Annemle Sorunlu İlişki

Anneme hiç yakın olmadım. En kötü çocukluğum olmasa da bunu düşünmemeyi tercih ettim. Tek hatırladığım şey ailemin sürekli kavga etmesi. Annem babama neredeyse bana vuran bıçak fırlatıyor, kendini öldürmekle tehdit ediyor, sağduyuya sahip olmadığım ve hiçbir şeyi doğru yapamayacağım konusunda sürekli hakaret ediyor. Tek yapmak istediğim isyan etmek. Tek ebeveyn olma korkusuyla 18 yaşında gizlice kaçtığım ilk aşkımdan 17 yaşında hamile kaldım. Bu ilişki hızla kötüye gitti ama benim aptallığıma dair iddiaları için annemin sürekli cephanesi oldu.

Çocuğumu büyütürken ailemle yaşadım ve masrafa yardımcı olmak için evimden kreşe gittim. Babam beni çok sık kullanamadığım bir arabayla şaşırttı çünkü "kaygısı" yüzünden ona her yere eşlik etmezsem sinir krizi geçirirdi. Paramın bir kısmını, kendimi bir toplum kolejine göndermek için kullandım (dersleri evden aldım) ve sürekli söyleyeceği şey, hiçbir zaman kullanmayacağım için sağduyum olmadığını kanıtladığımı söylüyordu. Hatta bir kez sinirlendi ve onu çıkarmamı istediği günler süren bir kavgaya neden oldu ve ona hayır dedim çünkü sınavım vardı. Kızıma ebeveynlik yapmaya çalıştığı için sınırlar koymaya başladığımda bunu erkek arkadaşımın (şimdi kocasının) etkisinden sorumlu tuttu ve beni dışarı atmaya çalıştı (babam direndi) ve mezarımda dans edeceğini söyledi. Kavgamız günlük bir olay haline geldi ve kavga etmeseydik konuşmuyorduk.

Kocam ve ben evlenmeye karar verdiğimizde, onun yanına taşınmamı istedi. O sırada 2 saat uzakta yaşıyordu. Annemle babam aynı zamanda taşındığından, nihayetinde anneme sorunlarında yardımcı olmak için yakın kalabilmek için üst kattaki daireyi yeni evlerinde kiralamaya karar verdik. Anksiyetenin yanı sıra, çocuğum doğduktan bir süre sonra depresyondan ve hatta paranoyak şizofreniden muzdaripti. Faturalarını çevrimiçi ödeme ve doktor randevuları olduğunda onunla gitmek gibi günlük konularda ona yardım ediyorum. Şiddetli DEHB'si başkalarının onu izlemesini zorlaştırdığı için çocuğumla evde kalmaya zaten karar vermiştik. Kocam bir işe girdi ve çabucak içeri girdi. Bu iş düştü ve başka birini bulması neredeyse bir yılını aldı. Koşullar nedeniyle o sırada kira ödemiyorduk.

Şimdi evliyiz ve kira ödüyoruz ama ailemin bize bir süre önce verdiği ve artık istemedikleri bir aracı kullanıyoruz. Yakında bir tane daha satın almayı planladığımız için onu adımıza koymakla uğraşmadık. Annem bunların hepsini, ne zaman bir şeye çizgi çizmeye çalışsam onların bizim için yaptıkları her şeye nankörlük ettiğimizi söylemek için kullanır. Aşırı derecede zorba olabilir ve ona kocam ve benim artık ailemiz olduğunu ne kadar söylersem söyleyeyim ve onu yerleştirmek için bir şeyler bırakmazsak yine de kızacak.

Bizim hakkımızda konuşma ve davranış biçimlerinden dolayı hem beni hem de kardeşimi yabancılaştırdı. Gerçekten yanlış bir şey yapmadığına inanıyor.Onunla konuşmayı denedim ve o sadece gerçeği söylediğini ve onun olmadığını bildiğini iddia ediyor çünkü erkek kardeşim benim züppe olduğumu söylerdi (çocukken aşırı utangaçtım) ve babam onunla aynı fikirde (eğer yapmazsa) Her zaman kendi karısı yerine benim tarafımı tuttuğunu söylüyor). Bütün sorunlar benim hatam olmalı. Herkese bunları abarttığımı düşündürüyor. Düğünümden iki hafta önce, yaşadığım velayet savaşının stresi nedeniyle yaklaşık 15 kilo koydum. Ben bir köpeği okşarken kamburlaşırken benim fotoğrafımı çekmeye karar verdi ve sonra kamerayı yüzüme itip "Bak, sana ne kadar BÜYÜK olduğunu göstermek istiyorum. O günün ilerleyen saatlerinde hala çok öfkeliydim ve aşağılanmıştım ve onunla bir tavır alır almaz babama döndü ve "Bana nasıl saldırdığına bak. Ben hiçbir şey yapmadım Bak! Biraz kilo aldığından bahsetmiştim. Bana artık saldırmayın ”.

