Psikofarmakolog Değilim
Ama sonra, okul yılı başladı ve ben strese girdim. Yerel bir üniversitede iki yazı dersi veriyordum ve yaz boyunca hissettiğim sakinlik ile işe dönmenin getirdiği gerilim arasında büyük bir fark olduğunu fark ettim. Planlanacak sınıflar ve not verilecek belgeler vardı. Öğrenilecek isimler ve yüzler ve anlamaya çalışılacak kişilikler vardı.
Çok geçmeden kendimi biraz hipomanik buldum. Uyuyamadım ve kendimi gerçekliğin kenarında yaşadığımı hissettim, bu nefret ettiğim bir duyguydu; referans fikirleri geri dönüyordu. Referans fikirleri, bir kişinin küçük, rastgele olayların önemli kişisel anlamı olduğuna inandığı zamandır.
Ruh halimdeki bu anormal yükselişi telafi etmek için, yaklaşık bir buçuk yıldır aldığım 20 mg Cymbalta'dan kendimi çıkardım. Kısa süre önce emekli olan ve hayatıma güvendiğim eski psikiyatristim, kendimi çok iyi hissettiğimde bunu yapmam için bana "izin" vermişti. Tek yapmam gereken, ofisini aramak ve ona tıbbın biteceğini ve hemşiresinin değişikliği dosyama kaydedeceğini söylemekti. Önceki ilaç değişim sürecimi yeni psikiyatristimle tartıştım ve o da tamamen onunla birlikteydi.
Tamam, yani her şey yolunda ve zekiydi. Hipomanik tepemden hızla indim ve normale döndüm. Yeniden kendim gibi hissettim. Uyku düzenim optimal düzenine geri döndü. Referans fikirleri hızla kayboldu.
Ama sonra kendimi depresyona girerken hissettim. Kısa süre sonra çok üzüldüm ve işlev görmesi son derece zordu. O zaman tek yapmak istediğim uyumaktı. Evet, antidepresandan çıkmak, hipomaniden daha da istikrarsızlaştırıcıydı.
Depresyonu yaklaşık bir ay bekledim ve sonra 20 mg'lık anti-depresana geri dönmekten başka seçeneğim kalmadı.
Ama tekmelemek sonsuza kadar sürdü. Günlük hayatıma "tırnaklarımla" tutundum. Huysuzdum. Bütün ev huysuzdu, özellikle oğlum Tommy. Ben depresyondayken Tommy de depresyondaydı. Hiç kimse neşe duymuyordu. Yeni psikiyatristimle görüştüm. Ondan Cymbalta'yı artırmasını istedim, ama bunu yapmaktan korktu çünkü bunun beni tekrar hipomanik yapacağını ve tüm döngü baştan başlayacağını düşündü. Ben de bekledim.
Şimdi üç haftadır Cymbalta'dayım. Sonunda işe yarıyor. Bunu nasıl bilebilirim?
Bugün, berrak mavi bir gökyüzünün içinden Tommy, "Mutluyum anne" dedi. Bunu okula gitmek için otobüse binmeden önce söyledi.
Dediğim gibi, onun ruh halleri benimkini taklit ediyor. Daha iyi hissediyor olmalıyım çünkü o yine mutlu.
Ayrıca bugün kendimi yazarken buluyorum. Tüm bu çalkantılı aylar boyunca hiç yazmamıştım. Ama yazarken "normal" eğilimindeyim.
Bipolar bir birey olarak bazen ilaçlarımın insafına kalıyorum. Bazen çok iyi çalışırlar ve bazen yeterince iyi çalışmazlar.
Bildiğim tek şey, ilaç değişimi cehennemdir. İlaçlar ideal olarak stabil kalmalıdır. Onlara geri dönmek bir insan için çok zordur. Aklınızı başınızdan alacak bir ilaç kokteyli bulduğunuzda, ona bağlı kalmalısınız.
Belki de Cymbalta'dan çıkarken bir hata yaptım. Belki hipomaniyi dışarı atmış olsaydım, okulda gittikçe daha rahat hale geldikçe ortadan kaybolurdu.
Tüm deneyimin neticesi, ilaçlarımı değiştirmekte daha önce hiç olmadığım kadar yavaş olacağım. Nihai kararı yeni psikiyatristime bırakacağım. Bu tekrar olursa, antidepresanı azaltmak yerine daha fazla anksiyete ilacı ekleyebileceğini söyledi. İlaçlarla uğraşmakta benden çok daha iyi olacakmış gibi konuştu.
Bu bir güven dersi mi? Ben öyle düşünüyorum. Yeni bir doktora güvenmeyi ve yöntemlerine geçmeyi öğreniyorum. Eski doktorumu özledim, ama devam etme zamanı.
Kesin olan bir şey var: Ben psikofarmakolog değilim.
Yaşa ve öğren.
