Kızımla İlişkimi Nasıl İyileştirebilirim?
Dr. Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-04-30 tarihinde cevaplanmıştır.İngiltere'den: Soruma bir yanıt yayınlamayı düşündüğünüz için teşekkür ederim. Bir tanıdık için yazıyorum, ancak cevabınızın benzer durumlarda başkalarına yardımcı olabileceğini düşünün.
Kızım doğduğundan beri çok yoğundu, üç ya da dört yaşına kadar nadiren uyuyordu, sürekli ilgi gerektiriyordu. Yeni bir anne olarak, onunla bütün gün evde sık sık yalnızdım. Ebeveynliği çok zordu ve yürümeye başlayan çocuk / okul öncesi yıllarında (2 - 6) sevgiyle ebeveynlik yapacak kişisel rezervlere sahip değildim. Bahane uydurmuyorum; sadece gerçekleri ifade ediyor. Kızımın hayatında fiziksel ve duygusal olarak tacizde bulunduğum ve o yaşlarda büyük olasılıkla travmatik olduğum örnekler vardı. Yaygın değildi, ama dört yıl boyunca en az dört büyük olay oldu ve çığlıklarına karşı diz-ani tepkilerle onu tokatladığım sayısız örnek oldu.
Sonunda, yardım buldum ve daha tutarlı bir şekilde sevgi dolu bir ebeveyn olmam için ihtiyacım olan molaları ve yardımı alabildim ve ilişkimiz gelişti, ancak hala duygusal ve davranış sorunları olduğu için, istismarın onu olumsuz etkilediğinden endişeleniyorum ve Onunla olumlu bir ilişki kurmak için nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum. Aile terapisi bir seçenek değil, çünkü onu mevcut sorunlar için gündeme getirdiğimde bu fikre şiddetle karşı çıkıyor. Bu yüzden ebeveyn olarak yapabileceğim şeyler olup olmadığını merak ediyorum.
Hâlâ davranışları yüzünden öfkeyle mücadele ediyorum ve öfkemin onu hala korkuttuğunu biliyorum. Ona öfkenin normal bir duygu olduğunu ve bununla baş etmenin sağlıklı yolları olduğunu öğretmek istiyorum, ama tam bir ikiyüzlü gibi hissettiğimde bunu nasıl yapacağımı. Ona çocukluğundaki olayları hatırlayıp hatırlamadığını soruyor muyum ve bunları birlikte konuşmaya mı çalışıyorum? Yoksa bu travmatik mi olur?
Geçmişte hatalar yaptığımı biliyorum, ancak onları telafi etmek için elimden geleni yapmak ve ilerleyen daha iyi bir ebeveyn olmaya devam etmek istiyorum. Nasıl olduğundan emin değilim.
Yardımın için teşekkürler.
A.
Herkes iyi bir ebeveyn olacak donanıma sahip değildir. ABD'de her yıl yaklaşık 700.000 çocuk istismar ediliyor. Çocuk Koruma Hizmetleri yılda 3 milyondan fazla vakayı araştırır. (Birleşik Krallık'taki istatistiği bilmiyorum, ancak benzer bir sorun olduğunu varsaymak mantıklı.) Bu, arkadaşınızın davranışını iyi yapmaz. Sadece ona ebeveynliğin talepleriyle baş edememekte yalnız olmadığını göstermek içindir. Bu kadar çok yeni ebeveynin çocuklarına saldıracak kadar bunaldıklarında ihtiyaç duydukları desteği alamamaları üzücü bir gerçek.
Sevindirici olan şey, arkadaşınızın geçmiş hatalarını kabul edebilmesi ve onları kefaret etmeye çalışmasıdır. Özür diledi ve şimdi kızıyla daha iyi bir ilişki kurmaya çalışıyor. Kızı bunu duymaya hazır olmayabilir ama denemeye devam etmesi önemlidir. Kızının şu anki güvenliği ve özrüne inanılırlık kazandırması açısından öfke yönetimi konularında çalışmaya devam etmesi de önemlidir.
Aile Terapisi dır-dir bir seçenek. Kızı gitmeye hazır değil. Ama anne kızı ona katılana kadar yalnız gidebilir. Anne öfke sorunları üzerinde çalışabilir ve çatışma olduğunda kızıyla ilişki kurmanın yeni, daha etkili yollarını öğrenebilir. Kendi üzerinde çalışmak, kızına, annesinin değişme konusunda ciddi olduğunu düşünmesi için bir neden verecektir. Zamanla terapist, kızını seanslara katılmaya nasıl davet edeceğini anlamasına yardımcı olacaktır.
Lütfen arkadaşınıza benim adıma onun geçmişin sorumluluğunu alma istekliliğine ve kızıyla ilişkisini geliştirme arzusuna saygı duyduğumu ve takdir ettiğimi söyleyin. Onu bir sonraki adımı atmaya ve kendisinde ve kızıyla ilişkisinde değişiklik yapması için gereken süre boyunca bir aile terapisti görmeye teşvik edin. Hem kendisi hem de çocuğu fayda sağlayacak.
Her şeyin yolunda olmasını dilerim.
Dr. Marie