Sadece bugün onunla doktorlara gittim ve öğle yemeğinde onu düzeltmeme ve kocamın aptal olmadığını söylememe neden olan bir konuya rastladık. Her zaman aptalca şeyler yaptığını, onun gibi biriyle hiç tanışmadığını ve gündelik şeyler söz konusu olduğunda sağduyuya sahip olmadığını söyledi. O zaman neden ona kızgın olabileceğimi anlamadı. Kızımı, kendimi ve kocamı savunmaktan çok yoruldum. Bir ev satın almak için birikim yapana kadar onlardan bir yıl daha kiralayacağız, bu yüzden öylece alıp taşınamayız. Aynı zamanda son derece kafa karıştırıcı çünkü bir dakika en çok veren kişi o olabilir ve sonra dolandırıcı bir şey yapıyor veya senin hakkında çöp gibi konuşuyor.

Daha da kötüsü içimde biraz annemi görmeye başladım. Kocama bir şeyler fırlattım ve ona kimsenin duymayı hak etmediği korkunç şeyler söyledim. Ona en az kızdığım zaman uğraştığım bir şeydi. Her zaman haklı olma ihtiyacını hissediyordum ya da onunla basit şeyleri tartışmaktan çok utanıyordum. Bunlar daha önce hiç deneyimlemediğim şeyler. Annemle ve onun ve çocukluğumun evliliğim üzerinde yarattığı etkilerle başa çıkmanın yollarını arıyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Çok uzun zamandır bu durumdasın. Siz ve kendi küçük aileniz için ne kadar zehirli olduğunu görseniz de, siz kalıyorsunuz. Ailenizden kiralamaya devam etmenin sadece maddi olarak anlamlı görünebileceğini biliyorum, ancak akıl sağlığınız ve evliliğinizin geleceği şu anda bir ev satın almaktan daha önemli. Sadece 25 yaşındasın. Ev sahibi olmak için bolca vaktin var. Kocanızla sadece üçünüz için kiralanacak bir yer bulma konusunda konuşmanızı öneririm. Siz, kocanız ve kızınız, kendi türünüz bir aile olmayı öğrenmek için zamana ve huzura ihtiyacınız var.

Bana, annenizin özgüveninin çok düşük olduğu ve kaygısını kontrol altına alarak önemli ölçüde endişesini yönettiği gibi geliyor. Kendini toparlamanın bir yolunu bulamadığı için insanları kesiyor. Duygusal istismarı o kadar uzun süre devam etti ki, hoşunuza gitmese de, onu kabul ediyor gibisiniz. Evet, siz genç bir anneyken size bir ev ve araba sağladığı için ailenize bir şeyler borçlusunuz. Ancak saygı ve minnettarlık, manipüle edilmenizi ve incinmenizi gerektirmez.

Onunla kavga etmeye devam etmen konusunda endişeliyim. Dövüşler, rakibe, kendi yöntemleriyle görmeye ikna olabileceğiniz anlamına gelir. Dövüşlerin kazananları ve kaybedenleri vardır. Annen kazanmaya kararlı. Bağırmanın ve devam etmenin onun fikrini değiştirebileceğini düşünüyor gibisin. Olmayacak. Bu sadece onun öfkesini körüklüyor ve seni mutsuz ediyor. Aynı zamanda onunla tutkulu bir şekilde meşgul olmanızı sağlar. Sakince şöyle bir şey söylerseniz çok daha etkili olursunuz, "Ben artık bir yetişkinim ve yetişkinler birbirleriyle böyle konuşmazlar. Benimle hakaret ve suçluluk duygusu olmadan bir şey tartışmak istediğinizde, bunu yapmaktan mutluluk duyarım. " O halde işinize gidin. Yerine götürmeye gelince, nereye gitmesi gerektiğini ve ne zaman ve makul olarak ne yapabileceğinizi belirlemek için haftalık bir toplantı ayarlamanızı öneririm. Babanızı bu tartışmalara dahil edin, böylece ulaşım sorunlarının bir kısmını üstlenebilir.

Son olarak, annenizin tedaviye ihtiyacı var. Onun için bunu yapacak eğitime veya beceriye sahip değilsin. Sen de yapmamalısın. Kaygısıyla verimli bir şekilde başa çıkması için babanızla onu terapiye sokması hakkında konuşun. Bazı terapilerden de faydalanabilirsiniz. Anormal, acı verici ama normal hissettirecek kadar uzun sürdüğünde, insanların durumu net bir şekilde görmesi ve değişiklik yapması zordur. Bir terapist size annenizi idare etmek için pratik önerilerde bulunmanın yanı sıra değişiklik yapmak için çok ihtiyaç duyduğunuz desteği verecektir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie