Terapiden En İyi Şekilde Yararlanmanın 5 Şaşırtıcı Yolu

Terapi gizemli ve kafa karıştırıcı olma eğilimindedir, çünkü o şeylerden biridir, siz onu kendiniz deneyimleyene kadar, ne bekleyeceğinizden gerçekten emin olamazsınız. Bu da ondan en iyi şekilde nasıl yararlanılacağını bilmeyi çok daha zor hale getiriyor.

Aynı zamanda, bilgi boşluklarını doldurmak için filmler ve şovlar gibi kaynaklara güvendiğimiz anlamına da gelir. Aynı zamanda, önyargılı düşüncelerimize, kültürel inançlarımıza veya diğer deneyimlerimize güvendiğimiz anlamına gelir - örneğin doktora gitmek gibi. Ve bu bazen bizi yoldan çıkarabilir.

Bu nedenle, iki deneyimli terapistten okuyucuların oturumlarında deneyimlerini geliştirmek ve desteklemek için kullanabilecekleri eyleme geçirilebilir stratejileri paylaşmalarını istedik. Aşağıda, terapiden en iyi şekilde yararlanmanın beş şaşırtıcı ve hayati yolu bulunmaktadır.

Terapide terapi hakkında konuşun. Terapide terapistinizle aranızda olup bitenler hakkında konuşmak tuhaf ve çok tuhaf görünebilir. Ama aslında kritik. Santa Monica'da yetişkinler ve çiftlerle çalışan bir terapist olan Tara Fairbanks, Ph.D'ye göre, "bu dinamikler ve etkileşimler, hayatınızın geri kalanında ilişkilerde neler olduğuna dair altın bir bilgi madeni."

Örneğin, Fairbanks, terapistinizin söylediği bir şeyden rahatsızlık duyuyorsanız, kesinlikle paylaşın. "İyi bir terapist, gerçekliğinizi memnuniyetle karşılayacak ve bu bilgiyi dünyayı nasıl gördüğünüz ve diğer insanları nasıl deneyimlediğiniz hakkında daha fazla bilgi edinmek için kullanacaktır."

Ayrıca terapistinizin ayarlamasına ve dönmesine yardımcı olur, böylece terapi sizin için daha yararlı hale gelir. Elbette, terapistiniz de dahil olmak üzere herhangi birine, görünüşte olumsuz olan herhangi bir geri bildirim vermek çok rahatsız edici olabilir (özellikle de insanları memnun eden davranışlara meyilliyseniz).

Meşgul sağlık uzmanlarının Rochester, NY'da daha mutlu ilişkiler ve daha az stres yaşamalarına yardımcı olma konusunda uzmanlaşmış bir ilişki ve grup psikoterapisti olan Stephanie Dobbin, "Terapistinizi gücendirmek veya üzmek konusunda endişelenmek sizin işiniz değil," dedi. bir endişeyi gündeme getirin:

• "Seanslarımızı içeri girdiğimden daha kötü hissederek bıraktığımı fark ettim." (Bu, terapide sık sık oluyor ve kötü bir işaret değil, dedi Dobbin. Ama "terapistinize bunu anlatmaya ve birlikte keşfetmeye kesinlikle değer.")
• "Bazen zamanımızı istediğim gibi kullanmadığım veya gerçekten konuşmam gereken şeylere ulaşamadığım için endişeleniyorum."
• "Dolayısıyla, son seansımızı düşünüyordum ve ________ dediğinizde hayal kırıklığına uğradığımı fark ettim. Bunun hakkında konuşabilir miyiz? "
• "Seanslarımız sırasında ne düşündüğünüzü merak ederken buluyorum kendimi. Gerçekten sessiz olduğunda ya da konuştuktan hemen sonra cevap vermediğinde endişeli hissediyorum. "
• "Size birlikte seanslarımız hakkında beni rahatsız eden bir şeyden söz etsem sorun olur mu?"
• "Bunu söylemenin uygun olup olmadığından emin değilim, ama ________ olman gerçekten hoşuma gitmiyor. "

Acına yaslan. Fairbanks, "İnsanlar genellikle tedaviden en iyi şekilde yararlanmanın ağrıdan olabildiğince çabuk kurtulmak anlamına geldiğini düşünüyor" dedi. Sonuçta, doğal içgüdümüz uzaklaşmak veya bizi inciten şeylerden kaçınmaktır. Ama acınla yüzleşmek, hareket etmek doğru ve anlamaya çalışmak onu gerçekten değiştirmeye yardımcı olur.

Fairbanks bunu travma mağdurları ile yaptığı çalışmalarda görmüş. Örneğin, korkunç bir araba enkazında bulunan bir kişi araba kullanmaktan korkar, bu yüzden işe yürümeye başlar (gerekse bile çok daha uzun), sadece önemli işler için evden çıkın ve araba sürmeyi gerektirdiğinde sevdiklerinizle sosyalleşmeyi bırakın. Bu, kişinin kendini güvende hissetmesine (kısa vadede) yardımcı olurken, yalnızca acılarını güçlendirerek depresyon ve anksiyeteye yol açar.

Fairbanks, "Etkili terapi, bu kişinin [hayatını] geri kazanmasına, sürüşle yeni ilişkiler kurmasına ve direksiyonun arkasındaki özgüvenini artırmasına yardımcı olmak için araç kullanmayla ilgili tüm bu korku ve endişelerle yüzleşmeyi içerir," dedi.

"Sorununuzu" yeniden görmeye açık olun. Dobbin, bir sorunun genellikle müşterilerin başlangıçta düşündüğünden daha fazla olduğunu belirtti. Yani, "birincil endişe olduğunu düşündüğünüz şey aslında daha büyük veya altta yatan bir endişenin belirtisi olabilir." Davranışsal bir düzeltmeye ihtiyacı olduğunu düşündüğünüz şey - bağırmayı bırakın, odaklanmanızı güçlendirin, gevşemeyi öğrenin - aslında daha ayrıntılı, daha fazla araştırma ve belki de farklı çözümler gerektiriyor.

Örneğin, Dobbin, öfkenizi kontrol etmek için çalışmak istediğiniz için terapiye başlıyorsunuz dedi. Bununla birlikte, daha derine indiğinizde, "işinizde sefil olabileceğinizi veya çocukluktan kaynaklanan travmaları veya hayal kırıklıklarını yeniden yaşayabileceğinizi veya öfkenizin altındaki diğer duyguları tanımlamak için mücadele edebileceğinizi" keşfedersiniz. Öyleyse, öfkenizi ele almak tüm bu sorunların temeline iniyor.

Ya da terapiye başlıyorsunuz çünkü işinize gerçekten odaklanmanız gerekiyor. Daha yakından baktıktan sonra, odak noksanlığınızın yetersizlik düşüncelerini veya duygularını bastırmaktan, başarısızlık korkusundan veya kariyerinizden memnuniyetsizlikten kaynaklandığını söyledi Dobbin.

Sıfırla kendi katkı. Fairbanks, insanların başka insanlarla ilgilenmek için çözüm arayışına girmeleri veya "hatanın" nerede olduğunu bulmak istemeleri için alışılmadık bir durum değildir dedi. Ancak, daha yararlı olan şey, karşılaştığınız sorunlara kendi katkınızı keşfetmektir. Fairbanks, bunun kendinizi suçlamaktan çok farklı olduğuna dikkat çekti. Daha ziyade, "kişilerarası deneyimleri, ne kadar zor olursa olsun, kendi kendine öğrenme zemini olarak kullanmakla ilgili."

Örneğin, ayrılmanızdan sonra perişan halde, eski sevgilinizin incitici davranışları yüzünden terapi için biraz zaman harcarsınız. Bu kesinlikle doğal ve anlaşılır. Ancak Fairbanks, bu görüşmelerin sevdiklerinizle yapılmasının daha yararlı olduğunu söyledi.

“Benzersiz bir şekilde sunması gereken terapi, içe bakma ve şu soruyu sorma fırsatıdır: 'Kendimle, geçmişimle, ihtiyaçlarımla ilgili beni bu kişiye çeken şey nedir? Bu ilişkinin neden benim için işe yaramadığına ve bir partnerde daha sonra yapılacak bir seçim konusunda bilgilendirmeye yardımcı olacak bir şeyler öğrenebilir miyim?

Benzer şekilde, sinir bozucu ebeveyninizle ilgilenmek yerine, çatışmadaki kendi rolünüzü anlamaya odaklanırsınız. Fairbanks, sen ve terapistin bu soruları araştırdığını söyledi: "Öfkemin altındaki hangi duygular, ebeveynimin davranışları içimde ortaya çıkıyor? Bu duygular bana neyi özlediğim, neye değer verdiğim hakkında ne söylüyor? Tepkisel olarak yanıt vermek yerine, çatışmaya değerlerime ve olmayı arzuladığım kişi türüne daha uygun bir şekilde [nasıl yanıt verebilirim]? "

Küçük, ince vardiyalara dikkat edin. Birçoğumuz terapiye büyük bir değişiklik isteyerek ya da büyük bir geçiş için yardım isteyerek giriyoruz. Bu, bir dönüşümü deneyimlemeyi umduğunuz anlamına gelir. Ancak değişim aşamalar ve geçişler halinde gerçekleşir. Dobbin, "Değişim, sandığınızdan daha yavaş veya daha düzensiz bir şekilde gerçekleşebilir" dedi.

Terapiye gittiğiniz tüm süreyi günlüğe kaydederek düşünceleriniz, algılarınız ve genel sağlık duygunuzdaki bu küçük değişimleri izlemenizi tavsiye etti. Terapistinizden bu tür değişikliklere tanık olduklarında size haber vermesini istemeniz de yararlıdır. "[S] Zaman zaman terapistiniz kendi başınıza görebileceğinizden daha ince değişimler veya gelişmeler fark edebilir."

Dobbin, "Terapiden en iyi şekilde yararlanmak, terapistiniz tarafından görüldüğünü, duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmeyi ve hedeflerinize doğru ilerlemeyi içerir" dedi.

Yukarıdaki beş stratejiyi uygulayarak, terapinin sizin için gerçekten dönüştürücü ve hayat değiştirici olmasına yardımcı olabilirsiniz. Her seferinde tek bir dürüst söz, daha derin bir keşif.

*Dönüştürücü terapinin kritik bir parçası, size çok uygun bir terapist bulmaktır. Bu Psych Central makalesinde ve bu makalede daha fazlasını öğrenebilirsiniz.