Huzur içinde uyuduğumdan beri çok uzun zaman oldu.

Malezya'daki 17 yaşındaki bir çocuk: Öncelikle ailem. 2 aylıktan beri ailemle büyümedim. Eve sadece hafta sonları dönüyorum. Hafta içi, sadece büyükannem ve ben sanırım annem benden hoşlanmıyor. Beni çok azarlıyor. Kardeşim istediği her şeyi alır. Son zamanlarda ona bir ev verdiler ve ona ps4 verdiler. Hatta bir iPhone'u bile var.

Annem benimle tatile gitmek istemediğini söyledi. Varlığımdan nefret ediyor. Beni herkesin önünde küçük düşürüyor.

İkincisi, bir erkek arkadaşım var. İlk başta çok iyiydi. Ama şimdi beni görmezden geliyor. Mesajlarıma cevap vermekle ilgilenmiyor ama o çevrimiçi. Bana kız arkadaşı demekten utanıyor gibi görünüyor. Bana yalan söylüyor. Diğer kızlarla resimler paylaşıyor. Bitirmemizi istemiyorum çünkü eğitimimi bitirdiğimde benimle ilgilenecek gibi şeyler söylüyor, ama aynı zamanda gelecekte değişmeyecekse nasıl olacağını da düşünüyorum. Ne zaman ona bir şey söylesem beni görmezden gelmesi canımı yakıyor. Aile sorunları bile. Dikkat etmemiş gibi görünüyordu.

Hatta birkaç kez kendimi kestim. Her gece uyumak için ağlıyorum. Çok sinirleniyorum. En kıymetli olduğum kişinin beni bu kadar incitenler olduğu gerçeğini kabul edemiyorum. Bazen sevilmeyi özlediğimde ona sesleniyorum. Ve şöyle bir şey söyledi mi, seni dışarı çıkarmaktan daha iyi bir işim olmadığını mı düşünüyorsun? Bu beni öldürdü. Çalışmalarıma konsantre olamıyorum. Notlarım büyük ölçüde düştü. Bundan sonra kendimi öldüreceğim çünkü son 4 yıldır kendi kendime konuşmaya başladım. Aydınlanma arkadaşım var. Lütfen bana yardım et. Huzur içinde uyuyamayalı çok uzun zaman oldu.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Reddedici ve ihmalci acı veren ebeveynlere sahip olmak. Çok acıtıyor. Savunmasız ve saf çocuklar, ebeveynlerinin onlara ne söylerse söyleyeceğine inandıkları için, reddedilen çocuklar genellikle bir şekilde hak ettiklerini hissederek büyürler. Değiller.

Genellikle ebeveynler böyle davrandığında, çocuklarıyla hiçbir ilgisi olmayan bir sır ya da utanç vardır. Çoğunlukla çocuk, yaptığı bir hatayı ebeveyne hatırlatır. Ebeveyn hatırlatmaya dayanamaz, bu yüzden çocuktan nefret eder. Çocuk, ne yarattığı ne de anlamadığı bir şeyin günah keçisidir. Bu adil değil. Tamam değil. Kim olduğunla hiçbir ilgisi yok.

Farkında değilsin ama annenle olan durumunu erkek arkadaşınla yeniden yaratıyorsun. Bu alışılmadık değil. İnsanlar genellikle kendilerine tanıdık gelen bir şekilde davranan partnerler bulurlar - tanıdık olanlar korkunç olsa bile. Çocuklar başlangıçta anneleriyle ilişkilerinde nasıl ilişki içinde olacaklarını öğrenirler. Sizin durumunuzda, ilişki taciz edici ve umursamaz. Erkek arkadaşın tıpkı annen gibi. O değişmeyecek. İhtiyacınız olan ve hak ettiğiniz sevgiyi size vermeyecek. Ama hayatınızda birine sahip olmak için onun reddine razı olmak zorunda değilsiniz.

Çocukluk deneyiminizi tekrarlamak veya yetişkin yaşamınızda farklı bir şey yapmak isteyip istemediğinize dair bir seçiminiz var. Bu çaba gerektirir ama yapılabilir! Annenizin ve erkek arkadaşınızın reddini reddetmenize yardımcı olmak için biraz terapi görmenizi veya çevrimiçi bir destek grubuna katılmanızı şiddetle tavsiye ediyorum.

Erkek arkadaşını terk et. Daha iyisini hakediyorsun. Hayatınızın geri kalanı boyunca göz ardı edilmenize, eleştirilmenize ve incinmenize gerek yok. Kendinize olan saygınız bir darbe aldı diye kendinizi öldürmeyi düşünüyorsunuz. Lütfen sahip olduğunuz özgüvene takılıp kalmadığınızı anlayın. Kendinizi iyi hissetmek ve sağlıklı ve şefkatli bir ilişkiye layık olmak için bunu değiştirebilirsiniz.

Genellikle bir büyükbaba veya başka bir yetişkin arkadaş, bir ebeveynin kötü muamelesine karşı olumlu bir panzehir olabilir. Senin durumunda, büyükannenle olan ilişkinizin sağlıklı olmasını umuyorum. Anneni daha sevecen kılmaya çalışmak anlamsız. Ama seni büyükannen aldı. Ona yakın olmak için daha fazlasını yapabilirsin. Değilse, pozitif akıl hocası ve arkadaş olabilecek başka yetişkinler arayın. Bazı yaşlı ve bilge insanların onayına ve desteğine ihtiyacınız var.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie