Podcast: Ölüm İçin Planlama ve Neden Önemli?
Gabe, bu bölümde .com'un baş editörü Dr. John Grohol ile yaşamın sonu için planlamanın önemi hakkında konuşuyor. Hepimiz herkesin öldüğünü biliyoruz, ama aynı zamanda kimse kendi kaçınılmaz ölümünü düşünmek istemiyor. Hayatının sonunun nasıl gitmesini istediğini biliyor musun? Ya sevilen biri için bu kararı vermen gerekirse? Ne istediklerini biliyor musun? Yeniden canlandırılmak isterler mi? Evde mi yoksa hastanede mi ölmek istiyorlar? Ne tür kararların alınması gerektiğini veya seçeneklerin neler olduğunu bile biliyor musunuz?
Dr. John, her şeyin geçmesi gerektiğini ve zamanınızın geleceğini anlamanın bir dereceye kadar bilgelik olduğunu açıklarken dinleyin. Ölüm yaklaşırken, onu hoş karşılamana gerek yok ama onunla savaşmak zorunda da değilsin. Kendi (veya sevdiğiniz birinin) ölümü için planlamanın varoluşsal bir kriz olması gerekmediğini, bunun yerine bir dereceye kadar güvenlik ve rahatlık sağlayabileceğini öğrenin.
ABONE OL & İNCELE
"Planlama" Podcast Bölümü için konuk bilgileri
Ruh sağlığı hastaları için mevcut bilgilerin kalitesini iyileştirmek, kaliteli zihinsel sağlık kaynaklarını vurgulamak ve çok sayıda sağlık konularında güvenli, özel destek toplulukları ve sosyal ağlar oluşturmak için hasta savunucusu olarak yorulmadan çalıştı.
"Ölümü Planlama" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript
Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.
Spiker: Her bölümde konuk uzmanların günlük düz dille psikoloji ve akıl sağlığını tartıştığı Psych Central Podcast'e hoş geldiniz. İşte sunucunuz Gabe Howard.
Gabe Howard: Herkese merhaba, Psych Central Podcast'in bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Bugün, bu podcast'e ev sahipliği yapan .com'un kurucusu ve baş editörü ile görüşeceğiz. John, gösteriye tekrar hoş geldin. Sana sahip olmayı her zaman seviyoruz.
John Grohol: Burada olmayı her zaman seviyorum, Gabe.
Gabe Howard: Bu harika. Bu yüzden bugün, akıl hastalığına benzer konulardan biri hakkında konuşacağız. Herkes akıl hastalığını duymuştur, ancak herkes bu konuda yanlış fikirlere sahiptir. Biliyorsunuz, ölüm ve ölümü çevreleyen şeyler, keder ve yanlış anlamalar ve aile dinamikleri hakkında konuşacağız. Ve insanlar ölümü açıkça tartışıyor mu?
John Grohol: Bak, çoğu insanın rahat edemediği gerçekten rahatsız edici bir sohbet. Endişelenirler. Bunu konuşmaktan geriyorlar. İnsanlar buna olumsuz bir şeymiş gibi bakıyor çünkü biz bir insanın hayatının sonundan bahsediyoruz. Ve bunu anlıyorum. Değil. Bu tuhaf ve varoluşsal sohbet hakkında, ya kendi hayatımın sonundan bahsettiğim ya da sevdiğim birinin hayatının sonundan bahsettiğim bu konu hakkında konuşmak istemiyorum gibi hissetmek normal bir duygu. Bunlar kolay konuşmalar değil ama gerekli konuşmalardır.
Gabe Howard: Az önce kullandığın dil ... bunlar gerekli konuşmalar. Kimse ölmek istemez ve kimse sevdiği insanların ölmesini istemez. Öyleyse neden bunu tartışmak gerekli?
