İlişkilerinizi Yok Etmeyi Aktif Bir Şekilde Durdurmanın 3 Yolu

"Aşk asla doğal bir ölümle ölmez. Kaynağını nasıl yenileyeceğimizi bilmediğimiz için ölüyor. " - Anaïs Nin

Uzun süreli bir bağlılık fobisi olarak aşk hayatım, en azından söylemek gerekirse biraz tutarsızdı, ama bu yıl sonunda hazır olduğum ve birlikte bir gelecek inşa etmeyi düşünebildiğim biriyle tanışmış gibiydim. Yine de, bu umut duygusuyla birlikte, daha önce bir ilişkide hiç yaşamadığım bazı zorluklar geldi. (Ve evet, bu iki şeyin bir arada olabileceği aklıma geldi!)

Partnerimi sevdiğimi biliyordum ama özellikle hiçbir şey hakkında tartışıyor gibiydik. Bu benim için şaşırtıcıydı. Neyin yanlış gittiğini gerçekten anlayamadım! Ama bana yansıyan hastası sayesinde, bu kalıba nasıl katkıda bulunduğumu ve eşimi suçlayıp onun değişmesini beklemek yerine neden kendi tutum ve davranışlarımı değiştirmem gerektiğini anladım.

Tüm bunları düşünmeye başladım, çünkü bir bağrışmaya girmek sinir bozucuydu, ancak her şeyi neyin başlattığını hatırlayamamak, sadece sonunda, ikimizin de o zamanı çok daha fazla kullanabileceğimizi fark etmek. eğlenceli veya üretken yollar.

Bütün bunlar hakkında stresli hissetmekten bıktım, bu yüzden yerel toplum merkezinde fırsat geldiğinde, bir farkındalık dersi aldım. Dürüst olmak gerekirse beklentilerim o kadar yüksek değildi, ama her şeyi denemeye hazırdım!

Zor bir egzersiz, aramızdaki şeyler ısındığında tepki vermekten bir adım geri atmaktı, böylece gerçekte neler olup bittiğini, alevleri körüklemek için ne yaptığımı ve değiştirebileceğim bazı yolları daha net görebildim.

Kötü bir alışkanlık, sevgilimin bana söylediklerini çoğu zaman mümkün olan en olumsuz şekilde nasıl yorumlayacağımı keşfettim. Bana yorgun göründüğümü söyleseydi, yatakta o kadar iyi olmadığımı söyleyeceğinden endişelenirdim; ya da "sağlıklı" göründüğümü söylüyorsa, kilo aldığımı kastettiğini düşünürdüm.

Bu düşünceleri onunla gerçekten paylaşmaktan, duyduğum şeyin aslında kastettiği şey olup olmadığını görmek için çok utanmıştım. Ama nihayet bundan artık kaçınamadım. Bu yüzden, bu savunmasız duyguları paylaşma cesaretini topladım, sadece kafamda neredeyse tüm bu olumsuzlukları yarattığımı keşfettim.

Yorumlarımın kendi düşük güven ve özgüvenimden kaynaklandığını fark ettim; ve ortağımın kabul etmeye istekli olduğumdan çok daha fazla güvenceye ihtiyacım olduğunu.

Çocukken ailemle yaşadığım gergin ilişki de dahil olmak üzere geçmişim nedeniyle, en yakın olduğum kişiden bile sevgiyi kabul etmekte ne kadar zorlandığımı anladım. Bu onun için incitici ve sinir bozucuydu ve beni mutsuz ediyordu.

Garip bir bükülme ile, mutlu olmak konusunda gergindim, istediğim buydu çünkü bu, çocukluğumda olduğu gibi incinme ve hayal kırıklığına uğrama riski anlamına geliyordu. Bu korkuların tek panzehiri, kendimi olduğum gibi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmek ve başka kimseden onay almaya bağımlı olmamaktı.

Partnerim bunu çok destekledi ve paradoksal olarak, bu daha fazla duygusal bağımsızlık duygusu, onunla daha yakın ve daha sevgi dolu olmayı ve hissetmeyi riske atmamı mümkün kıldı.

İlişkimizdeki çatışmanın kökleri üzerine daha fazla düşündükten sonra, üç ana iletişim türümüzü belirledim ve birbirimize söylediklerimizin niyeti ile diğerinin bunu nasıl yorumladığı arasında ne kadar kafa karıştırıcı bir uyumsuzluk yaratabileceğini gördüm.

Bu genellikle, farklı bakış açılarına sahip iki kişiden başka bir şey olmayan, diğerini haklı olduklarına ikna etmeye çalışan iki kişiden başka bir şey olmayan bir tartışmaya yol açtı - her ikisi de kaçınmaya hevesli beyhude bir model.

Bunlardan bazılarını veya tümünü tanıyabilirsiniz; eğer öyleyse, onları nasıl etkisiz hale getireceğime dair öğrendiklerim sizin için de işe yarayabilir.

1. Duygularla Tartışmak.

Bunlar, onları paylaşan kişinin deneyimleriyle ilgili gerçek ifadelerdir - yani: "O kadar hızlı sürdüğünüzde gergin hissediyorum" - dolayısıyla, onlarla aynı fikirde olmamanın bir anlamı yok.

Benim hatam, bu tür bir ifadeye partnerimin fikriymiş gibi yanıt vermek ve sonra ona katılmamaktı.

