Yardım! Anksiyete Yönetimi Dersim İçin Kaygılıyım!
Sayfalar: 1 2
Üniversitenin danışma merkezinde büyük bir konferans masasına oturdum. Heyecanla etrafa baktım. Ellerimi kucağımda tuttum, parmaklarımı (mecazi olarak) çaprazladım, kapıdan ve kaydolduğum Anksiyete ve Stres Yönetimi Sınıfına giren tek bir yüzü tanımayacağımı umarak. İkinci evim olan üniversite kütüphanesinin dışındaki bir ilan panosuna asılmış bir broşür aracılığıyla keşfettiğim altı haftalık bir dersti. Oturup beklerken, kalp atışım büyük ve rahatsız oldu. Hiç şüphe yok ki endişeliydim.
O zamanlar birinci dönem yüksek lisans öğrencisiydim ve her hafta derslerim için okumam gereken 200'den fazla sayfaya yetişmeye çalışıyordum. Çok fazla okumaktı. (Henüz gözden geçirme ve taramanın güzel sanatını tam olarak anlamamıştım.) Teoriler birbirine karışacak ve Hume ve Locke gibi ünlü filozoflar davetsiz bir şekilde hayallerime gireceklerdi. Uyanık saatlerde bile rahatlayamadım. Bir sitcom izleyerek bölgeden ayrılmaya çalışırdım; bunun yerine, araştırma çalışmaları tasarlama konusunda ne kadar az şey bildiğimi düşünürken bulacaktım ve Pazartesi günkü sınav için bilmem gerekiyordu! - ve sadece jeneriği geldiğinde telaşlanıp kendimi verimsiz hissederdim. Kaygı düzeyimi kontrol altında tutamadım. Kanepede oturmak, uzaktan kumanda, ekranda hoş yüzler ve kahkahalar gibi geleneksel rahatlama kavramıyla bile. Hayır! Çalışmadı.
Bir avuç öğrenci konferans odasına süzülmeye başladığında nefesimi tuttum. "Tanıdık gelmiyor görünüyor," diye düşündüm, kapıdan giren diğer endişeli yirmi şeye bakarken. "Ve o kız arkadaş canlısı görünüyor ... belki. Bekle, belki değil. "
Danışma Merkezine merdivenlerden yukarı doğru yürürken yeterince gergindim ve sekiz dakika erken, Merkezin bekleme odasındayken okulun haftalık gazetesinin bir sayısında yüzümü saklamaya çalıştım. Bu kaygılı benliğim için neredeyse çok fazlaydı. Daha önce hiç sosyal kaygı sorunum olmadı - kaygılarım her zaman iş yükü sorunlarının bir sonucuydu - ama birdenbire yeni bir tanı almışım gibi hissettim. Bir sorun yaşadığımı kimsenin bilmesini istemedim. Beni ilk dönemimde geçirmeyi vaat eden bilişsel ve davranışsal tekniklerin reklamını yapan sınıfın içeriği için heyecanlandım, ancak şirket için değil. O konferans salonunda oturduğumda kendimi damgalandığımı hissettim. Sanki kafamın üzerinden "Evet, kaygı ile ilgili bir sorunum var!" Yazan bir pankart uçmuş gibiydi. Geri dönüş yoktu.
Öğrenciler içeri girmeye devam etti. "Hayır, onu daha önce görmüştüm. Kütüphanede bir yerlerde, belki? Dolaşım masasında öğrenci işçi mi? " Hatırlayamadım Kalbim titreşiyormuş gibi hissetti.
Hocalarımdan biri her akşam sınıfımıza 1'e 10'a düştüğümüz yeri sorarak açardı "Bu programı bırakmaya ne kadar hazırsınız?" ölçek. O hafta 9.5'le koşuyordum ... sadece gerçeği kabul etmekten ve kendime 10 vermekten korktuğum için. Zaten kendi akademik mezarımı giydiriyor ve sağlık sigortası için fiyat teklifi almak için etrafı arıyordum. Bu arada, sınıf arkadaşlarımın hepsi o hafta için 5 veya daha düşük puanlar bildirdi. Ben baskıdan yavaşça ayrılırken kafalarını nasıl bu kadar düz tutabilirler? Akşamları nasıl oturup televizyon izleyebilirler, zevk için kitap okuyabilirler ya da yapılacak çok iş olduğunu bilerek nasıl yürüyüşe çıkabilirler?
Dönemin yarı noktası üzerimizdeydi ve o parlak ölçek fikrine sahip aynı profesör önümüzdeki yedi haftayı frensiz bir "yokuş aşağı tren yolculuğu" olarak tanımlamıştı. Ve tren patlayıcılarla doluydu. Ve ileride raylara bağlı bir bebek vardı. (Şaka yapmıyorum; aslında bunu söyledi!) Grubumun geri kalanı nasıl geceleri uyuyabilirdi? Herkes yüksek okulun parkta bir yürüyüş olmadığını biliyordu, ama dürüstçe? Yokuş aşağı patlayıcı trenler teröre ve raylara bağlı bebekler mi? Herkesin nasıl böyle A-OK, hunky-dory projeksiyonu yaptığını anlamadım, bu imajı aşacağız.
Sayfalar: 1 2
