Kendi Kendime OKB'ye Zarar Verdim ve Anneme Söyleyemiyorum

Tamam, yan not: Depresyon ve endişem var ve St John Wort's'u alıyorum. Karısını sırf ondan bıktığı için öldüren bir adam hakkında bir şov izliyordum ve küçük kardeşimi öldürdüğüm bir görüntü aldım, onu salladım ve normal bir şekilde yatağa gittim, ertesi gece dürtü ve küçük kardeşimi boğma görüntüsü Birkaç gece sonra kendi kendime “hayır, çok tembelim” diye düşündüm başka bir şov izliyordum ve bu normal 16 yaşındaki bir çocuğu sebepsiz yere öldürdü, akşam yemeğinde nasıl olursa bir kaçımız öldürüldü, ailenin geri kalanı ilgi şüphesi olurdu, yemek yemeyi bıraktım ve her şeyi kustum (kusmayı ve hiperventilasyon içeren panik ataklarım var) Tüm tatillerim için düşündüm (fırlattım) Sonunda kusmayı bıraktım, sanırım düşüncelere alıştım, silaların yanına gitmeyi bıraktım, korku filmleri kendimi hasta hissettirdi, ne zaman bir cinayet duysam uyuşturucu ya da deli olup olmadıklarını kontrol ediyorum , normal insanların insanları öldürmediğini kontrol etmek için, ancak okul tatillerinde ben Çok sıkıldım ve aklımda olan bu düşünceyle, tek düşündüğüm şey bu, bir şeyler istemeyi bıraktım (bir koca, bir gelecek, ebe olmak) ve duygusal olarak uyuşmaya ve babamın kalp krizinden öldüğünü düşünmeye başladım. şu anda, ağlamayı düşünmüyorum, kimseyi sevdiğimi sanmıyorum, gerçekten kolay telaşlanmaya başladım. Ayrıca gerçekten felsefi olmaya ve "kilerimdeki bir paket cips önemli değil, yine de geleceğimi değiştiriyor" gibi şeyler düşünmeye başladım. Hâlâ uyuşmuş hissetmekten ya da felsefi olmaktan kendimi alamıyorum. Sık sık neden bir şey yaptığımı soruyorum, hiçbir enerjim yok, bir şey yapmak için motivasyonum yok, asla aç değilim, sadece garip hissediyorum ve her zaman başım ağrıyor. Hapishane düşüncesinden zevk alıyorum, neden bilmiyorum ama biliyorum, değişimden ölümcül korktuğum için olabilir, beni korkutuyor, bu yüzden hapishane = değişiklik yok, program ama bilmiyorum. Okula gidiyormuş gibi daha az düşünüyordum ama otobüste kendime düşündürdüm, emin değilim çünkü düşünmeyi bırakırsam unutacaklarından korkuyorum ve Büyüdüğümde unutursam, birini hatırlar ve öldürürüm ya da düşünceden gerçekten kurtulmak istemiyorsam, çünkü gerçekten birini öldürmek istiyorum. Birini öldürmeyi hayal etmemiştim, eğer kendime izin verirsem bundan zevk alabilir ve yapmak isteyebilirim diye korkuyorum. “Ya seri katil olmak ve insanları öldürmek istersem” diye rastgele bir düşüncem vardı ve bu beni biraz korkuttu ve neredeyse panik atak geçiriyordum. Herkesten farklı hissediyorum, insanlara bakıyorum ve düşünüyorum “bu düşüncelerin yok, sen normalsin; insanları öldürmeyi düşünmüyorsun, değil mi? " Anneme söyleyecektim ama odasına giderken "Daha iyi olmak istemiyorum" diye düşündüm ve yardım almak istemediğime karar verdim. Belki bir psikopat olmak istiyorum; Neredeyse panik atak geçiriyordum. Birini öldürmenin benim için ne yapacağını kendime soruyorum. Güç, para ya da onun gibi bir şey istemiyorum. Noel tatilinden önce, başkalarının nasıl hissettiğiyle daha çok ilgileniyordum, o zaman kendi duygularımdaydım, şiddet kullanmadım, asla istismara uğramadım, güzel bir evde yaşıyorum, hiç uyuşturucu / alkol kullanmadım. Eskiden taşınmak isterdim ama hayır, yaşlandığımda birini öldüreceğimden korkmuyorum, büyüdüğümde birini öldürmek istemekten korkarak ebe olmak istemiyorum. Okulda insanlara bakıyorum ve "Bahse girerim bunu düşünmediler, onlar gibi olmak istiyorum, normal". Genelde insanlar için çok fazla empati kurarım, ama şimdi çok çabuk sinirleniyorum ve düşüncelerimle ilgili yardım bile istemiyorum, bazen denemekten rahatsız olamıyorum. Psikopatlar herkesten daha iyi olduklarını düşünüyorlar, belki de böyle düşünüyorum ve belki de ben bir seri katil / katil olmanın ilk aşamalarındayım. "Normal" olduğundan emin olmak için sık sık okudum ve okudum incitici hikayeler ama ne zaman kötü bir şey yapsam (gizlice yemek, yalan) bunun yavaş yavaş bir psikopat olduğum için olup olmadığını sorguluyorum. Artık hiçbir şeyden zevk almıyorum; Uyumak istiyorum çünkü uyurken bu düşüncelerim yoktu. Dün bunu pek düşünmedim (nedenini bilmiyorum) ve kendimi normal hissettim, sanki eski kendime / normal bana dönmüşüm gibi. Geleceği düşündüğümde kendimi garip hissediyorum, kendimi bu düşünceleri düşünürken ve yalnız yaşarken görüyorum. Anneme onu endişelendirmeden nasıl söyleyeceğimi bilmek istiyorum (depresyon ve anksiyeteyi biliyor) ve bunun ne olduğunu bilmek istiyorum. Bunu yapmaktan korkuyorum. Zaman ayırdığın için teşekkürler. (16 yaşında, Avustralya'dan)

Holly Counts tarafından cevaplandı, Psy.D. 2018-05-8 tarihinde

A.

Sorunuzu yazdığınız için teşekkür ederiz. Görünüşe göre çok acı çekiyorsun, bu yüzden yardım istediğin için memnunum. Önemli olan nasıl yardım istediğin değil, sadece yaptığın. Annenizi şu anda tüm ayrıntılarla endişelendirmek istemiyorsanız, zorunda değilsiniz, ancak depresyonunuzun ve endişenizin kötüye gittiğini ve bir profesyonele görünmek istediğinizi ona bildirmeniz gerekir. Sarı Kantaron hafif depresyon için çok yararlı olabilir, ancak belirtileriniz bu noktada bunun ötesindedir. Hem bir psikiyatrist hem de bir terapist görmenizi öneririm.

Belli ki Obsesif Kompulsif Bozukluk (OKB) ve başka bir kişiye zarar verme korkusu hakkında bir şeyler okudunuz. Bir yandan kendinizi eğitmek çok yardımcı olabilir, ancak diğer yandan bu sorunlarla mücadele eden kişide endişe ve takıntıyı besleyebilir. Başkasını incitmekten korkan çoğu insan aslında asla yapmaz, ama sessizlik içinde acı çekerek kendinizi incitiyorsunuz. İlk adımı bu foruma yazarak attınız, şimdi bir sonraki adımı atıp tedavi görmenin ve suç programlarını izlemeyi bırakmanın zamanı geldi.

Herşey gönlünce olsun,

Dr. Holly Sayar