Bağışlama: Evet? Hayır? Olabilir?

"Üvey babam beni taciz etti ve annem her zaman affetmemi ve unutmamı söylüyor." Jodie üzülerek başını salladı.

"Peki bu senin için nasıl gidiyor?" Soruyorum.

"O kadar iyi değil," diye cevaplıyor Jodie, "Hiç de iyi bir iş yapmıyorum."

Alex, "Danışmanım bana, amcamı bana tecavüz ettiği için affetmezsem, kafamda kira ödemeden yaşamasına izin vereceğimi söyledi."

"Peki bu senin için nasıl gidiyor?" Soruyorum.

Alex, "O kadar iyi değil," diye haykırıyor, "İyileşmede başarısız olduğumu hissediyorum!"

Hem Jodie hem de Alex - ve birlikte çalıştığım sayısız diğer kurtulan - affetmenin ve unutmanın gerçek iyileşmeye giden yol olduğu talimatı aldı. Yine de ikisi de sıkışmış hissediyor. Ve daha da kötüsü, geçmişi geride bırakamamalarının kendi hataları olduğunu düşünüyorlar.

İstismarın yarası o kadar travmatik ve yaygın olabilir ki genellikle "hayatın temel sorunu" haline gelir. Ve hayatta kalanın acıdan ve yaralanmadan uzaklaşmak için en iyi niyetine rağmen, vücut asla çözülmemiş acının "puanını tutmakta" başarısız olmaz. 1, 2

Tüm bu affetmenin nesi var?

Pek çok din, diğer yanağımızı çevirmeyi, affetmeyi ve içerlememeyi öğrenirsek daha iyi insanlar olacağımızı öğretir. Bazıları affetmemenin saldırganın kalbimizde yaşama gücüne sahip olmasına izin verdiğine inanıyor ve kendi kendine yardım programları genellikle "Öfke karşılayamayacağımız bir lüks" diyor.

Bağışlayıcı kitaplar bizi şuna teşvik ediyor Affet ve unut; Koşulsuz Bağışlama: Herkesi Bağışlamak için Basit ve Kanıtlanmış Bir Yöntem; Bırak Gitsin: Bağışlayın ki Bağışlasın; Seni Affediyorum: Neden Her Zaman Affetmelisin; Kendinize Bir İyilik Yapın… Bağışlayın; ve Bağışlamanın Gücü: Geçmişi Hızla Aşma.

Bu kitapların çoğu bir "affetme formülü" vaaz veriyor - "affetmek bir seçimdir, affetmek bir hediyedir ve tamamen affetmek için çabalamalısınız." Hatta bazıları şunu ilan edecek kadar ileri gidiyor: "Bağışlama, kontrol edilmediğinde metastaz yapan ruh kanserine dönüşebilen öğrenilmiş bir davranış."

Bağışlama gerçekten iyileşmenin bir parçası olabilir, ancak affetmek de geçerli bir konum olabilir. Bir taciz deneyimini halletmenin tek bir doğru yolu olduğunu kimse söyleyemez. Herkesin kişisel bir iyileşme yol haritası oluşturması gerekir.

Bazı insanlar için, istismarcınızı affetmedikçe iyileşemeyeceğiniz şeklindeki açık iddia, nasıl düşünmeniz ve hissetmeniz gerektiği konusunda sizi baskı altına alan bir tür psikolojik zorbalık ve zorlama gibi hissedebilir. Tıpkı istismarcının baskı yaptığı ve emirlerini yerine getirmeye zorladığı gibi.

İçinde İyileşme CesaretiCinsel tacizden kurtulmakla ilgili bir el kitabı, yazarlar, "Bağışlama konusu, öfkenizden rahatsız olan insanlar tarafından size defalarca baskı yapılacak bir konudur ... Asla kimsenin öfkenizi takas etmeye ikna etmesine izin vermemelisiniz. Bağışlamanın 'yüksek hayrı' için. ”3

Bu affetmenin mümkün olmadığı anlamına gelmez, ancak affetmek siyah ya da beyaz bir kavram değildir. Bir yandan gerçek bir af duygusundan mağdur eden kişiye, diğer yandan kesinlikle asla affetmeme, arada bir süreklilik içeren bir dizi alternatif içerebilir. Kural yok, program yok, çözüm için zaman çizelgesi yok. Hatta duygularınız zamanla değişebilir.

Organik Bağışlama 4

Kurtulanlar kendi başlarına, dış baskı olmaksızın, kalplerinde bir yere organik olarak gelip “seni affediyorum” diyebilirlerse, bu iyileşme yolunda bir adım olabilir. Ancak iyileşmenin ana bileşeni olarak affetme talep edilmemelidir.

İyileşme sürecindeki en gerekli ve hayati bileşen - ve bu bir süreçtir - yas ve kederle ilgilidir. Çektiğimiz acı için üzüldüğümüzde ve ne kadar derinden yaralandığımızı kavradığımızda, iyileşme ve belki de bağışlama ortaya çıkmaya başlayabilir. Anında affetmek ıstırabımızı atlatır ve sonra kalbimizdeki ve vücudumuzdaki travmayı "donmuş keder" olarak tutmamıza neden olur. Donmuş keder bizi uyuşturur, bağımlılıklara, yıkıcı ilişkilere, yeme bozukluklarına ve anksiyeteye bağlı kalmamızı sağlar. Sadece kayıplarımızı ifade ederek, ağlamanın rahatlamasıyla ve kendine şefkat geliştirerek “eritilebilir”. Keder, acının çözümüdür. Deneyimlerimizin yasını tutarız, yavaş yavaş geçmişi döker ve her insanın hakkı olan bütünlüğü geri alırız. Ve bağışlama getirebilir (veya vermeyebilir).

