Sarılmanın İyileştirici Gücü

Birkaç yıl önce bir gün, bir hastam olan Gretchen'e kendiliğinden sarıldım. Umutsuzluğunun ve sıkıntısının o kadar yoğun olduğu bir andı ki, bir kucaklamadan biraz rahatlama ya da rahatlama sağlaması durumunda, ona kollarımı uzatmamak insan seviyesinde acımasız göründü. Sevgili hayatım boyunca bana sarıldı.

Aylar sonra Gretchen bana sarılmanın onu değiştirdiğini bildirdi. "O gün bana verdiğin anne kucağı," dedi, "tüm hayatım boyunca sahip olduğum depresyonu kaldırdı."

Bir sarılmanın gerçekten böyle bir etkisi olabilir mi? Fikir o zamandan beri bende kaldı.

Psikanalitik eğitimim sırasında sarılmaları düşünmeye başladım. Sıklıkla seansın başında ya da sonunda beni uyarmadan kucaklayacak bir hasta görevlendiriliyordum. Bunu amirlerimle konuştuğumda, bazıları sarılmayı bırakıp bunun yerine hastayla anlamını analiz etmemi önerdi. Diğer denetçiler bunun tersini önerdiler: Buna izin veriyorum ve bunu kültürel veya ailevi bir geleneğin parçası olarak kabul ediyorum. Getirmenin hastayı utandırabileceğini önerdiler.

Ulusal Sosyal Hizmet Çalışanları Derneği ve Amerikan Psikoloji Derneği'nin etik kurallarına başvurduğumu hatırlıyorum. "Dokunma" nın açıkça ifade edildiğini varsaydım. Cinsel sınır geçişlerini açıkça yasaklayan bu kuruluşların, dokunmayı açıkça yasaklamadıklarını öğrendiğimde şaşırdım.

Bugün sinirbilimciler, insanlar duygusal olarak üzüldüklerinde, vücutlarımızın artan enerjiyi yönetmek için tepki verdiğini öğrendiler. Bu fiziksel reaksiyonlar en iyi ihtimalle rahatsızlık verir ve en kötü ihtimalle dayanılmazdır.

Uyuşturucu gibi yüzeysel balzamlara veya baskı gibi psikolojik mekanizmalara başvurmak zorunda kalmamak için sıkıntıda olduğumuzda acil yardım almak için ne yapabiliriz?

Ne tür bir rahatlama ekonomik, verimli, etkili ve toksik değildir?

Cevap dokunmaktır. Sarılmalar ve diğer cinsel olmayan fiziksel yatıştırıcı biçimler, örneğin el tutma ve kafa vurma, beynin ve bedenin ezici anksiyete, panik ve utanç durumlarından sakinleşmesine yardımcı olmak için fiziksel düzeyde müdahale eder.

Hastalarımı sevdiklerinden sarılmayı öğrenmeye teşvik ediyorum. Sinir sistemini sakinleştirmek için tasarlanmış terapötik bir kucaklaşma, biraz talimat gerektirir. İyi bir kucaklama, yürekten olmalıdır. Yarısına kadar yapamazsın. İki kişi, hugger ve "huggee" birbirleriyle yüzleşir ve göğüsleri birbirine değecek şekilde birbirlerine sarılırlar. Evet, samimi. Sarılmacı, rahatlık sunmak için kasıtlı bir niyetle huggee'ye odaklanmalıdır. Kelimenin tam anlamıyla kalpten kalbe bir deneyimdir: Sarılmanın kalp atışları, sarılmanın kalp atışlarını düzenleyebilir. Son ve çok önemli olarak, kucaklayan kişi, bir an önce değil, kucaklaşmaya hazır olana kadar kucaklanmayı kucaklamalıdır.

Sarılmanın paradoksu, özünde fiziksel olmalarına rağmen zihinsel olarak da canlandırılabilmeleridir. Hastalarımı, kendileri için doğru geliyorsa, kendimi güvende hissettikleri birini, ben de dahil olmak üzere, onları kucakladığını hayal etmeye davet ediyorum. Bu işe yarıyor çünkü beyin birçok yönden gerçeklik ile fantezi arasındaki farkı bilmiyor.

Örneğin Gretchen bazen kendini küçük ve korkmuş hissediyor. Onu iyi tanıyorum, bu yüzden ne zaman utançla tetiklendiğine bakarak anlayabilirim. Daha iyi hissetmesine yardımcı olmak için fantezi kullanarak müdahale ediyorum. "Gretchen," dedim, "şu anda utanç duyan yanını şuradaki sandalyeye taşımayı deneyebilir misin?" Ofisimdeki bir sandalyeyi gösteriyorum. "O parçandan ayrılmaya çalış," diye devam ediyorum, "böylece bugünkü sakin ve kendine güvenen benliğinizin gözlerinden görebilirsiniz."

Vücudundan çıkan ve ikimize birkaç adım ötede sandalyede birleşen bir kısmını iletmek için ellerimle hareket ettim. Gretchen sandalyede, 6 yaşındaki benliğinin utanç dolu kısmını görselleştiriyor. Bu fantezide Gretchen, 6 yaşındaki çocuğu kucaklıyor ve yatıştırıyor.

Ancak bazen, Gretchen’in durumunda olduğu gibi, gerçek dokunuş derin bir şeyi değiştirir. Görünüşe göre o zamanlar gerçek şeyin yerini hiçbir şey tutamaz.