Sevgili Baba: Baba-Oğul Bağı Orada Olmadığında
Duygusal açıdan mesafeli bir babayla büyüdüm. Ebeveynlik tarzı: küçümseme küçük biriyle ilgisiz. Bir soğukluk hatta soğukluk vardı.
Babamdan farklı olacağıma yemin ettim. Ve ben. Ama sonra, yeterince masum bir şekilde, onun özlü sözlerinden birini mırıldandım. Bu düşünceler, hisler, duygular taşar. Yıpranmış ilişki üzerine düşünerek yahni yahu.
Yetişkinliğe girerken, babamın müfrezesi kemiriyor. Aşağılayıcı yorumlar sırılsıklam; serinlik acıyor. Annem (RIP) hayattayken, sıcaklığı, babanın soğukluğunu telafi etti. Kardeşlerim ve benim için, ana reis anneydi ve patrik. Aile anlaşmazlıklarını aplomb ile ele aldı, bilgelik incileri dağıttı ve acı, komik yorumlar sundu. Topluluk - tıpkı üç oğlu gibi - Annemin coşkusuna değer veriyordu. Onun vefatından beri ailemiz kargaşa içinde.
Annemin en sevdiği sözlerden biri, "Geçmiş, önsözdür" idi. Ve eğer izin verirseniz geçmiş sizi tüketir, şimdiki ve gelecekteki hedeflerinizi sabote eder. Öfke, acı ve üzüntüye dönüşür. Öfkeniz, ne kadar doğru olursa olsun, gelecekteki ilişkileri felce uğratır. Buna izin verme. Nasıl yapacağınız burada.
- Babanızın sınırlamalarını kabul edin.
Babamın katılığına uymak cazip geliyor. Otoriter bir ebeveyn, "öyle söylediğim için" veya "makul ol" arasında gidip geliyor. Dr. Phil acolyte, o değil. Ve umutsuzca sağlıklı bir baba-oğul ilişkisine can atarken, bu orada değil ve muhtemelen asla olmayacak.Ya / ya da önerme: Ebeveyninizi yatıştırarak yaşayabilir ya da kendi keşfedilmemiş yolunuzu oluşturabilirsiniz. Eğer tereddüt ediyorsanız, şu atasözü unutmayın: Hayatınıza öncelik vermezseniz, başkası verecektir. Yani baban.
- Duygusal Düzenleme.
Kuşkusuz, bu zorlayıcı. Babam aradığında endişem artıyor. Memnuniyet için büyük bir arzu ile göle atlamak için ona çığlık atma arzusu arasında gidip geliyorum (evet, ben yerli bir Midwesterner'im).Yavaş ama emin adımlarla kendimi tarafsızca tepki verecek şekilde eğittim. Nefes almak, günlük egzersiz yapmak ve güvendiği bir arkadaşın önünde telefonlarına cevap vermek hayat kurtarıcı olmuştur. Ama kendimizi kandırmayalım. Duygusal düğmelerim, konuşmalarımız sırasında "sistemin aşırı yüklenmesi" diye bağırıyor. Köpüklü bir tiradı serbest bırakmak cazip geliyor. Ve tedavi edici, şimdiye kadarki en ucuz terapi olurdu. Ama dürtüye direniyorum. Neden? Ters etkidir.
Hayal kırıklığı arttığında, öfkenizin altında yatan kaynağa hava atmak istersiniz. Farkındalığı kullanmak yerine (yani, mevcut çıkmazı analiz etmek), yüzeye çıkan acı kabarcıklarınız. Bu doğal. Sorun: sizi saptırır ve en önemlisi, duygusuz ebeveyninizi hareket ettirmez.
- Etkileşimde bulunmayın.
Babamı aradığında konu dışına çıkıyor. Kardeşlerimi seçer, onları "yargılayıcı" veya "sert" olarak nitelendirir ya da sevgili geniş aileme saldırır. İlk başta, ailemizin soğuk iletişimini geliştirmek için beyin fırtınası stratejilerine sempati duydum. Duygusal enerjinizi boşa harcamayın. Neden? Çünkü duygusal sağlığınızı baltalıyorsunuz.Depresyon ve anksiyeteden kurtulduğunuzda, duygusal destek sağlığınız için çok önemlidir. Baba, duygusal ihtiyaçlarınızdan habersiz, algılanan adaletsizlikler hakkında gevezelik edecek. Ona göre kardeşleriniz, geniş aileniz ve iş arkadaşlarınız onu piñata tarzında dövüyor. Duygularını kabul edin ve hızla ilerleyin; acıma partisine kendi dondurmasını, bayat cipslerini ve ucuz birasını getirmesine izin verin.
- Bir mektup yaz.
Telefon görüşmeleri sırasında alnınızdan damlalar damlar. Babanızın bitmek bilmeyen taleplerine yüzünü buruşturuyorsunuz, yorucu çağrılardan kaçmak için bir anlaşma yapıyorsunuz. Aynaya bakarak kaşlarınızı kaldırıyorsunuz, "Tough Mudder'ı tamamladım mı?"Yazmak, düşünmek için zaman verir. Huzurlu bir yer bulun, yatıştırıcı müzik dinleyin ve en içteki duygularınızı not alın. Baban seni nasıl küçük düşürüyor? Ona ne söylerdin? Mektuplarınızı okurken ve üzerinde düşünürken teselli - ve değişme cesaretini - bulacaksınız.
- Onayları tekrarlayın.
Sevdiğiniz biri sizi küçümsediğinde, öz değeriniz borsa gibi yükselir ve yükselir. Ve evet, birkaç Black Friday kazası yaşadım. Yıllarca kabaran özeleştiriden sonra, kısmen babamın onayını istediğim için, daha nazik bir yaklaşım benimsedim. Yetkili, sevimli ve zekiyim. Stuart Smalley'in kendi kendini doğrulamaları bazılarına uydurulmuş gibi gelebilir, ancak kendimize - özellikle acımasız eleştirmenlere - öz değerimizi hatırlatmakta fayda var.
Babam son konuşmasına başladığında kendine engel olamıyordu. "Bırak gitsin," diye kendime nazikçe hatırlatıyorum. Sen ve ben gitmesine izin verebiliriz. Kendimizi güçlendirelim.
