Kimyasal Bir Hıçkırık: İlaçlı Unutulma ve Sanat
Seni sıcak bir Atlantik'te tutmak istiyorum
Kendi yaptığım bir deniz, lapis şarabından bir beze. "
Bunun yerine şiirimin başlangıcını kendi mutlu unutuşumda unutacağım ve yarın faturaları ödeyeceğim, belki en sevdiğim programı Netflix'te izleyeceğim ve bu kelimeleri bir araya getirmeye çalışmayı bırakacağım.
Başımı yastığa yaslarken, kelimelerin güzelliğiyle kendi bağımı yavaş yavaş unutuyorum. Bir yerlerde, zihnimin mavi-karanlık girintisinde, kelimelerin birbirine dokunma şeklinin bana girdiğini hala biliyorum ve hatırlıyorum - bir yerlerde - onları her zaman ve her zaman sevdiğimi ve rastgele, tuhaf, alışılmadık şekilde kelimeler birbirine dokunabilir ve patlayarak çarpıcı ve güzel bir şeye dönüşebilir.
Yastığım yumuşak ve gözlerim yoruluyor. Bu hafif sanatsal patlama basitçe kimyasal bir hıçkırıktı, ilaç tedavisinin bittiği ve yaratıcı olmama izin verdiği bir andı. Bir şiir yazmak için olan bu küçük arzu beynimin kenarına fırladı ve bir şekilde Seroquel'in yatıştırıcı etkilerinden kaçtı. Uyuşturucu atışları bir şekilde sanatsal anımı kaçırdı, şimdi çok nadir görünen o anlar.
Düşünmeye çalışıyorum - kendi kendime merak ediyorum - "" beze "doğru kelime mi?" ama bu düşünceyi daha işleyemeden uykuya dalıyorum. Bu ilaçlar ne kadar süre başımı aşağıda tutacak, yanıp sönen imlece bakıp zihnim boş kalacak? Yoksa uzun süredir devam eden yazma arzum beni geçici olarak boş köşelere itmeye mi devam edecek? Zihinsel ayakkabı kutularını tutuyorum, onları ters çeviriyorum, tozları uçuruyorum, örümcek arıyorum, geçici kıvılcımı devam ettirecek herhangi bir şey. Meşhur tavan arasını araştırıyorum, merak ediyorum ... uyuşturucular bu evi yazılamayacak kadar temiz mi yaptı?
Yarın sözlerimi hatırlayacak mıyım? Kendi sessiz isyanımın sancılarıyla mücadele ediyorum. Biliyorum ki bu gece ilaçlı unutulma ile savaşırsam, daha sonra ağlayabilirim, o zaman bipolar galibiyete izin verebilirim ve korkunç bir olay yaşayabilirim. Ama öte yandan, ilacın devralmasına izin verirsem, içimdeki başka bir şey başarısız olur.
On altı yaşımdayken ve bipolar bozukluğum, özel küçük çılgınlığına dönüşüyordu, ilk okuduğumda. Tao Te Ching ve Konfüçyüs ve Tolstoy's İtiraf, hayatı keşfedip anlamaya çalıştığımda kendi kendime defalarca sordum: "Mutluluk için mi yaşamak mı yoksa anlam için mi yaşamak?" Ve bir karar verdim. Anlam için yaşardım. Ve anlam için yaşayarak, kelimelerle ve dünyamı yöneten yaratıcı yazıyla bağımdan asla vazgeçmeyeceğimi düşündüm. 21 yaşımdayken zihnim sonunda bipolar bir tanı ile patlayana kadar okuyup yazacaktım.
Merak ediyorum, bu gece, zihnimdeki o mavi-karanlık denizi sis kaplarken, sadece vasat mı olacağım? İlaç almanın nihai yan etkisi bu mu? Ve nasıl evimin ve toplumun aklı başında ve işleyen bir üyesi olabilirim ve aynı zamanda (manik-depresif) bir şair ve yazar olabilirim?
Bu soruyla mücadele etmek için yirmi yılımı harcadım.
Sonunda o gece uyuyakaldım. Ve bir şekilde, ertesi gün, sıcak Atlantik'imi hatırladım. Ama bir bedeli vardı. Kimyasal hıçkırığım, düşündüğüm gibi bir çökme, ağlama büyüsü ve o nihai ıstırapla sonuçlandı - karışık bir olay. Ve işte yirmi yılımı meşgul eden soru şudur: buna değer mi? Sanatsal arzu acı olmadan var olabilir mi, yoksa haplarımız - bizi hayatta tutan yuvarlak küçük mucizeler - yine de sanat üretmemize ve anlam dolu hayatlar yaşamamıza izin verebilir mi?
