün beni ziyaret ettiler. Kaçmam gerektiğine ve her küçük şeyin benimle büyük bir çağrışım ve bağlantıya sahip olduğuna dair çılgın düşüncelerime katlandılar.

Sadece çevrelerindeki en çılgın olduğumu ve bana takılıp kaldıklarını bilmek, birçok ailenin muhtemelen mücadele ettiği yoğun, doğuştan gelen bir güven için bir temel oluşturdu. En kötü halimde bile her zaman benim yanımda oldular. Bu kadar basit.

Savunmasız olmak ve birine güvenmek için adımlar atmak, zamanla gelen bir şeydir. Yavaş yavaş inşa edilen bir duvar gibidir, 30 kat yüksekliğe kadar her seferinde bir tuğla, bir sır. Çok güvenmeden önce hata yaptım. Bana pahalıya mal oldu, ama aynı zamanda biraz perspektif ve güzel hikayeler de var.

Esasen, en kötüsünü gördüklerinde ortalıkta kalıp kalmadıklarıdır. Hala oradalarsa, iyi olduğunu biliyorsun.