John Grohol: Sanırım, bu dünyada sadece belirli bir süre olduğumuz gerçeğini biraz inkar etmeye geliyor. Ve bunun hakkında konuşarak, onu daha gerçek hale getiriyorsunuz ve bu dünyada sadece 80, 90 veya 100 yıldır olduğunuzu düşünmeye başlıyorsunuz. Ve ondan sonra, ya senin ya da sevdiklerinin hayatı sona erdi. Bence çoğu insan bu tür düşünceleri düşünmemeyi tercih ediyor. Çoğu insan için çok rahatsızdırlar. Çok endişe uyandırıyorlar. Bu tür düşünceler, günlük hayatınıza devam etmenizi ve yaptığınız şeyin çok fazla anlamı olabileceğini düşünmenizi kolaylaştırmaz. Gerçekten hayatın anlamı hakkında derin varoluşsal sorular getirebilir. Ama bunların hepsinin bir kişinin düşünmesi için çok iyi şeyler olduğunu düşünüyorum. Bunlar kişinin sakınması veya inkar edilmesi gereken konular değil, çünkü bence pek çok insan bu düşünceleri erteliyor, bu konuşmaları kendilerinin veya sevdiklerinin başına gelene kadar erteliyor. Ve bence o noktada, gerçekten düşünmek ve sizin için mevcut olan tüm seçenekleri değerlendirmek için çok geç - ama çok geç. Demek istediğim, çoğu zaman zor kararları daha kısa sürede verme baskısı altında olacağınıza karşı, bu konuşmaları şimdi yapmaya başlarsanız. Bir hafta veya bir gün içinde herhangi bir karar almanız gerekmeyeceğini umuyoruz. Aylarınız var, bunları düşünmek için yıllarınız var.
Gabe Howard: Söylediğin gibi kulağa, yangın çıkmadan önce bir yangın planının olması daha iyi. Bu yüzden okulda yangın tatbikatları yapıyoruz, çünkü kötü bir şey olması durumunda ne yapacağımızı bilmek istiyoruz.
John Grohol: Kesinlikle. Bu bir mülk parçası değil. Bu, hayatında çok sevdiğin bir şey bile değil. Bu başka bir insan. Bu kendiniz olabilirsiniz. Ve kesinlikle bu kadar önemli bir şey biraz zamanı hak ediyor, biraz dikkat ve bazıları da düşünmeyi hak ediyor.
Gabe Howard: Çok şey söyledin, biliyorsun, onunla yüzleşmek istemiyorsun, varoluşsal kriz, gerçekten kulağa çok fazla dil kullandın ki sanki, hey, bak, herkes ölecek. Bu, düşünmeniz gereken bir şey. Ama gerçek şu ki, bunu düşünmek zorunda değiliz çünkü ölüm zaten bizim için gelecek. Yani bu risk-fayda analizine giriyorsunuz, bunu tartışmanın yararı, bilirsiniz, öldükten sonra ne olacağıdır. Mülkünüzün gittiği yerde bir vasiyet olması durumunda olduğu gibi. Ve bence birçok insan bunu anlayabilir. Başka faydalar var mı yoksa bu tam anlamıyla emlak planlaması mı?
John Grohol: Peki, emlak planlamasının önemini reddetmeyelim. Geçecek bir şeyin olmadığını düşünsen bile. Çoğu insanın aslında iradesi yoktur. Böylece kendi içinde rahatsız edici bir şey ve hesaba katılması gereken bir şey. Ancak, maliye ve emlak planlaması sorununun ötesine geçersek, bu nasıl ölmek istediğiniz sorusudur, çünkü çoğumuz, iyi ya da kötü, anlık bir araba kazasında ya da bir dakika içinde başka bir kazada ölmeyecek yaşıyoruz, sonra bir dakika ölürüz. Bu olur. Bu başlı başına travmatik ve çok rahatsız edici bir olaydır. Ama çoğumuz hastalıktan ya da sadece yaşlılıktan öleceğiz. Ve bu tür ölümlerin kendileriyle ilgili çok daha fazla planı var. Çünkü hastanelerdeki ve huzurevlerindeki tıp müessesesi denklemin içine giriyor. Ve çoğu insan, sevdikleri biri için yapmaya başlayana kadar tüm bunların nasıl çalıştığını anlamaya hazır değil. Bu noktaya kadar iş başında öğrenmeye çalıştığınızı ve bu işi çok daha zor hale getirdiğini iddia ediyorum çünkü sevdiğiniz kişinin ölümcül bir hastalıkla uğraştığı gerçeğine bağlı çok fazla duyguya sahipsiniz ya da bu nitelikte bir şey.
Gabe Howard: Biraz vites değiştirelim ve kendi başınıza karar vermemenin sorunu nasıl çözmeyeceğinden bahsedelim - bu sadece sorunu başka birine yüklüyor. Yaklaşık bir yıl önce kayınpederim beklenmedik bir şekilde öldü, ancak üç gün içinde beklenmedik bir şekilde öldü. Bir an her şeyin yolunda olduğunu düşündük. Nispeten genç bir adamdı. 64 yaşındaydı. Kalp krizi geçirdi ve bilinci bir daha geri gelmedi. Aile başucunda kaldı ve biz onun ne isteyeceği konusunda bu kararı vermek zorunda kaldık? Yaşam desteğinde kalmak ister miydi? Ameliyat ister miydi? Biliyorsunuz, bize tüm bu seçenekler verildi ve biz bilmiyorduk. Ve hepimiz orada oturup katılamayan bir kişi için doğru kararı vermeye çalışıyorduk. Ve tabii ki, çok önemsediğimiz ve çok sevdiğimiz birinin başının dertte olduğu gerçeğiyle karşı karşıyayız.
John Grohol: Kesinlikle, sonsuza kadar yaşayacağımızı düşünüyoruz. Ve bu yüzden, sevdiklerimizle, aciz kalırsak ve bir aile üyesiyle veya sevdiğimiz biriyle iletişim kuramazsak ne olacağı konusunda, onlara dileklerimizin ne olduğunu bildirmek için sohbet etmeyi erteledik. Bu nedenle, temelde kişinin ne istediğini tahmin etmeye çalıştığınız yerde tarif ettiğiniz veya ne istediğini bildiğinizi düşündüğünüz gibi gerçekten çok zor durumlar haline gelir. Ama dürüst olmak gerekirse, muhtemelen onların istediklerini, yatakta yatıyor olmana dair kendi beklentilerinizle ve inançlarınızla renklendiriyorsunuz. Ve aile üyeleri, bunun gibi travmatik bir zamanda çoğu zaman aynı fikirde olmayabilir. Ve bu, zaten çok duygusal ve karmaşık olan bir şeye çok daha fazla karmaşıklık ekler. Ve temelde sevilen biri için ölüm kalım kararları vermeye bakıyorsunuz ve seçimlerinin ne olacağını bilmiyorsunuz.
Gabe Howard: Ailemizin böyle bir zamanda aynı fikirde olmadığı için ailemizin aynı fikirde olamayacağını söylediğiniz için gerçekten mutluyum. Şimdi anlaşmazlık gerçekten çok küçüktü. Hiç incinmiş duygu olmadığını açıklamak istiyorum. Karar verme zamanı geldiğinde, aslında herkes aynı sayfadaydı. Ama kayınvalide olarak, ben evliyim ve bu benim kayınpederimdi, hatırladın mı? Çocuklarının ve karısının bu olaydan geçmesini izliyorum. Ve tek düşünebildiğim, bir kardeşin kavga etmek istediğini ve diğer kardeşin fişi çekmek istediğini ve asla bu anlaşmaya varmadıklarını hayal edebiliyor musunuz? Ve sonra karar vermesi gereken kayınvalideğime gidiyoruz. Bu, bir çocukla diğerinin üzerinde durmak ve asla iyileşmeyen bir yarık yaratmak olarak görülebilir. Ve sonra, tabii ki, hala hayatta olan kendisinin de olmak istemediği bir pozisyon çünkü bu yaşayan irade ya da etrafında olabilecek bir tartışma yok. Mirasınızın olmasını istemezsiniz Ben öldüm ve ailem, alınması gereken tıbbi bir karar yüzünden parçalandı..
John Grohol: Kesinlikle hiç kimse kendi ölümünün veya kazasının, o kişinin ölümünün ötesinde bir aile anlaşmazlığına yol açmasını istemez. Ve Amerika Birleşik Devletleri'nde her gün yaşanan trajedi, insanların buna herhangi bir fikir vermediği veya aileleriyle tartışmadığı bir trajedi. Sonra trajik bir şey olur ve hastanedeler. İletişim kuramıyorlar. Bilinçsiz olabilirler. Komada olabilirler. Ve ailede hiç kimse ne yapacağını bilmiyor. Ve doktorlar kararınızı istiyorlar. Onları sonsuza kadar belirsiz bir durumda tutamazlar, özellikle de karar vermeleri gereken bir kaza veya travmatik kaza ise, nasıl, bilirsiniz, "diriltme" emri var mıydı? Demek istediğim, bu yaşama iradelerine sahip oldukları bir şey mi? Tıbbi prosedürler açısından tam olarak ne istediklerini biliyorlar mı? Ve bunlar bazı insanların daha önce düşündüğü şeyler, yani yaşama iradeleri var. Ve eğer aile bundan haberi yoksa, işe yaramaz. Sevdikleriniz orada yatarken ölürken kimse hastane odasında tartışmalı bir tartışma istemez. Bu tür bir durumu halletmenin en iyi yolu bu değil. Hayatımızın sonundaki yaşam kalitesi hakkında bu sohbetleri, biz hastaneye gitmeden, doktorlar dahil olmadan önce yapmak çok, çok daha iyi.
John Grohol: Çünkü doktorlar işin içine girdiğinde ve tıp sistemi denklemin bir parçası olmaya başladığında, işleri gerçekten kontrolünüzden çok hızlı bir şekilde çıkarabilirsiniz. Doktorlar, ne olursa olsun sizi hayatta tutma konusunda çok odaklanmış bir zihne sahiptir. Ve 30, 40, 20 veya 50 yaşında olduğunuzda kulağa çok hoş geliyor.Ancak 80 veya 90 yaşında, her türlü ameliyat, her türlü prosedür - doktor bunun küçük bir prosedür olduğunu ne kadar söylerse söylesin - bu herhangi bir ameliyat değil, mikrocerrahi, hatta söyledikleri şeyler bile. minimal invaziv olması ek risklere sahiptir. Mayıs ayında yazdığım bir makalede belirttiğim gibi: Örneğin bir kalp pili taktığınızda, tahmin edin ne oldu? Kardiyologlar bunu kapatmak istemezler. Hayatınızın sonunda kapatmak için temelde 10 saniye süren çok basit bir cihazla kapanabilirler. Sisteminizin geri kalanı arızalandığında kalp pilinin ağır kaldırmayı yapmasını istemediğiniz için kapatmak isteyebilirsiniz. Ancak doktorlar bu cihazı kapatmak konusunda çok isteksizler. Göğsüne koydular. Bu dünyadaki zamanınızın sona erdiği açık olsa bile, doktorların yaşamanızı istemesi tuhaf bir şey.
Gabe Howard: Sponsorumuzdan gelen bu mesajdan hemen sonra geri döneceğiz.
Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.
Gabe Howard: Dr. John Grohol ile kullanım ömrü sonu kararları hakkında tekrar konuşuyoruz. Bu sohbetleri nasıl yapacağımız hakkında konuşalım. Herhangi bir tavsiyen var mı? Dediğin gibi, herkes rahatsız. Eğer bir eşiniz yoksa, bu muhtemelen bunu kardeşleriniz, ebeveynleriniz veya büyükanne ve büyükbabanızla gündeme getireceğiniz anlamına gelir. Ve belli ki onların senden daha uzun yaşadıklarını düşünmek istemiyorlar. Öyleyse, bunu masaya yatırmak ve karıştırmak için hangi tavsiyeniz var?
John Grohol: Yapılması kolay bir konuşma değil. Bunu en baştan kabul edelim ve bunu aslında "Hey anne, konuşmamızın rahatsız olacağını bildiğim bir şey hakkında konuşmak istiyorum" gibi bir konuşma yapmak için "giriş" olarak kullanabilirsiniz. Ama bence bu gerçekten önemli çünkü hayatınızın sonunda ne tür bir yaşam kalitesine sahip olmak istediğinizle ilgili. Ve bu konuşmayı yapmamızın önemli olduğunu düşünüyorum, çünkü dileklerinizi bildiğimizi düşünseniz bile bilmiyoruz. Bu yüzden, sahip olduğumuz farklı seçimler hakkında sizinle konuşmak ve hayatınızın sonunda ne kadar tıbbi müdahale istediğinizi kayıt altına aldığınızdan emin olmak istiyorum. Endişeleriniz neler? Peki, bu dünyadaki son haftalarınızın veya aylarınızın nasıl olmasını istersiniz? Mesela, bir hastane odasında mı olmak istiyorsunuz yoksa evde kendi yatağınızda rahat mı olmak istiyorsunuz? Bunlar, örneğin neden hastanede olmak istemeyeyim? Açıkçası bütün hastaneler barışçıl yerler değil, çok telaşlıysa ölmek için iyi bir yer değiller. İyi bir gece uykusu için iyi bir yer değiller. Bu nedenle, hastanede ölmekten kaçınabiliyorsanız, orada olmanız tıbbi olarak gerekli değilse, bence çoğu insan kendi evlerinin rahatlığı, yalnızlığı ve tanıdık ortamında ölmeyi tercih eder.
Gabe Howard: Sen konuşurken beni şaşırtan şeylerden biri de haklısın, aile üyelerinizle tartışmadan önce cevapları almanız gerektiğini hiç düşünmemiştim. Bu kararlar nasıl alınır? Demek istediğim, şu an burada oturup bunu düşünüyordum ve aman Tanrım, ne istiyorum? Gömülmek yerine yakılmak istediğimi bildiğim noktaya geldim. Nasıl ölmek istediğime gelince, seçeneklerimin ne olduğunu nasıl öğrenebilirim? Şimdiye kadar hastanemiz veya evimiz var, ama bildiğiniz gibi, bundan çok daha karmaşık.
John Grohol: Bu yüzden bence herkes kendi yerel kütüphanesine gitmekten veya Amazon.com'a gidip Atul Gawande'nin adlı kitabını alıp Ölümlü Olmak: İlaç ve Sonunda Ne Önem Verir?. Ve temelde sahip olduğunuz tüm seçeneklerden, sevdiklerinizle bu sohbetleri nasıl yapacağınızdan ve hayatınızın sonunu çoğu insanın şimdiye kadar pek düşünmediğini düşündüğüm bir şekilde nasıl düşünebileceğinizden bahsediyor. Kendiniz için değilse, özellikle de bir aileniz varsa, size şu ya da bu şekilde bağlı olan insanlar vardır. Yarın artık bu dünyada olmazsam ne olacağını gerçekten düşünmen gerekiyor. Onlar halledilir mi? Bir kaza yapıp yapmadığımı ve baygın olduğumu biliyorlar mı? Dileklerimin ne olduğunu biliyorlar mı? Dileklerinizin ne olduğunu bilmiyorsanız, internette biraz araştırma yapın. Çünkü çoğumuz ölümcül bir hastalığımız olduğunda sadece bir yol olduğunu düşünüyoruz. Örneğin babam geçen yıl Parkinson hastalığından öldü ve hayatının sonu güzeldi. Ama muhtemelen tercih edeceği seçenekler hakkında daha fazla bilgi ve bilgiye sahip olsaydık daha iyi olabilirdi. Ve onunla herhangi bir derinlemesine konuşmadık. Ve böylece karısı, ben ve iki erkek kardeşim, konuşmalar yaptık ve temelde hepimiz eylemin gidişatı üzerinde anlaştık. Ama bir noktada, kendiniz bir tür ikinci tahminde bulunun ve merak etmelisiniz, mesela, gerçekten istediği bu mu, yoksa isteyeceği şey mi? Çünkü iletişim kuramadığı bir zaman geldi. Dolayısıyla bunların onun için doğru seçimler olduğu hiç de net değildi. Bu kişiyle bu tür bir konuşma yapmazsanız, asla bilemezsiniz.
Gabe Howard: Ve tabii ki, bu, kendinizin veya ailenizin yapısına veya dinamiklerine, vb. Bağlı olarak potansiyel olarak ağır bir yük olabilir ve tüm bunlar, yaşam sonu kararlarını çevreleyen anlamlı konuşmalar yaparak önlenebilir.
John Grohol: Elbette ve anlamlı sohbet hakkında konuştuğumda Hey, biz televizyon izliyoruz ve bununla ilgili bir tür sığ kısa konuşalım. Bu çok anlamlı veya çok derinlemesine olmayacak. Hakkında konuşmanın ne kadar zor olduğunu biliyorum - sadece insanlarla otantik bir şekilde bağlantı kurmak bile. Bir kişinin söyleyeceği ilk şeylerden biri, Bunun hakkında konuşmak istemiyorum. Annem en uzun süredir bunu bana ve kardeşlerime söyledi. Buna saygı duydum. Konuyu konuşmaktan çekiniyorlarsa konuyu ileri sürmeye devam etmenize gerek yok, ama sadece bir hafta ya da bir ay sonra tekrar deneyeceğiniz ve o zamana kadar denemeye devam ettiğiniz, akıllarındaki külçe bitkileri yetiştirmeniz yeterli. ya da sonunda rahatlar ve der ki, Tamam, ne demek istediğini anladım. Yaşama vasiyetine sahip olmanın bazı faydaları olabilir. Normal irademi güncellemenin ve bunları daha derin bir düzeyde düşünmenin faydası olabilir. hey, ölmek istemiyorum ve asla ölmeyeceğim. Bu yüzden bunu düşünmek istemiyorum. Hakkında konuşmak istemiyorum.
