Suçlama Oyunundan Kurtulun

Kızgın bir “kim yaptı?” Bir ailede büyüdüyseniz? "ne öğrendin" den daha önemliydi bir şeyler bozulduğunda, bozulduğunda veya yanlış yerleştirildiğinde, hesap verebilirlik konusunda neredeyse fobik olabilirsiniz. Suçlama ve cezalandırma şeklinde adaleti sağlamaya sürekli vurgu yapılan ailelerde, çocuklar genellikle sorumlu olmanın suçlanmak olduğunu ve suçlanmanın tehlikeli olduğunu öğrenirler.

Aslında yanlış bir şey yapmış, bir şeyi yapmayı unutmuş veya bir şeyi doğru yapmamış olsalar da, bu tür ailelerin çocukları ebeveynlerin öfkesini önlemek ve kendi utançlarını azaltmak veya ortadan kaldırmak için bir takım taktikler öğrenirler: Yaratıcı bahaneler bulurlar. Kurban oldukları veya en azından hatalı olmadıkları senaryolar yaratırlar. Bir şeyleri yapmamanın, onları yapmaktan ve hata yapmaktan daha güvenli olduğuna karar verebilirler. Yeni meydan okumaları yalnızca gizlilik içinde üstlenirler. Hatta bazıları sorumluluk almaktan çok diğer adamı parmaklamaktan daha önemli olduğunu düşünüyor.

Bugün çocuklar, böyle bir ailedeki deneyimlerini şiddetlendirerek, insanların yaptıkları veya yapmadıkları için her zaman suçlanacak başka birinin olduğu bir kültürde büyüyorlar. Facebook, politikacıların ve ünlülerin kötü davranışlar için bahaneler ürettikleri gönderilerle dolu. Çocuklara genellikle kişisel sorumluluğun önemi anlatılsa da, önemli rol modelleri onlara masumiyet beyan etmenin ve durumu düzeltip öğrenmek yerine durumdan çıkmanın daha etkili olduğunu gösteriyor. En tanınmış figürlerimizden bazıları için suçtan kaçınmak, düzgün yaşamaktan veya hatalardan ders almaktan daha önemli görünüyor.

Sonuç? Suçun değişmesi normalleşiyor. Biz yetişkinler buna alışma tehlikesiyle karşı karşıyayız. Çocuklara ve gençlere, bir başkasının "daha hatalı" olduğunu gösterecek kadar "doğru" olmanın gerekli olmadığı düzenli olarak öğretiliyor. Ne yazık ki, eleştirel ailelerde öğrenilen ve onurlu olmaktan çok daha az zengin ve ünlü tarafından modellenen kaçınma becerileri, bir yetişkin olarak başarıya karşı komplo kuran şeylerdir.

Sorumluluktan kaçınan yetişkinler, genellikle büyüme ve yaşamın sunduğu ilişkilerde derinlik için önemli fırsatları kaçırırlar. Bir hata olduğunda düzenli olarak başkalarını suçlayacak bulmak, başkalarının güvenini sarsar. Düzeltici geri bildirim alma konusundaki isteksizlik, okulda ve işte başarısızlığa neden olabilir. Suçlama olasılığı hakkında fobik hissetmek, yaşamanın çok zor bir yoludur.

Suçlama oyunundan çıkmak için ne yapılmalı:

Eğer suçlu-fobik bir yetişkinseniz, kendinizi şekillendiren yetişkinlerden daha iyi bir insan olmak için kendinizi eğitme taahhüdünde bulunun. Yetişkin olmak, genellikle, işlevsiz bir ailede büyüdüğümüzde ya da daha iyisini bilmeyen bir ailede büyüdüğümüzde öğrenilen faydasız stratejilerden vazgeçmek anlamına gelir.

Bu makaleyi okuyan bir ebeveynseniz, lütfen çocuklarınıza bu becerileri öğretmenin önemini düşünün:

• Birine zarar verdiyseniz, utancı hissetmek ve işleri elinizden geldiğince düzeltmek önemlidir, ancak bu orada bitmemelidir. Olabildiğince dürüst bir şekilde durumu uzun ve sert bir şekilde düşünün. İçindeki rolünüzü analiz edin ve benzer bir durumun tekrar olması durumunda işleri farklı şekilde yapmaya karar verin.
• Suçlanmaktan korkuyorsanız, şu anda ve sıklıkla kendinize söyleyebileceğiniz en önemli şey, hayatın bir hukuk mahkemesi olmadığıdır. Hayat, öğrenmek için sonsuz bir fırsattır. Bunu bir mantra yapın. Gerçekten inanana kadar söyle.
• Hatalara cesurca bakın. Onlar hakkında yalan söylerseniz, reddederseniz veya onları başkasının hatası yapmanın bir yolunu bulursanız, kendi yeterliliğinize katkıda bulunma fırsatını kaçıracaksınız. Bunun yerine hataları öğrenmek için önemli bir fırsat olarak görün. Hayatta size yardımcı olacak deneyimden neler alabileceğinizi öğrenin.
• Biri sizi suçlarsa, öfkelenip tartışmanın cazibesine direnin. Bunun yerine diyaloğu açmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Batırdığını kabul edersen dünya dönmeyi bırakmayacak. Özür dile ve sorunu çöz. Suçlandığınız şeyi yapmadıysanız, sakince bakış açınızı sunun ve nasıl ilerleyeceğiniz konusunda öneriler isteyin.
• Kendinizi herhangi bir şey için başka birini suçlamak isterken bulduğunuzda kendinizi yakalayın. Kendinize suçlamanın işleri daha iyi hale getirip getirmediğini sorun. Genellikle yapmaz. Suçu belirlediğimizde, sadece çözmemiz gereken bir sorun değil, aynı zamanda suçlanan kişi de savunmada.
• Bir sorundan gerçekten başka biri sorumluysa, onu sorumlu tutun. Ancak, bir haysiyete sahip olmalarına ve problem çözmeye katılmalarına izin veren bir yol bularak ilişkiyi koruyun.
• Kimin suçlanacağı yerine ne yapacağınıza odaklanın. Pencereyi kimin kırdığını bulmak onu düzeltmez. Her zaman geç kalan bir arkadaşına üzülmek, onun zamanında gelmesini sağlamaz. Aile üyeleri anlaşmazlık yaşadığında, onu kimin başlattığı önemli değildir. Anlaşabilmeleri ve sorunu çözebilmeleri için farklılıklarını çözmeleri önemlidir.

Hata yapmak sadece insandır. Suç ve utanç içinde oturmak kimsenin (yetişkin ya da çocuk; siz ya da bir başkası) daha iyi bir insan olmasına yardımcı olmaz ya da onlara nasıl daha iyi kararlar alacaklarını öğretmez. Suçlama oyunundan çıkın. Büyüme affetme, şefkat ve devam etmekten gelir.