Anlamak ve affetmek arasında önemli bir ayrım olduğunu da ekleyelim. İstismarcıların nedenlerini, dinamiklerini ve neden yağmacı eylemlere başvurduklarını anlayabilirsiniz. Ancak bu affetmekle aynı şey değildir çünkü birinin davranışını anlamak onları temize çıkarmaz. Popüler slogan, "Her şeyi anlamak, her şeyi affetmektir" diye talimat verir. Bana göre daha doğru bir versiyon, "Her şeyi anlamak yalnızca her şeyi anlamaktır."

Susie, New York Times'ın "Bağışlama Üzerine" makalesine cevaben, anlamlı bir şekilde şöyle yazar: "Ciddi bir suçun kurbanı olarak," özgür "olmak ve geçmiş şeyleri elde etmek için her yerde bulunan nosyondan oldukça rahatsız oluyorum. Ne yapmamız gerektiğine dair tavsiye akışı kanımı öfkeyle kaynatıyor. Nasıl hissettiğimi değiştirmek ve bazı ahlaki dersler veya daha yüksek bir amaç "öğrenmek" için bazı kültürel görevler tarafından ezilmek istemiyorum. Kendimi tamamen huzurlu hissediyorum, aslında mutlu ve faillere duyduğum kızgınlık ve tiksintimde haklı hissediyorum ... Bu benim için özgürlüktür - başka birinin nasıl düşünmemiz ve olmamız gerektiğine dair ahlaki, dini veya kendi kendine yardım fikirlerinden özgür olmak. " 5

MaleSurvivor.org'un yönetici direktörü Chris Anderson, “Bize zarar verenleri affedip affedemeyeceğimize değinmeden şifa yolunda olmanın kesinlikle mümkün olduğuna inanıyorum. Hayatta kalanların affetmesi gereken biri varsa, o bizizdir. Birçoğumuz, başkalarının hayatımıza getirdiği işlevsizlik ve yıkım için kendimizi saldırıyor ve suçluyoruz. Geçmişin acısıyla yüklenenler için, şu anda yaşamak büyük bir zorluktur. Ama şu anda yaşayarak iyileşme şansımızı artırıyoruz. Şimdiki zamanda yaşayarak, iyileşebilmemiz için bize ihtiyacımız olan şeyden - umut ve destek - daha fazlasını veren insanlarla daha iyi bağlantı kurabiliriz. "6

"Erken affetme", acıların ve şikayetlerin gerçek bir çözülmesine yol açmayan bir sözlü hizmet biçimidir. 48 yıllık bir psikoterapist olarak, insanların faillerini affetmek için acele etmelerinin bir başka nedenini daha gözlemledim: Onları aşmakla tehdit eden güçlü acı ve acı duygularıyla yaşamaya tahammül edemiyorlar. İnsanlar, dağınık duygularını temizlemek için "kapanmak" istiyorlar - sanki kapatma sadece bir ışık düğmesiymiş gibi kapatıp işiniz bitti. Gerçekte, çözülmemiş iç kargaşayla yaşamak zordur. Tanya, babasını cinsel tacizinden dolayı affetmenin öfke ve korkuyla yaşamaktan daha kolay olduğunu açıklıyor. "Babamı seviyorum," diye ağlayarak açıkladı, "öyleyse neden onu affetmiyorsun?" Tanya babasına karşı güçlü çelişkili duygular besliyordu - aşk ve öfke. "Affetiyorum" demek, her iki duyguyu da içermek ve onunla yaşamaktan daha kolaydır.

Yine de şair Walt Whitman'ın dediği gibi, “Kendimle çelişiyor muyum? Ben çokluklarım var! "

Bazen birbiriyle çelişen çok sayıda duygu barındırmak, otomatik olarak affetmekten çok daha zordur! Size uygun olan eşsiz ve kişisel yolu bulabilir misiniz?

Notlar:

1. MaleSurvivor'un kurucularından Dr. Richard Gartner, cinsel istismara uğrayanlar için “ihanettir…. hayatın temel sorunu. " İhanetin Ötesinde: Çocuklukta Cinsel İstismar Sonrası Hayatınızın Sorumluluğunu Almak. Wiley & Sons, 2005.
2. Bessel van der Kolk, M.D. Vücut Skoru Koruyor. Penguen, 2014.
3. Ellen Bass ve Laura Davis. İyileşme Cesareti. Collins, 2008.
4. Bu “organik affetme” terimini, affetmenin bir kişiye dışarıdan dayatılmak yerine bir kişinin içinden gelişmesi gerektiğini belirtmek için icat ettim.
5. Charles Griswold'un New York Times "Bağışlama Üzerine" Yanıtı https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. MaleSurvivor.org'un eski yönetici müdürü Chris Anderson, kişisel yazışmalar, 9/20/2019.