Veya, "Beni dinlemiyormuşsun gibi hissediyorum" veya "Benimle zaman göndermeye öncelik vermiyorsun" gibi kişisel ifadelere "Ne demek istiyorsun Tabii ki yapıyorum ”veya savunma, yani:" Beni sürekli eleştiriyorsun! "

Gerçekliğini bu şekilde inkar etmek, onu güçsüzleştirmenin ve üzmenin kesin bir yoluydu. Bunun yerine, nasıl hissettiğine daha fazla uyum sağlamayı ve bunu doğrulayan ve benim için önemli olduğunu gösteren şekillerde yanıt vermeyi öğreniyorum.

Şimdi şöyle yanıt verebilirim, "Böyle hissettiğin için üzgünüm. Biraz daha fazla açıklayabilir misin?" veya "Bunu değiştirmek için farklı yapabileceğim herhangi bir şey var mı?" Sonra bana verdiği herhangi bir cevaba göre hareket etmeye çalışacağım.

Bu dinleme ve işitme, eskiden kurduğum duvardan çok aramızda bir güven köprüsü kuruyor ve uzlaşmalar ve çözümler bulmamızı çok daha kolay hale getiriyor. Sıfır toplamlı bir konuşma olmaktan kazanca dönüşür.

Partnerinizin duygularını inkar ederseniz, yanıt vermeden önce bir adım geri atın ve savunma yerine merak edin. Kolay değildir, ancak birbirlerinin duygularını doğrulamak bir sevgi, ilgi ve anlayış atmosferi yaratır.

2. Görüşleri Gerçek Olarak Belirtmek.

Sorun şu ki, ikimiz de fikirleri gerçeklermiş gibi ifade ediyorduk, temelde yatan varsayım içimizden birinin haklı olduğu ve bu nedenle farklı bakış açısına sahip herhangi birinin yanlış olduğuydu. Şimdi, partnerimin ve benim herhangi bir konuda farklı bakış açılarına sahip olabileceğimizi ve ikimizin de illa ki daha haklı olmadığını anlıyor ve kabul ediyorum. Farklılıklarımızı onlar tarafından tehdit edilmek yerine kabul edebilir ve onlardan zevk alabilirim.

Eskiden, partnerim "Bencil oluyorsun", hatta "çok çalışıyorsun!" bana sanki gerçeklermiş gibi. Yargılanıp eleştirilmemek benim için zordu.

Israr ederse, bu kızgın inkarlara yol açtı. Kusursuz bir dünyada, bunların fikirler olduğunu her zaman kabul ederdi. Ama ne yaptığını kontrol edemem, sadece ona nasıl tepki verdiğimi kontrol edemem hayatın bir gerçeğidir. Bu yüzden şimdi sadece tepki vermek yerine nereden ve neden geldiğini anlamaya çalışıyorum ve yapamıyorsam bir açıklama istiyorum.

Fikirlerinizi gerçek olarak belirttiğinizde veya partnerinizi "yanlış" yapmaya çalıştığınızda bunu anlamaya çalışın. Hiçbir kişi yargılandığını veya eleştirildiğini hissetmediğinde iletişim çok daha sorunsuz ilerler.

3. Kendi Duygularımız için Birbirimizi Suçlamak.

Bazen duygularım için partnerimi suçluyordum, "Beni kızdırdın" veya "Çok duyarsızsın" gibi şeyler söylüyordum. Hastasının bu tür suçlamaları gemiye almayı reddetmesi sayesinde, bu ifadelerin benim hakkımda ondan daha fazla şey ortaya çıkardığını görmeye geldim!

Bu dinamiklerin aramızda nasıl işlediğine dair yeni bir farkındalıkla, kendi olumsuz duygularımın sorumluluğunu üstlenebiliyorum, bu da bana, eğer gerekliyse veya mümkünse, onlar hakkında bir şeyler yapma konusunda çok daha iyi bir yetenek veriyor. Bu aynı zamanda partnerimle daha fazla karşılıklı güven ve samimiyet geliştirmemi sağlıyor.

Nasıl hissettiğin için partnerini suçlamak üzereyken geri çekil ve kendine şunu sor, "Onun yerine duygularımın sorumluluğunu üstlenirsem nasıl tepki veririm?" Eylemlerinin sizi nasıl etkilediğini hala kabul edebilirsiniz, ancak bunu kendi deneyimlerinize ve yanıtlarınıza sahip olduğunuz bir yerden yapıyor olacaksınız.

—

Bu süreci dürüstçe düşünmek acı verici ve zorlu oldu. Eğer benim gibiyseniz, tam da bu nedenle bu işi yapmaktan kaçınabilirsiniz. Tamamen doğaldır; hepimiz içgüdüsel olarak acıdan kaçınırız. Söyleyebileceğim tek şey, deneyimlerime göre, buna değerden daha fazlası.

Neyi iletmeye çalıştığımız konusunda daha net davranarak ve birbirimizin duygularını nasıl paylaştığımız ve dinlediğimiz konusunda daha bilinçli olarak, ilişkilerimizi sabote edebilecek yanlış anlama tuzaklarından kaçınabiliriz. Ve bu gerçekten yapmak istediğimiz şey için çok daha fazla zaman ve enerji bırakacak: sevgiyi paylaşmak ve mutlu olmak!

Bu makale Tiny Buddha'nın izniyle.