Gabe Howard: Ve dürüst olmak gerekirse, gerçekten kimsenin orada olduğunu söylediğini sanmıyorum Asla ölmeyeceğim. Hepimiz daha fazla zamanımız olduğunu düşünüyoruz.
John Grohol: Bazı insanlar için asla ölmeyeceğim anlamında akıllarından gelen mantıksız düşüncelerden biri olduğunu düşünüyorum. Şey, yakın gelecekte asla ölmeyeceğim. Ve çoğu insan için yakın gelecek her gündür. Her gün aynı düşünceyle uyanırlar. 80 veya 90 yaşlarında bile, tıpkı 80 veya 90 yaşında biri gibi uyanacak ve tıpkı şöyle tabiki ben… Gibiler, Bugün ölmeyeceğim ve gelecek hafta ölmeyeceğim. Öyleyse ... Bazen ölmeye daha yakın olup olmadıkları konusunda aynı derecede inatçı ve mantıksız olabilirler.
Gabe Howard: Sanırım çoğumuz buna bir ton tuğla gibi çarpıyoruz. Bir gün yenilmez olduğumuzu düşünüyoruz ve ertesi gün öleceğimizi anlıyoruz. Ve yaşamımız boyunca bunu gerçekten düşünecek olacağımızdan çok daha fazla işlememiz gerekiyor. 25 yaşında yaşam sonu kararları hakkında düşünmeye başlarlar ve sonra, bilirsiniz, hala 45, 55 veya 65 yaşında veya her neyse, onlar hakkında düşünürler. Ve gerçekten bu kavramlara sahipler. Geri çekilmeleri gereken bir şey var.
John Grohol: Evet. 25 yaşındayken bu konu hakkında çok düşünmen gerektiğini sanmıyorum, ama bunun hakkında biraz düşünmen gerekir. Ve kendiniz için değilse, sevilen biri için, yaşlanmakta olan, kronik bir hastalıkla uğraşan veya hatta 2. evre kanser teşhisi konan bir ebeveyn için. Hayatınızın her yılı için mutlaka saatler ve saatler harcamanız gereken bir şey değildir. Ama hepimizin sonsuza kadar yaşayacağımızı, ebeveynlerinizin sonsuza kadar yaşayacağını, partnerinizin sonsuza kadar yaşayacağını düşünmeyi bırakmanın faydası olur. Onlar değil. Ve kabul edilmesi zor bir şey. Ancak ne kadar erken yaparsanız, yaşamlarının sonuyla ilgili kararlar vermelerine yardımcı olacak bir pozisyonda o kadar çok olursunuz. Dolayısıyla, bu büyük bir sorun haline gelmez ve kişinin ne istediği konusunda kafa karışıklığı ve anlaşmazlıklarla dolu toplantılar olur. Bunu bir düşün. Hayatımızdaki diğer her büyük olay için sonsuz miktarda zaman ve kaynak planlıyoruz. Evlenirsin. Düğün planlaması bir yıl sürebilir. Bazı insanlar için iki yıl sürebilir. Yeni bir bebeğin gelişine hazırlanıyorsunuz. Bu, hazırlanmanın çok mantıklı olduğu başka bir büyük yaşam olayı. Ve bunun hazırlanmanın en zor şey olduğunu biliyorum, ama bunu sadece kendiniz için değil sevdikleriniz için çok daha kolay hale getirecek. Ve eğer ölümle gelen duygusal acıyı ve ıstırabı hafifletmek istiyorsanız, bunu yapmanın biraz plan yapmaktan ve buna hazırlanmaktan daha iyi bir yolu yoktur.
Gabe Howard: John, her zamanki gibi burada olman çok güzel. Tamamlamadan önce son bir fikrin var mı?
John Grohol: Bakın, modern toplumda ölüm ve ölmek ve bununla nasıl başa çıktığımız hakkında yazan birçok yazar var. Ve bence Amerika Birleşik Devletleri'nde bunun özellikle zor olduğunu düşünüyorum çünkü modern toplumumuz hastanelerde ve teknolojide tıbbi bakıma gerçekten çok önem veriyor ve en kötü koşullara sahip çoğu insanı bile kurtarabiliriz. Ve bu yüzden, yaşamın sonunda bir doktorun yaşamın uzamasına yardımcı olmak için yapabileceği şeyler hakkında pek çok konuşma vardır. Ve uzun ömürlülük hakkında bir konuşma haline geliyor. Ve bu sohbeti ya ailesiyle ya da 80 ya da 90 yaşındaki birinin kendisiyle yapıyorsunuz. Ve üç ay fazladan, altı ay, fazladan bir yıldan bahsediyorsun. Gerçekten mi? Demek istediğim, gerçekten uzun ömürle mi ilgili yoksa öyle mi? Ayrıca bu konuşma kaliteyle ilgili olmamalı mı? Çünkü bir hastane hayatınıza dahil olduğunda yaşam kalitesi çok hızlı bir şekilde düşüyor. Ve bu, hastane bakımına karşı bir kazı değil. Vücudunuzun fiziksel olarak 20, 40 ve hatta 50'li yaşlardaki kadar dirençli olmadığı gerçeğiyle ilgili bir kazı. Ve vücudunuz 40 yaşındaki veya 20 yaşındaki bir bedenin çok daha kolay iyileşebileceği şeylerden kurtulamaz. Öyleyse, hayatınızın son aylarında veya hatta son bir veya iki yılında olmasını istediğiniz şeyin yaşam kalitesi ve kalitesi hakkında gerçekten düşünmeniz gerekir. Yaşayan vasiyetler hakkında biraz araştırma yapın.
John Grohol: İnternette inceleyebileceğiniz çok sayıda örnek var. Her eyalet, yasaları açısından biraz farklı olabilir, ancak bir yaşam, sizin veya sevdiklerinizin vermek zorunda kalacağı düzinelerce karar boyunca size yol gösterecektir. Ve sizin katkınız olmadan yapmalarını sağlamak yerine, neden bugün o belgeyle oturup gözden geçirip, hey, evet, yaşamam bekleniyorsa bir yaşam desteği istiyorum, bu tür önlemleri istiyorum , eğer yaşamam bekleniyorsa. Ama eğer bu önlemlerin bilinçsizliğime sadece günler kattığını biliyorlarsa, belki bu senin istemediğin bir şeydir ve herkes farklıdır. Ve dilekleriniz ne olursa olsun, sevilen birinin istekleri olmayabileceğini anlamak gerçekten çok önemlidir. Öyleyse, böyle bir belgeyi incelemek için… Aslında annemle o belgeyi inceledik. Hoş değildi. Bunun harika bir sohbet veya yapılacak harika bir toplantı olduğunu söylemeyeceğim. Ve biraz zaman aldı. Bir saatten fazla sürdü ama gerekliydi. Ve sonunda neden ondan bahsettiğimizi ve bunu neden yaptığımızı anladı. Umarım 20 yıl veya daha uzun yaşar. Demek istediğim, kötü niyetini istemiyorum. Tıpkı bir bebek veya düğün için planladığımız gibi. Bir kişinin iyi ölümü için plan yapmalıyız.
Gabe Howard: John, çok teşekkür ederim, sana ev sahipliği yapmaktan mutluluk duyuyoruz. Ve bizi izlediğiniz için teşekkür ederiz. Ve unutmayın, sadece BetterHelp.com/ adresini ziyaret ederek her zaman, her yerde bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı, özel çevrimiçi danışmanlık alabilirsiniz. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.
Spiker: Psych Central Podcast'ini dinliyorsunuz. Önceki bölümler .com/Show adresinde veya favori podcast oynatıcınızda bulunabilir. Ev sahibimiz Gabe Howard hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen GabeHoward.com adresindeki web sitesini ziyaret edin. .com, akıl sağlığı uzmanları tarafından işletilen internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Dr. John Grohol tarafından denetlenen .com, akıl sağlığı, kişilik, psikoterapi ve daha fazlası hakkındaki sorularınızı yanıtlamaya yardımcı olacak güvenilir kaynaklar ve testler sunar. Lütfen bugün .com'da bizi ziyaret edin. Gösteri hakkında geri bildiriminiz varsa, lütfen [e-posta korumalı] adresine e-posta gönderin Dinlediğiniz için teşekkür ederiz ve lütfen geniş çapta paylaşın.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
